Труднощі, іноді неможливість вести діалог, провокує нестерпне поведінку, грубість. Кожному знайомі такі характеристики: або з власного досвіду, або з досвіду друзів і знайомих, або із засобів масової інформації.
Давайте спочатку відповімо на запитання, від чого до чого переходить людина в перехідному віці? Відповідаю: від дитинства до дорослого стану. Від дитячої суті очікувань і вимог дитину до дорослого життя, яка відкриває нові можливості та пред'являє іншу відповідальність.
Дуже часто мені задають питання: невже перехідний вік у всіх і завжди пов'язаний з кризою? Ні не у всіх і не завжди. Досить часто підліткові зміни проходять спокійно, без кризи. У перекладі з грецької слово «криза» означає «рішення», «поворотний пункт», «результат». І тут треба зрозуміти і прийняти один важливий момент. Головне для підлітка в цей час - прилучення до світу дорослих. А досягти цього підліток може тільки через протиставлення себе батькам. Йому потрібно відчувати себе автономним і рівним з батьками. Але при цьому підліток дуже потребує підтримки і визнання старших.
Складність для дитини полягає в тому, щоб одночасно знайти і встановити правильну дистанцію з батьками і випробувати власні можливості.
Дуже часто я чую ще один хвилюючий батьків питання. Чи можна уникнути нерозуміння і конфронтації в перехідний період? Можна, якщо батьки поступово пристосовуються до нової ситуації і йдуть назустріч підлітку. Як? Поступово змінюючи колишні правила. Наприклад, дозволяючи слухати ту музику, яку хочеться, або іноді замикатися у своїй кімнаті, або переставляти в своїй кімнаті меблі, або мати кишенькові гроші.
Це дозволяє підлітку відчувати себе впевненіше і сприяє його відокремлення від батьків. Хочу зауважити, що відділення дитини від батьків в міру дорослішання, процес абсолютно нормальний, природний і життєво необхідний.
Коли виникають серйозні конфлікти в підлітковий період, то це говорить про давні розбіжності (зазвичай між батьками), які не мають прямого відношення до перехідного віку дитини. Я хочу сказати, що конфлікти з батьками можуть і не бути неодмінним етапом дорослішання.
Я чула чимало історій дорослих вже людей, які згадували свій перехідний вік з вдячністю до батьків за довіру і терпіння, за те, що ті жодного разу не дали приводу засумніватися в тому, що любили їх будь-якими, завжди прощали і в кризовій ситуації допомагали знайти вихід .
Тепер ще один важливий момент, на який я хотіла б звернути вашу увагу. Я хочу, щоб ви зрозуміли, що підліткова агресія - це форма залежності, прояв незавершеного відділення від батьків. Роздратування, гнів або навіть ненависть в цьому віці - це прояв туги за коханням, надії на любов і відсутність свободи в прояві своєї любові. У своїй книзі «101 секрет спілкування з підлітком» я писала про те, що підлітки як ніхто інший потребують любові.
Підлітки часто відчувають страх: чи потрібен я, не відкинутий чи мене, не зрадять чи, якщо я довірити батькам? Раптом вони зловжили мої довірою, використовують його проти мене чи моїх друзів? І якщо такі побоювання підтверджуються хоча б один раз ... підліток збільшує дистанцію. часто несвідомо, мимоволі, а батьки, відчуваючи, що «втрачають» його, посилюють контроль, провокую його на подальше відділення, замість того, щоб шукати компроміси.
Взагалі, головним моментом прояви любові з боку дорослих по відношенню до підлітка є прояв довіри. У зв'язку з цим хочу нагадати слова однієї пісні, яку виконував Олександр Малінін: «Бог покарав любов'ю всіх, щоб в муках ВІРИТИ навчилися». Це дійсно один з найбільш складних моментів для батьків: довіряти своїй дитині. Якщо ви з цим справитеся, то ви переживете підлітковий період без особливих втрат. Я б навіть сказала, що підлітковий вік - це в якомусь сенсі - перевірка на любов.
Ще один часто повторюваний питання і під час консультацій, і в листах. Як встановити вірну дистанцію у відносинах з підлітком?
Правильна дистанція виникає, коли відносини з батьками не протиставлені життя підлітка за межами будинку, а співіснують з нею. Його друзі, любов, заняття цікавлять дорослих. Але цей інтерес не порушує його особистих кордонів.
Природно, що батькам дуже непросто налагодити такі відносини. Вся справа в тому, що в перехідний вік у батьків загострюються два страху: бути покинутим своєю дитиною і навпаки, стати занадто залежним від нього. Боячись втратити дитину, батьки починають занадто багато йому дозволяти. І як результат: їм ще складніше домогтися розуміння послуху.
Іншими словами я хочу сказати, що підлітку необхідні обмеження і заборони. Але якщо дитину просто ставити перед фактом, то він, швидше за все, збунтується. Тому правила і санкції найкраще обговорювати і погоджувати, намагаючись знаходити компроміс. Для батьків пошук компромісів - це питання довіри до дитини. Для підлітка - це сигнал про те, що у нього є тил, де його завжди приймуть, зрозуміють, пробачать і допоможуть. Щоб не трапилося, дитина повинна відчувати, що вдома його люблять - будь-кого.
З вами була, Галина Пархомчук,
експерт зі створення гармонійних відносин: