Оскільки тема є архівної.
Ось нарила одну в інтернеті. Реготала в голос! Вирішила поділитися з вами.
Іржали ДО сліз))) Моя подруга купила лису кішку канадського сфінкса, дівчинку. Купувала взимку. До літа кицька вже підросла і любила сидіти на вікні, спостерігаючи за пташками і подмявківая. Літо. Спека. Приходить подруга з роботи і бачить, що її кішка лежить у неприродній позі на підвіконні: вся червона, очі в купку, як при содружественном косоокості, мова вивалився з рота, ніби її на сковороді підсмажили. Далі з її слів. Неабияк злякавшись за життя своєї улюблениці, не розуміючи, що сталося, пакую її в сумку і біжу до ветеринара. Лікар сказав, що кішка обгоріли (!!) на підвіконні! І її терміново потрібно намазати жирної сметаною. Ветеринар зробив кішці укол, після чого ми з кицькою побігли в магазин за сметаною. У молочному відділі не було продавця, і я попросила дівчину з сусіднього відділу допомогти мені вибрати найситішу сметану, щоб намазати нею свою обгорілу кицьку. Чомусь моя прохання викликало вибух реготу, але сметану мені все-таки дали. Взявши банку, я, з кицькою в сумці, побігла на касу, де була довга черга. Побоюючись за життя своєї улюблениці, я стала просити, щоб пропустили, т. К. Мені терміново треба намазати сметаною свою обгорілу кицьку. На це, що стояла попереду жінка, обурено відповіла: У мене теж на пляжі кицька обгоріла, та ще й стринги натерли, але я ж не лізу без черги! Почувши такий діалог, люди почали давитися від сміху, тоді я уточнила, що моя кицька лиса, тому і обгоріла, і не на пляжі, а на вікні. Тепер уже мужики дружно заіржали, а з натовпу стали доноситися обурені жіночі вигуки, мовляв, у нас теж кицьки лисі, але це не привід лізти без черги. Уже зі сльозами на очах, я пояснила черзі, що зараз покажу свою кицьку, а то вона може здохнути від перегріву. Зал вибухнув реготом. Всі вже мало не каталися по підлозі від сміху. Я розстебнула сумку. Коли побачили мою лису кицьку, відразу пропустили вперед. Але на цьому мої пригоди не закінчилися. На столику для покупок, я намазала кицьку сметаною і кинулася ловити таксі, щоб швидше дістатися до будинку. Проїхавши півдороги, моя кицька почала писати прямо в сумці, що стояла на моїх колінах. Я заволала водієві: Зупини машину, у мене по ногах тече! На що той злобно запитав: Ти що, обоссалась чи що? Щоб заспокоїти водія, я пояснила: Та не я, а моя кицька! Водій завив: Ти що, п'яна? Як я в зассатом салоні пасажирів возити буду. Фу! А воніща-то яка! Довелося і йому пред'явити лису кицьку, мовляв, тварина обгоріло і описати. Чергуючи сміх з матюками, до будинку він нас все-таки довіз, мовляв, наступного пасажира він все одно пощастить не скоро, а коли сидіння висохне і порівняли. Довелося доплатити йому за обоссал сидіння. Кицька отжівела, поправилася, але довелося повісити жалюзі, щоб більше не потрапляти в подібну ситуацію. Дівчата! Бережіть своїх лисих кицьок!
Моя подруга вирішила завести котика для доньки (4,5 року). Поїхали, вибрали, залишили заставу. Кошеня ще маленький, всього 1 місяць. Господарі сказали, що можна буде забрати тижнів за два.
Дочка весь час запитує: чому ми відразу котика не забрали, мама їй каже, що він ще маленький, не вміє їсти сам, ось його мама-кішка навчить всьому і тоді типу нам віддадуть. Хвилин 5 мовчання, потім з круглими очима і сльозами в голосі дитя запитує: так що, коли я сама є буду і одягатися, ти мене теж віддаси.
Ну що їй на це відповісти. Про заміжжя ще рано пояснювати.
Зач так. Я вже говорив, що я - великий любитель тварин. І у мене через кватирку тусуються коти, не тільки мої, а й чужі. Чужих я не люблю, тому що вони об'їдають моїх. Я придумав блочну систему, яка мені і дозволила зловити чергового зачастили в непрохані гості кота, який не тільки жер нахаляву-яку рибу, але і метил смердючим секретом стіни на кухні. Одного шампуню на Замивання пішло. Але розповідь не про те. Я його зловив і вирішив покарати. А кошатина була ще та. Ну прямо "бик", тільки з поправкою на котячі пріоритети. Суцільне м'ясо, жили та м'язи. І зовсім моторошна морда. Конкретний такий котяра, боєць і забіяка, судячи за шрамами. І по фіг йому звичайні методи впливу, які я зазвичай брав для отважіванія чужих котів - ну там гримнути, шльопнути по дупі та винести за шкірку на вулицю. Для цього бандита треба було сильніше щось придумати. Ну, думаю, злодій повинен у в'язниці сидіти. Ось я і вирішив влаштувати йому "15 діб" на годинок 6-7 до ранку. Взяв велике відро, засунув туди ентого, прикрив кришкою. І, щоб не вилазив, зверху прилаштував свою гантелю в 20 кг. Все це справа поставив у ванну до ранку. Кот загарчав під дверима в відрі, але гантелю нікуди подіти не зміг. Все було б цілком нормально і вранці я б спокійно випустив його на вулицю, якби до мене в гості не прийшов друг. Хороший мій друг. який все переніс, пережив і простив. Але про це згодом. Другу треба було догнатися, в сенсі випити. Куди, каже, ти спати зібрався, гайда Бухней. Справа закінчилася "Ярпиво" на моїй кухні. Ясний пень, одному знадобилося в туалет (у мене суміщений с / вузол). Далі дуже короткий за часом і дуже насичений по звуковому, смисловому та фізичному наповненню епізод. Отже. Друг заходить у ванну-туалет, зачіпає ногою відро, неміряно 20кг-я гантеля тарахкається і на хрін розбиває 0,5 кв.м італійського кахлю, кіт вистрибує з відра, як опорою для подальшого стрибка користується колінами мого друга (само собою залишаючи неміряна расцарапи ), намагається вхопитися за поличку з косметичними приладдям, до чортової матері її зриває. Майже весь вміст полички і вона сама Руху на ноги одного, який звичайно ж не в тапочках. Друг намагається руками втриматися за отвір дверей, щоб не впасти, але йому це набридає і він вирішує оселитися на дупу прямо на вході у ванну, щоб помацати забиті ноги і зрозуміти, що це у нього так болять коліна. А ви думаєте, це все? Так ось ні фіга. Поперечний переріз полички має форму літери С, впала вона за законом бутерброда так, що накрила цього жахливого кота. А кіт-то злий, офігевшій і потужний фізично, починає з цієї поличкою на горбі повзти по слизькому кахлю, як черепаха. І, оскільки кішки завжди знають, де вихід, ця звірюка повзе акурат на мого сидячого на підлозі одного. Після кахлю шкарпетки на ногах здалися коту дивом зчеплення і він зробив максимальний ривок, розірвавши їх до чортової матері разом зі шкірою на забитих кінцівках багатостраждального людини. Через п'ять секунд кіт був уже метрах в 50 від мого будинку, втік через ту ж кватирку. А я вже стояв біля входу в ванну і намагався пояснити одному, що сльози на моїх очах від співчуття, а не від жахливого сміху. Потім одного стало трошки легше, коли він спостерігав, як я виловлював з унітазу впали туди з полиці гребінця і туалетну воду. З іншого ми через півгодини помирилися і він як і раніше із задоволенням п'є у мене пиво вечорами, тільки відливати намагається ходити на кухню. А ось кіт більше не хоче мене бачити, не заходить щось.
Розповів (а) Без імен ¶
У нас кіт і кішка. Івот позавчора схоже, отруїлися чимось. Увечері було прийнято рішення везти їх в ветерінарку.
З кішкою проблем не було ніколи. Страх її паралізує, і вона - шовкова. Я везу її на руках. З котом - складніше. Семікіллограмовая тушка забезпечена кігтями і потужними лапами, так що все матерчате і м'яке тут же перетворюється в лахміття (включаючи одяг). Тому від традиційної сумки-перевезення довелося відмовитися на користь глухий шкіряною. В її переваги - простір: коту не тісно і не душно, але вирватися він не може.
Тому, побившись всередині закритої сумки деякий час, і побитися її кігтями досхочу, йому залишається тільки лягти на дно і тихо, але злісно підвивати звідти Але це - потім. Саме шоу - кота в цю сумку запхати! Хто дивився "Особливості національного полювання" можуть згадати епізод з коровою: "Жити захочеш - ще не так раскорячишься!". Для всіх інших опишу процес. Уявіть собі: чоловік двома руками тримає кота під передні лапи. Кот відчайдушно брикається і крутиться в руках. Все це супроводжується матюками криками чоловіка і дикими криками кота. Якщо йому все-таки не вдається викрутитися, він сова задніми лапами в повітрі, не даючи ніякої можливості засунути їх в сумку. Якщо сумка все-таки намацаний хоча б однією лапою, він чіпляється за край, і наступним етапом починається балетне шоу канатоходцев на двох м'яких краях сумки. Він то зводить лапи, то розводить, то схрещує, але ніяк не дає їх від цієї самої сумки відчепити!
