З безлічі засобів по вирощуванню пенісів, вибрали найбезпечніші і безкровні: тайські мазі і вакуумну помпу.
Курс розрахований на місяць. Я прикинув, наскільки збільшиться мій любовний бивень, - виходило, що штани в районі паху доведеться-таки надставляють. Турбот додасться. Неминуча зміна ходи потребують нового взуття з більш широкої площею підошви. Повз мене проходили безтурботні красиві жінки, навіть не дивлячись у мій бік. Нещасні. Вони навіть не підозрювали, що через місяць їм доведеться відстоювати довгі черги на сходовій клітці, щоб хоча б одним оком поглянути на моє диво.
У передпокої, тремтячи від нетерпіння, наче юнак перед першим сполученням, я відкрив магічний тюбик. Війнуло сечовиною і травою. Головне, тепер як-небудь з бодуна не почистити цим зуби. Навіщо мені вампірські ікла?
Перед вживанням я уважно вивчив інструкцію. А то вотрешь що-небудь не так, і зникне твій яшмовий стрижень назавжди. Шукай його потім, вітру в полі! А у цілителя відмазка: в який бік тер? Вправо? А треба вліво! Ось він і зник! Сам винен!
Як правильно вирощувати члени
Читаємо: "Виробник - Таїланд. Склад: екстракт трави Буте Суперба". (Або, як її ще називають, Ред Куао Круа. Насичує чоловічий член енергією росту! Стало бути, виросте чи ні - тайська бабуся надвоє сказала, але енергія зростання неодмінно буде.) "Підсилює еректильну функцію. Забезпечує гігієнічний догляд. Покращує зовнішній вигляд фалоса ". (Це якраз те, що треба! А то в пристойному суспільстві показати соромно! Прямо Фредді Крюгер якийсь!) А взагалі-то останній пункт викликав у мене деякі сумніви. Цікаво, за яким критерієм тайці взагалі визначають красу своїх членів? Щось я не пригадую конкурсів краси серед фалосів. "Не викликає звикання". Ось чого я найбільше боявся! А то потім ще мазь для відвикання доведеться купувати. "Курс можна застосовувати в стані повної ерекції. Переконайтеся, що ступінь ерекції не перевищує трьох чвертей максимального збудження". Дорогі тайці! Ви самі-то зрозуміли, що пишете? Ви хоча б еректометр який-небудь дали до свого препарату. Звідки ж мені знати: три там чверті або дві? І потім, тайці! Я не знаю, як там у вас, але тут, в Росії, якщо смикати руками срамной уд (в будь-яких цілях), то він незабаром після досягнення трьох чвертей досягне чотирьох.
Я натирав свій нефритовий стрижень вранці і ввечері, часто перебуваючи у відрядженнях, в дешевих готелях, літаках і поїздах. Частенько, втомлений після трудового дня, я засинав з тюбиком в натруджених, жилавих руках. Щоразу після чергового натирання я виробляв необхідні заміри. (На коробочці і на тюбику нанесені поділки від 0 до 24 см - натер і тут же виміряв.) З скрупульозністю академіка Павлова я заносив дані досліджень в спеціальну шкільну зошити: розміри до і після занять, температуру в квартирі і за вікном, атмосферний тиск, емоційний стан пацієнта. Ніколи раніше я не відчував такої відповідальності перед суспільством.
Важко в рощення.
Щоранку, проклинаючи тайців, не припиняючи виснажливих тренувань сороміцького уда, з тривогою дивлюся на годинник. На електричку б не спізнитися! Роблю наспіх, похапцем. Увечері виробляю черговий замір: результати невтішні. У безуспішних спробах змінити член в довжину я різко змінив напрямок досліджень і переключився на збільшення ширини. Нехай буде просто широким, як Волга-матінка.
"Пальцями повільно женіть кров до голівки пеніса", - стукає у мене в мозку. І я гнав її, голубонько, гримав на неї! "А ну пішла до голівці!" Згідно з пунктом 2 частини 4, "стискаючи стовбур в основі", очікуючи моменту, коли головка "прийме форму дзвони або капелюшка гриба", я був схожий в ці хвилини на Лаокоона в положенні "сидячи". Чесно кажучи, я не грибник, і гриби в основному бачу тільки на столі. Я так і не зміг дочекатися, коли моє господарство хоч віддалено почне нагадувати якийсь гриб або на худий кінець Цар-дзвін. Мабуть, тому, що під час вправ я читав Лао Цзи. А Лао каже, що на все треба забити.
