Собачники-це все таки невиліковно. Захворювання, що виникає спонтанно, або передається у спадок. А ще воно заразне. Взагалі, приблизно у половини населення двоногих сидить вірус собакаря. Але не у всіх він проявляється. Кому то не дають його побачити батьки, які забороняють заводити собаку з самого дитинства. Хто то не може дозволити собі хвостате чудовисько з за способу життя або фінансової неспроможності. Ну або ще купа всяких різних приводів. Це-собачники в латентній формі. Вони ще про це не знають. Але варто їм побачити якусь особливу, «їх» собаку, вірус особаченності прокидається, і починає активно діяти. І тоді всі ці відмазки про спосіб життя та інше йдуть на другий план. На перший план же вилазить зовсім сумашедший і некероване бажання завести собаку. Тому що без неї ніяк. Ну зовсім ніяк. І дуже потрібна собака, вже вчора.
Знайома картина, чи не так. Власники собак завжди зрозуміють один одного)
Наш діагноз точний і жорстокий
І хвороба - на жаль не виліковна.
Взявши одного разу в руку поводок
Ви зрозумієте цього причину!
ВИ СОБАЧНИК, якщо:
Ви справжній собачник, якщо:
1. У Вас є як мінімум 5 різних варіантів імені Вашої собаки, на які вона відгукується.
2. У Вас немає дітей, але Ви називаєте себе татом чи мамою.
3. Ваші батьки ставляться до Вашої собаці як до власного онука.
4. Вас постійно «виживають» з ліжка.
5. Ви спите окремо від дружини / чоловіка тільки тому, що в ліжку занадто мало місця для Вас трьох.
6. Кожні вихідні купуєте нові іграшки для своєї собаки і навіть якщо потрапляєте в дитячий магазин шукайте, яка іграшка може підійти Вашому собаці.
7. Ваше відро для сміття розташоване не на підлозі, а на кухонній стільниці і завжди ховаєте його, коли йдете на роботу, щоб собака не залізла в нього.
8. У Вашому автомобілі на внутрішній стороні скла є якісь незрозумілі ієрогліфи, які малює Ваша собака своїм носом.
9. Вам здається, що у вихідні краще залишитися вдома і присвятити свій час спілкуванню зі своїм вихованцем, ніж піти розважатися з друзями.
10. Ви ходите в один і той же магазин тільки тому, що Вас туди пускають з собакою.
11. Ви - єдиний ідіот на вулиці, який весело крокує з рулеткою під сильним вітром, проливним дощем або в пургу ...
12. Ви завжди святкуєте день народження своєї собаки і день появи її в Вашому домі.
13. Ваша собака була свідком на чиїйсь весіллі.
14. Ви вважаєте, що це абсолютно нормально стояти у дворі і постійно бурмотіти: "Джим, сідай какати!", В той час як Джиму цікаво зовсім інше - він не для цього вийшов гуляти. І що про це думають перехожі - Вам абсолютно все одно.
15. Про хвороби собаки Ви турбуєтеся більше, ніж про свою хворобу. Зі своїм собакою Ви обов'язково підете до ветеринара, в той час як самі обмежуєтеся тільки походом в аптеку.
16. Якщо у Вашого вихованця з'являються проблеми з суглобами, то Ви йдете в будівельний магазин, де купуєте дерев'яні дощечки з яких робите драбинку, щоб за допомогою неї собака могла залізти на ліжко.
17. Коли Ви вибираєте одяг в магазині, то Ви шукаєте саме ту, яка підходить до Вашому собаці.
18. Коли Ви випадково заходите в книжковий магазин, то Ви в першу чергу шукаєте відділ про собак.
19. Замість власного пін-коду в банкоматі Ви вказуєте номер клейма або свого родоводу собаки.
20. Ви продовжуєте спокійно їсти картоплю, навіть якщо Ви там побачите собачу шерсть.
Правила поведінки для собак (або базовий рівень дресирування господаря)
За що любити собак? Так, в общем-то, ви маєте рацію ...
За сгризенние тапки, за слюні на руках?
За калюжу під столом, куди боса встала ...
За те, що у вихідні не виспатися ніяк?
А може бути за те, що їй лише байдужий
І твій розмір грудей, та й будь-який розмір ...
Наскільки ти розумний, успішний і пристойний ...
Сантехнік чи, актор, иль бомж ти, наприклад ...