Нагадаю, все це відбувається під дикий, майже передсмертний виття. Моя справа - тримати сумку, і в потрібний момент швидко її закрити. Але вчора, дивлячись на все це, у мене почалася істерика! Руда, трохи схудла, вся в висипу морда кота виглядає дуже навіть по-бандитському. І ось ці всі крики! Я дивлюся, і вже не чую криків кота, мені бачиться вивезення ув'язненого. Кот відчайдушно кричить: "А НА ЧОРНОЇ лаві-Е-Е, А НА лаві ПАДСУДІМИХ. ВАЛКИ ПАЗОРНИЯ. Кешку РИЖОГО ТАК ПРОСТО ЩЕ НІХТО НЕ БРА-АЛ. СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ."
Ви собі не уявляєте, що зі мною було. ) Я не змогла заспокоїтися і в таксі, де кіт, сидячи на дні сумки тихо вив: "ЦИГАНКА З КА-артамі, ДОРОГА ДА-ально." :) Бідний водій думав напевно, що везе обкурених. А з тваринами майже всі нормально. Прописали першачок і укольчики :) Але це тепер, напевно буде окрема історія. )))
Є у мене приятель. Поїхав він якось до матінки на Україну у відпустку, в село. Увечері за вечерею матінка йому і скаржиться, що зовсім вже кіт домашній знахабнів, тисне сусідських курей і каченят як попало. Приятель мій, Вася, інформацію до роздумів прийняв, довів її ввечері за пляшкою до сусіда.
Сусід відразу зреагував, що мовляв, не проблема, тому що його, сусідський пес, котів і кішок на дух не переносить і рве їх на шматки за пару секунд. Прийняли ще по чарочці, відловили кота, сунули його в мішок, загукали з собою пса, занурилися на мотоцикл "Дніпро" і відбули в степ. Досить розумно - в степу коту діватися нікуди: ні тополі, ані повітки, ні огорожі.
Приїхали на місце, випустили з мішка кота, спустили з повідка пса. Почалося переслідування. Коту діватися нікуди, він нарізає кола навколо мотоцикла, пес з усіх лап за ним, кола все вужчим і вужчим. В останній момент кіт зібрався і як стрибне до Васі на лисину, як вчепиться кігтями, у Васі аж іскри з очей. Попрубуй тепер його від лисини одлатаю.
Далі - "картина маслом". По головній дорозі села їде "Дніпро", в колисці кричить від болю Вася, у нього на лисині одночасно кричить і дріщущій Васі на лисину від переляку кіт, навколо божеволіє зграя псів і сук (приєдналися по дорозі). Процесія прибуває на центральну площу села, кіт тікає за найближчий тин, селяни помирають від реготу. Вася до кінця відпустки з двору носа не показували.
У мене є друг. Кожен раз, коли я приходжу до нього, він миє підлогу. Одного разу я запитав його, чо ти, як я не прийду, весь час підлоги миєш? А він каже: Дзвінок у нас дуже гучний, а кіт - дуже полохливий!
У нас кіт (домашній) кілька років тому вирвався через кватирку на вулицю і звалив з дому! Шлявся десь 2 тижні, ми його обшукали, але так і не знайшли. Прийшов сам весь розпатланий і голодний, вліз в ту ж кватирку. З тих пір жодного разу не просився на вулицю, навіть в її сторону не дивився, боїться її як вогню досі))
у нас кішка загубилася 2 роки тому ¶
На вулицю випускали? ¶
продали їй по насправді кота в мішку))))) лисого)))) ой хламур по російськи) ¶
ой, я не договорив, ось через 2 роки знайшлася)))))) ¶
Здорово, що все добре закінчилося. Занадто небезпечно кішкам на вулиці. ¶
Справа була років 5 назад. Передісторія така: Моя сестра притягла в будинок кота, на вигляд - зовсім нетрів. Як з'ясувалося і за характером теж. Він весь час хотів жерти і по первости ми йому в цьому потурали (типу важке дитинство і все таке), від чого він незабаром вимахнув завбільшки з таку собі конячку. Тут ми схаменулися, що такого розміру коти - це фантастика і стали його в їжі обмежувати. Його обуренню не було меж. На які тільки хитрощі не йшов: в присутності гостей з жалюгідним виглядом об'їдав віник, показуючи, як погано його тут годують, підходив до кожного відвідувача в квартиру з прохальним видом, демонструючи, що його ще не годували. Скоро ми на такі хитрощі перестали ловитися і тоді він вирішив застосувати силу. А ось і історія. Якось увечері, входячи в будинок, я побачила чергову виставу на тему "Весь день не їв, помираю з голоду! Рятуйте!" Надіславши кота подалі (на дієту), пройшла до себе в кімнату, де і була атакована розлюченим тваринам. В результаті виявилася з назквозь прокушеної ногою і повністю розхитаними нервами. На