З Здрастуй, дорогі мої колеги-батьки!
Варто визнати, що до нашої з вами «професійної» діяльності відноситься вміння спілкуватися з педагогами та вихователями наших дітей. (Я кажу про тих дітей, життя яких перетинається зі школою і дитячим садом).
Я завжди на стороні дітей. Тому, коли спілкуюся з татами, обуреними з приводу будь-яких неадекватних дій персоналу (наприклад, при офіційній відмові від щеплень дитини в складі групи «ощасливили» вакцинацією «проти грипу»), я рада, що є кому постояти за дітей!
Можливо, іноді «сила на силу» має сенс.
Ось ілюстрація з моєї пошти на цю тему:
«..Моя дочки 4 роки. У минулому році вона пішла в садок. У молодшій групі була дуже хороша вихователька, але, на жаль, в цьому році у нас змінилася і вихователька, і група (приміщення). Нова вихователька стала змушувати дітей є. Дочка весь час на неї скаржилася, що її догодовують і т.д. Мої розмови не подіяли. Я намагалася підтримувати у своїй дитині впевненість в її діях і в розумінні, що мама і тато завжди готові її захищати. І ось по закінченні якогось часу, забираючи дочка з садка, я як завжди стала питати, як у неї пройшов день, і дитина з гордим виглядом відповів, що суп вона сьогодні не їла. Я, звичайно, здивувалася, як у неї це вийшло. Дочка гордо відповіла, що її намагалися погодувати, а вона його
виплевивала. Я запитала: «Вихователька лаялася на тебе?»
- А тобі було страшно?
- Ні, я ж себе не змушувала!
Тепер в садку у нас немає проблеми з їжею і, як мені здається, дочка стали поважати і діти, і дорослі ».
Чесно сказати, фраза «Я ж себе не змушувала!» - дорого го варто.
Скільки невротичних розладів у дорослих людей є наслідком прищепленого в дитинстві навички змушувати себе робити те, що самому собі гидко! Як складно буває зрілій людині усвідомити і відпустити страх несхвалення з боку, які згубні звички формує ця залежність від зовнішньої оцінки!
Так що порадіємо за майбутнє психологічне здоров'я нашої героїні.
І в зв'язку з цим не можу не процитувати мою колегу Катю Мануковський, з випуском її розсилки «Питання і відповіді для батьків від сайту« НАВІЩО? »:
У мене проблема №1 - садок мого сина, хоча я не намагаюся сприймати це як «проблему», адже саме ставлення теж важливо ...
Моя дитина не такий, як усі: він розмовляє з дорослими на рівних, але цього йому чомусь вихователі не прощають. Коли я намагаюся шукати порозуміння і співпраці - це теж викликає негатив: в саду адже не люблять матусь, яким не байдужий їх дитина. Ідеал матусь - етокогда приведуть, нічого не питають, ніяких претензій, зате дарують подарунки і спонсорують без звіту і кінця. Тут коло і замкнулося. Вони не можуть сприймати сина як дитини і окремо від мене: «він - значить я, я - значить він». Я кажу синові, щоб він не висловлював свою думку вихователям, так він тепер зовсім не хоче йти в сад. Сподіваюся на вашу здатність бачити головне.
Дякую за вашу працю, Лілія ».
Давайте подивимося на Ваш лист моїми очима. «Садок - це те місце, де до дитини обов'язково будуть ставитися погано, якщо його мама не дарує дорогих подарунків», «Вихователі - монстри, які не хочуть і не вміють слухати дітей», «Вони не вміють співпрацювати» і т.д.
Ваш лист, Ліля, наповнене стереотипами про те, яким є садок. Але хіба це повна правда? Я не кажу, що те, що Ви перераховуєте, неможливо. Таке дійсно буває. Але розглядати садок тільки так - неграмотно. У ньому працюють живі люди, з якими завжди можна домовитися. Я, наприклад, не дарую ніякі подарунки вихователям. І постійно, особливо на самому початку, розповідала вихователям, як варто спілкуватися з моєю дитиною.
Я день у день говорила, що не потрібно примушувати його їсти, якщо він не хоче. Що не потрібно його кутати, якщо їм здалося, що в садку холодно, а він легко одягнений. Я не вимагала і не наполягала. Я просила. Це моя дитина, і я відповідаю за нього. Якщо щось відбувається не так, я вважаю себе в праві спокійно поговорити з вихователями про те, що мене не влаштовує.