За те, що без тебе не їсть і не грає,
На тапочках в кутку згорнувшись у двері,
За те, що лише тобі безмірно довіряє
І кістка свою і життя - захочеш - на, бери ...
Зірвешся на неї, адже життя - така справа ...
Вона не заричить, не згадає всіх образ ...
А дивиться на тебе, як ніби пошкодувала
Тебе, тобі ж погано ... І відразу все простить ...
Несе улюблений м'яч і лапою штовхає,
Мовляв, не сумуй господар, все буде добре ...
І знаєш, що смішно? Що це допомагає ...
А взагалі-то і правда ... Дійсно, за що.
Як правильно рахувати кількість собак в будинку
1. Цуценята будь-якого віку не зважають взагалі
2. Дрібні собаки, оскільки вони дрібні вважаються за половину
3.Собакі
взяті в оренду, або на пересмикування не зважають взагалі
4. Собаки, що не виставляються вважаються за половину
5. Собаки, що народилися в Вашому домі, але повернуті вам власниками, не зважають взагалі.
6. Собаки однієї породи вважаються за одну.
7. Ветерани вважаються за половину
8. Собаки, що знаходяться в співвласності вважаються за половину
9. Собаки, яких Ви намагаєтеся прилаштувати в добрі руки, не вважаються
10. Непарне кількість собак завжди округлюється в бік зменшення.
Ну, і таким чином, виявляється, що собак у Вас зовсім мало і Ви сміливо можете залишити парочку перспективних цуценят і прикупити кого-небудь цікавого на стороні.
1. Ви звикаєте вставати зі світанком, (а то й раніше) що безсумнівно дає заряд бадьорості на весь день (прокинувшись зовсім випадково серед ночі насамперед хапаєте поводок і наполегливо намагаєтеся влізти в спортивний костюм, причому собака то в цей час мирно спить)
2. Холод зненавидите теж. Як і спеку. Не кажучи про дощ і сльота. Весь календар буде проходити перед вашими очима. Журнал «Юний натураліст» буде готовий за великі гроші купити ваші спостереження за природою. Армія порятунку за ще більші гроші буде готова купити ваші гулятельние одягу «а-ля курточки» і старі черевики. І дурні шапочки! Ви навчитеся втішати себе, що «зате тепло і не продуває, а в темряві все одно не видно».
4. Приготуйтеся до нових кошмарів. Найжахливіший жах - уві сні вам привиділося, що закінчився корм. Хоча ви буквально днями купили трінадцатікілограммовий пакет цього довбали «Педигри» і притягли його на своєму горбу на п'ятий поверх. А він раптово закінчився.
5. Навчіться розбиратися в добавках і вітамінах; не слухати всіх, хто вантажить на предмет «як треба годувати собаку, тому що свою я годую так»; прогнозувати, що від молока собаку пронесе, від яєць буде крутити живіт, а балію хліба + відро корму + пара банок консервів будуть на вечерю в самий раз.
6. Чи зможете запихати градусник собаці в попу, дивитися - як і чим вона какає, витирати її богатирські чіхі з шпалер і дзеркала в передпокої, станете фахівцем з відтирання слини з джинсів і дублянок, витирання після прогулянки брудних лап і своїх черевиків від чужих какашок, стрижці кігтів, чищення вух, протирання очей і витягування з пащі всякої гидоти, включаючи такі ласощі як порівняли рибка і розклалися кошаки. Запах мокрої псини буде викликати розчулення. Але ваша куртка і штани будуть ними пахнути теж. Чи не пишу про те, що собаки вміють смачно пукає. Це сюрприз. Подається при гостях. Загалом, фізіологічні радості на рівні санітарки будинку для людей похилого віку.
Я не дуже швидко говорю? Чи встигаєте записувати. Поїхали далі.
7. Так розумію, що жах у вигляді виставок вам не загрожує? Хоч в одному пощастило. Але якщо що - звертайтеся. Шовкові шнурки (вже намилені) - в асортименті.
8. Сума чекає вас. Я на свою дівчинку витрачаю в місяць досить багато. І все одно вона ходить голодна! Як і я.