наступний день подзвонила на роботу, де начальство, дізнавшись, що я не можу прийти на роботу через те, що мене кіт покусав, просто звалилося від сміху під стіл. Моя ж мама, побачивши, що з моєю ногою, звалилася в обморк і наполягла (під загрозою немислимих ускладнень вполоть до ампутації), що мене треба відвезти в травмпункт. Ось там не сміялися. Вислухавши, що вони думають про тих, хто знущається над бідними тваринами, доводячи їх до такого агресивного стану, я відчула себе останньою сволотою, образила ні в чому не винних жівонтное. Звичайно, що мені дали вказівку перевірити кота на сказ під загрозою примусового лікування. Через 2 дні (коли я змогла наступати на покусану ногу) ми з сестрою, упакувавши активно чинить опір кінь, тьху, т. Е. Кота на великий спортивний сумку з'явилися до ветеринара, який, оглянувши нас поганим поглядом, після того, як почув нашу історію , поцокав мовою. сказав: "Ну що ж, давайте подивимося, що тут можна зробити." Тут стало недобре мені, т. К. В його голосі мені привидівся вирок, і я заикающимся голосом промекав: "Доктор, а якщо виявиться, що він скажений - мене вже не встигнуть врятувати?" На що цей добрий милий чоловік в білому халаті сказав, подивившись крізь мене: "Дівчина, що буде з вами мене абсолютно не хвилює. Мені важливо що? Щоб кіт здоровий був, ясно?" У настала потім тиші я чітко почула, як моя сестра судорожно схлипнула. Слава богу, кіт виявився здоровий.
Зараз погодка якраз для лисих котів. ¶
Я не буду брехати про те як домашній хом'як загриз на смерть зухвалого мастифа, але розповім те, що бачив сам.
Кіт був звичайнісінький за розмірами, сірий такий, довгошерсте. Мама кликала його Мурзіком. Звичайний повторюю, в общем-то, кіт, любив ловити мишей і пташок на дачі влітку, і грітися під батареєю взимку. А у сусідів (а у кого ще? Не в лісі ж.) Була маленька така собачка Альма, породиста, то чи японський тойтер'єр, чи то ще якась дрібна порода, з тих кого спокійно в кишені тягають. Характер псини явно не відповідав її габаритам. Не знаю, кидалася ця Моська на бультер'єрів і мастифів, але, кожен раз, коли її виводили гуляти на повідку (!), Вона оголошувала під'їзд гучним писклявим гавкотом і норовила хильнути кого-небудь за ногу. Жила ця гроза під'їзду поверхом нижче.
І ось якось стою і курю в під'їзді, двері відчинені (чекав дзвінка). У прочинені двері вислизнув Мурзик і сів біля ніг, оглядаючи майданчик. Внизу відчинилися двері, це сусідка пішла сміття виносити. І, заливисто Брешіа, викотилася в під'їзд Альма, на це раз без повідка. Зазвичай вона мчала попереду господині, але тут в її породистих мізках щось клінануло і Альма побігла наверх, і виявилася на нашому майданчику.
Зі свідчень Мурзика: "Та не ліпи ти мені спробу мокрухи, начальник! Я сидів біля ніг господаря, коли прибігло це чмо. Ніжки тоненькі, тремтять, того й гляди підломилися. Очки-намистинки навикат, як у мишки під кущем. Щось верещить і зуби скалить. на вигляд чиста щур, тільки скажена. А у мене рефлекси на щурів і мишей, я ж не знав, що це собака. "
Загалом, Мурзик технічно схопив Альму за загривок і зник в квартирі. Чому він не придавив її відразу я не знаю, може бути його збентежила швабра, якою я намагався вигнати його з-під дивана? Хвилин через п'ять я повернув тварина господині, яка погрожувала заявити в міліцію. Її заспокоїв чоловік, який цілком логічно висловив приблизно наступне: "Дорога, і що ти напишеш в заяві? Що сусідський кіт ледь не вбив твою собаку? І де ми будемо після цього ?!". Ось і вся історія. Наостанок треба було б сказати, що мовляв з тих пір Альма була тихіше води і нижче трави. Ні фіга! Погана псина після перенесеного потрясіння стала лише зліше, урок не пішов їй на користь. А у Мурзика з'явилася друга кличка - Альмодав.
Є у мене приголомшливо кмітливий кіт. В один час привчила самостійно ходити на унітаз. І ось, одного разу мені подарували м'яку іграшку, красивого пухнастого білого ведмедя. Довго не знала, куди б присобачить, щоб виглядало до місця. І, вирішила посадити на бачок унітазу. Ущла на навчання, повертаюся - немає ведмедя. Де ведмідь. А він - обосрал, обоссал і глибоко заритий в унітазі. Кот довго закопував.