При цьому я кожен раз говорю, що прекрасно розумію, наскільки складна і відповідальна їхня робота, наскільки складний і, на жаль, низькооплачуваною, праця вихователя в садку. Я слухаю те, що вони говорять, і намагаюся їх зрозуміти. Я завжди приходжу мало не першою на допомогу, якщо садочку - нашій групі, зокрема - потрібна допомога: ремонт, організація зборів, свят і т.д. Я готова прийти на допомогу, і приходила, якщо комусь із мам, дітей, і навіть вихователів була потрібна моя професійна психологічна допомога.
Моя ситуація: я не роблю дітям щеплення, і це не вітається садком. Я кажу, як спілкуватися з моєю дитиною - це не віталося на початку. Я наполягаю на свої потреби - кому це сподобається? :)))
І, тим не менш, у мене склалися чудові стосунки з вихователями. Коли на Новий рік потрібен був карнавальний костюм, вони дістали із засіків найкращий і запропонували його мені :))) Коли потрібно писати відмови від щеплень, до мене звертаються, мало не з вибаченнями, що це потрібно зробити, так потрібно :)) )
І все це не тому, що я геній :))) А тому, що я бачу в вихователів - жінок зі своєю долею, проблемами, бажанням любити і розуміти дітей і їх батьків. Але жінок, у яких це може іноді не виходити. А може і виходити :)) »(виділено мною, Світланою Добровольської)
Я дуже люблю відповіді Каті Мануковський, за їх лаконічність і мудру простоту.
Наведений вище приклад - типова ситуація з моєї очної практики. Знаєте, чому ми так часто потрапляємо в полон «рольових стереотипів» і не хочемо бачити за масками певних професій (чиновників, лікарів, вчителів) живих людей?
Саме тому, що нас самих з дитячих років вчили добре виконувати свою роль - учня, підлеглого, сина або дочки.
Зазнавши придушення своєї неповторної особистості на етапі «освоєння ролей», тепер ми неначе беремо реванш, граємо в рамках гри: «ти повинен бути таким-то», а в разі не підтвердження очікувань - сердимося і засмучуємося.
Я такі історії про «несправедливих» вчителів і вихователів часто чую від клієнтів: «Садисти прямо якісь, а не працівники дитячих установ!» А копнешь глибше - все почалося з «фатального узагальнення»: «... вона чіпляється до моєї дитини»; вона спеціально його «валить»; «Вони вважають мою дитину нестерпним» ...
По-перше, вихователі та вчителі часто «озвучують» нам те, чого ми боїмося. Наприклад, як тільки сама мама щиро починає оцінювати рухову активність дитини позитивно, вихователі теж розглядають її як «непосидючість», а не «мука». Мама вважає дитину розважливим і неквапливим - вчителі йдуть йому назустріч, дають можливість дитині закінчити роботу на уроках, а не звинувачують в повільності або навіть ЗПР.
Однак, для батьків головне - вміння бути великодушним до тих дорослим, що знаходяться поруч з дитиною.
Не просто «поспівчувати» нелегкій і низькооплачуваною частці педагога, а спробувати подумати про те, що ця роздратована, наприклад, жінка - чиясь мати, і, часто - самотня; що в житті їй не вистачає любові і уваги; що у неї на руках хворі батьки, та хіба мало ще чого?
Після цього не так вже й складно зробити їй щирий комплімент з приводу зачіски або нових методматеріалов - в залежності від ситуації.
І не треба накручувати себе думками типу: «Чому самопочуття моєї дитини в школі має залежати від сімейних негараздів педагога ?!» або: «Ніхто її не змушував ставати вихователем!».
Будемо правдиві: Тут і Зараз Ви маєте справу з цією людиною. Краще ставитися до вашого чаду у нього просто немає душевного ресурсу. Так подаруйте людині цей ресурс!
Внутрішньо пошкодуйте його за неврастенічного, обмеженість, некомпетентність або за щось інше. Радійте, що у вас у самих немає таких «ускладнень». Відзначте подумки його гідності, вони завжди знайдуться, якщо пошукати!
Уявіть, що може робити добре і з задоволенням ця людина? Наприклад, прикрашати кремом святковий торт, або приміряти перед дзеркалом опереткове плаття ...
Не соромтеся додати доброго гумору в уявну картинку!
Побачте його щасливим, що сміється, які приймають оплески в день свого ювілею!
Спочатку вам буде нелегко це зробити, але як тільки ви зможете, за своїм бажанням, представляти несимпатичних до цього вам людини щиро радісним - в реальному житті ваше протистояння само собою зійде на «ні»!
Наступного разу я розповім про досвід застосування цієї «техніки» вирішення конфліктних ситуацій моїми клієнтами, оскільки це дуже економічний, оперативний і прикрашає наше життя спосіб подолання негативних емоційних станів.