9. Приготуйтеся до постійного відчуття провини перед собакою. Вона цілий день вдома одна. З нею ніхто не грає, не розмовляє і не гуляє. А ввечері, коли ви приходите, вам хочеться тільки одного - залягти. Або спокійно посидіти в кріслі і викурити сигарету. В теплі. В тиші. І щоб весь світ провалився в тартарари. А тут сидить хтось, дивиться на тебе, мете хвостом і чекає довгої прогулянки. І щоб з біганиною, відніманням палиць і догонялки. І словами заохочення.
10. Причому цей хтось ніколи не дорікне вас, що найнеприємніше. Ну хоч би раз проорал, стукнув тапком по столу! Так ні! Сидить, обожнює. Рідко дозволяє собі докір лише у вигляді тихого повизгивания: «. писати хочу, мама. ну мама. будь ласка, я швидко. »Хочеться ридати і тягати себе за волосся за сволочизм і знущання над живою істотою.
11. До речі, сволотою ви будете себе почувати часто. Гарантую. Особливо, коли дитина бажає рвонути до інших собакам, а ніззя.
Я нічого не пропустила. Трошки залишилося, потерпіть.
12. Навчіться сваритися з бабусями, двірниками і перехожими, які сміють боятися вашого наймилішого слоника. Ви навчитеся посилати їх так далеко, що ЖЕКу доведеться шукати другого двірника.
13. Чи будете їздити на тренування і червоніти від того, що ваша собака така тупа і ви тупий теж. Потім заб'єте на тренування, а потім - за додаткові гроші - будете перездавати вміння ходити поруч з собакою.
14. Тільки ходити поруч вона буде все одно тільки на тренуваннях. Зате ви накачаєте ліву руку.
15. Розвинете в собі рідкісний дар вгадувати, чим займається собака в темряві. Тому що собака може в цей момент: а) щось жерти; б) мишковать; в) мирно какати; г) вистежувати одиноких перехожих; д) вже давно звалити в невідомому напрямку; е) як раз підбігати до дороги, тому що в кілометрах двох від вас йде якась інша собака; ж) робити що завгодно, особливо те, що не можна.
16. Ваш будинок перетвориться на філію лісопилки. Ви поднатореете в пилесосеніі на колінах, щоб по міліметрів видирати з килима тріски і нитки. А підмітати вам буде нічим. Бо віник давно сгриз, а де дають нові, ви поняття не маєте.
17. Звикнете до гавкання, скиглення і вою. Рідкісному, але від того більш несамовиті. Від життя собачого. Або гарчання на гостей. Гості вас скоро перестануть турбувати, на відміну від сусідів.
18. Дуже скоро ви будете представляти собою або ласий шматок для
анатомічного театру: синці, шишки, подряпини, пожував вуха і пальці, або зможете балотуватися в армію на чин ведучого параду: ви навчитеся гаркать команди так, що скла в усіх навколишніх дев'ятиповерхівки будуть вібрувати від жаху.
Тримайтеся, кінець близький.
19. Дуже скоро з компанійського людини ви перетворитеся на нелюдимого божевільного собакаря, що виходить з коми тільки при словах «щеплення», «нашийник», «гуляти». Ви станете нецікавим співрозмовником, будь-яку розмову згортає на тему бліх і корми. Ви напрактікуетесь йти з п'янок в самий розпал, бурмочучи: «У мене собака. »Через пару місяців вас вже не будуть нікуди запрошувати, а якщо прийдете за своєю ініціативою, то своїми очима побачите фінальну сцену гоголівського« Ревізора ».
20. Перестанете запам'ятовувати імена людей, зате відмінно будете дізнаватися в обличчя всіх навколишніх псів, козиряючи знаннями про дати їх останніх в'язок і розмірами нашийника.
21. Налаштуйтеся на те, що собак весь час ходитиме за вами по квартирі. Навіть в туалет. І, поклавши голову вам на коліна, задумливо дивитися вам прямо в очі або не в очі. А то і зовсім - задумливо нюхати повітря. Гаразд, це вже деталі.
22. Ви навчитеся спати стільки, скільки спить ваш собака. І вставати без будильника. І засипати без поцілунку на ніч. Тому що коханці в цьому дуеті зайві.
23. О господи! Ледь не забула! Пилососити підстилку від шерсті! Яка там опера «Іоланта» - ось де оргазм за оргазмом.
25. До того ж через пару місяців у вас почнуть з'являтися незручні думки завести другу собаку.
Ви думаєте це все? Далеко-о не все! Нам просто гуляти пора.