Заняття з вакуумної помпою ще казкові і більш насиченим. Вставляєш свій перчик в таку пластмасову колбасообразную камеру і грушею типу клізми відкачувати з неї повітря. Бідний уд бовтається в вакуумі в повній самоті, як винний член загону космонавтів в барокамері. Його ще на центрифузі повертати і можна в космос відправляти! До речі, інструкція дозволяє робити вправи з помпою в будь-який час і в будь-якому місці і навіть на ходу. І якщо ви бачите на вулиці людини з блукає усмішкою на обличчі, з очима, оповиті солодкої поволокою, енергійними, відпрацьованими рухами стискати і розтискати гумову грушу в руці, знайте: він займається помповим збільшенням свого дружка.
Одного разу в солодкі години високого тестостерону, сидячи на стульчаке, я, великий натураліст сучасності, звично здійснював "міцний захоплення стовбура біля основи" і раптом відчув на собі чийсь погляд. Піднімаю очі. Бачу спрямовані на мене повні тривоги і жаху очі моєї подружки. Так, напевно, відчував себе тільки захоплений зненацька біблійний Онан. Щось невиразно мимрить про участь у всеросійському конкурсі на найбільшу і міцне господарство.
- Тобі треба не господарство своє зміцнювати, а до психіатра звернутися, - з докором порекомендувала подружка, тримаючись на всякий випадок ближче до дверей.
У суботу провів безкоштовні випробування на одній близької знайомої. Всю ніч без передиху штурмував її бастіон. Вранці як би в задумі продефілював кілька разів перед її обличчям, потрясаючи нефритовим стрижнем, немов шукаючи правого носка.
- Ну! - запитав я навпростець після десятого проходу.
- Що НУ"? - запитала вона, позіхаючи.
- Нічого не помічаєш?
- Ноги поголив, чи що?
Ну ось і говори з ними після цього про прекрасне! Її абсурдна гіпотеза була образлива для всього мого єства, включаючи самого "пацієнта", але біда в тому, що її неуважність була до образливого виправдана!
Моє господарство, зрозуміло, збільшувалася під час міцних борцівських захоплень, відтягування, поплескування, погладжувань. (Але тільки на час поплескування і захоплень.) Мужики знають, що, якщо потеребити корінь таким же способом просто сухими і чистими руками, він точно так само збільшиться і без крему-растишки. А якщо поруч прекрасна оголена незнайомка, збільшиться і без міцного захоплення з потиранням.
Крім того, заміри пеніса важко тим, що розміри його варіюються в залежності від безлічі факторів: температури, ситості і якості музичного супроводу (від попси він чомусь кукожітся). Але ось те, що пальці мої стали товщі і сильніше, - це сто відсотків. Мабуть, наситилися енергією росту рослини Ред Куао Круа. При вигляді гарненької дівчини вони крім моєї волі випрямляються. А то, що уд мій покращав, як-то весь помолодшав, підбадьорився, мішки зникли, так це, швидше за все, від підвищеної уваги до нього.
Віддайте наші гроші!
Завершивши мануальну частина досвіду і провівши випробування, я прийшов до висновку про марність даного методу. Обурений підступністю цілителів, дзвоню торговцям пенісной мазі:
- Я ось тут курс ваш пройшов, але щось не збільшився корінь-то!
- Але у вас повинні були відбутися якісь зміни! - впевнено каже дівочий голос на іншому кінці (це слово довго буде відгукуватися в мені своїм вульгарним значенням). - Регенерація тканин, потенція повинна збільшитися!
- Яка на хрін регенерація! Яка потенція! Я розміри збільшував! - кричу я з блатними інтонаціями.
- Може бути, ви курили під час курсу? - з надією запитують на тому кінці.
- Е! Звичайно, курив!
- Ну ось бачите! - радісно констатувала дівчина. - Ось він у вас і не виріс! Взагалі після нашого курсу тільки у 85 відсотків виростає.
- Що? Що ви таке говорите! А як бути нам, іншим 15 відсоткам? Де написано, що курити і пити не можна? Я подам на вас до суду на відшкодування моральної шкоди. Я втратив віру в людство! Поверніть мені мої гроші!
- Надсилайте свої скарги разом з описом вкладення. Ми розглянемо ваше запитання на засіданні правління та, можливо, повернемо вам 80 відсотків від суми.
Все зрозуміло. Потім з'ясується, що я робив вправи при включеному світлі, а треба було в темряві (засвітив свій сором!), Що втирав не в ту сторону і т. Д. Загалом, черговий накол світового масштабу! Пересічне переміщення грошей з моєї кишені в кишеню розумного дядька.