Шлюб руйнують не ваші слабкості або недоліки. Справа взагалі не в людях, а в тому, що відбувається між ними, - стверджує системний сімейний терапевт Ганна Варга. Причина конфліктів - в порушеною системі взаємодії. Експерт пояснює, як погана комунікація створює проблеми і що потрібно зробити, щоб врятувати відносини.
У суспільстві за останні десятиліття відбулися важливі зміни. Сталася криза інституту шлюбу: приблизно кожен другий союз розпадається, все більше людей взагалі не створюють сім'ї. Це змушує нас переглянути своє уявлення про те, що значить «хороша подружнє життя». Раніше, коли шлюб був рольовим, було зрозуміло, що чоловік повинен виконувати свої функції, а жінка свої, і цього достатньо, щоб шлюб тривав.
Сьогодні все ролі перемішалися, а головне - з'явилося безліч очікувань і високих вимог до емоційного якості спільного життя. Наприклад, очікування того, що в шлюбі ми повинні бути щасливі кожну хвилину. А якщо цього відчуття немає, то відносини неправильні і погані. Ми чекаємо, що наш партнер стане для нас усіх: другом, коханцем, батьком, психотерапевтом, діловим партнером ... Словом, буде виконувати всі необхідні нам функції.
Ми чекаємо, що наш партнер стане для нас усіх: другом, коханцем, батьком, психотерапевтом, діловим партнером
У сучасному шлюбі немає більше загальноприйнятих правил, як жити один з одним добре. Він заснований на почуттях, відносинах, визначених сенсах. І тому він став дуже крихким, легко розпадається.
Як працює комунікація?
Головне джерело проблем в сім'ї - це відносини. А відносини - це результат поведінки людей. Поведінка - це і є комунікація.
Справа не в тому, що хтось із партнерів поганий. Всі ми досить гарні для того, щоб жити разом нормально. У кожного з нас є всі можливі інструменти для того, щоб вибудувати оптимальну для себе систему взаємодії в своїй родині. Хворими можуть бути відносини, комунікація, ось її і необхідно міняти. В комунікацію ми занурені постійно. Вона відбувається на вербальному і невербальному рівнях.
Вербальну інформацію ми все розуміємо приблизно однаково, а ось підтексти - абсолютно по-різному.
У кожному комунікативному обміні є п'ять чи шість шарів, які самі партнери можуть просто не помічати
У дисфункциональной сім'ї, під час кризи шлюбу підтекст набагато важливіше тексту. Подружжя можуть навіть не розуміти, «про що вони сваряться». Але зате кожен добре пам'ятає якісь свої образи. І для них найважливішою стає не причина конфлікту, а підтексти - хто коли прийшов, хто грюкнув дверима, хто з яким виразом обличчя дивився, хто яким тоном розмовляв. У кожному комунікативному обміні є п'ять чи шість шарів, які самі партнери можуть просто не помічати.
Уявіть чоловіка з дружиною, у них є дитина і спільний бізнес. Вони часто сваряться і не можуть відокремити свої сімейні відносини від виробничих. Скажімо, чоловік гуляє з коляскою, а в цей момент дзвонить дружина і просить відповідати на ділові дзвінки, тому що їй треба бігти у справах. А він гуляє з дитиною, йому незручно. Вони сильно посварилися.
Що насправді стало причиною конфлікту?
Для нього подія почалося в той момент, коли зателефонувала дружина. А для неї подія почалося раніше, багато місяців тому, коли вона стала розуміти, що весь бізнес на ній, дитина на ній, а чоловік ініціативу не проявляє, нічого сам не може робити. Вона півроку збирає в собі ці негативні емоції. Але він-то про її почуття нічого не знає. Ось в такому різному комунікативному полі вони існують. А ведуть діалог так, як ніби знаходяться в одній тимчасової точці.
Вона півроку збирає в собі ці негативні емоції. Але він-то про її почуття нічого не знає
переписати історію
Комунікація і поведінку - абсолютно тотожні речі. Що б ви не робили - ви посилаєте партнеру якесь повідомлення, хочете ви того чи ні. І він його якось прочитує. Ви не знаєте, як воно буде прочитано і як це відіб'ється на ваших відносинах.
Комунікативна система пари підпорядковує собі індивідуальні особливості людей, їх очікування і наміри.
Молода людина приходить зі скаргами на свою пасивну дружину. У них двоє дітей, але вона нічого не робить. Він і працює, і продукти купує, і все встигає, а вона ніяк не хоче в цьому брати участь.
Ми розуміємо, що мова тут йде про комунікативній системі «гіперфункціонал-гіпофункціонал». Чим більше він її дорікає, тим менше їй хочеться щось робити. Чим менше вона активна, тим більше він енергійний і діяльний. Класичний коло взаємодії, якому ніхто не радий: подружжя не може з нього вийти. Вся ця історія призводить до розлучення. Причому саме дружина забирає дітей і йде.
Молода людина одружується знову і приходить з новим запитом: його друга дружина постійно їм незадоволена. Вона встигає все раніше і краще за нього.
Ось один і той же чоловік: в одних відносинах він такий, а в інших - зовсім інший. І це не тому, що з ним щось не так. Це різні системи відносин, які складаються з різними партнерами.
У кожному з нас є об'єктивні дані, які не можна змінити. Наприклад, псіхотемп. З цим ми народжуємося. І завдання партнерів - як-то врегулювати це питання. Домовитися.
Важливо розуміти, що реальність можна створювати і перебудовувати
У кожного з партнерів є своє бачення негативних подій. Своя історія про одні і ті ж відносини.
Розповідаючи про відносини, людина створює в якомусь сенсі ці події. І якщо ви міняєте цю розповідь, ви можете вплинути і на події. У цьому почасти й полягає робота з системним сімейним терапевтом: переказуючи свою історію, подружжя таким чином її переосмислювати і переписують.
Розповідаючи про відносини, людина створює в якомусь сенсі ці події. І якщо ви розповідь цей міняєте, ви можете вплинути і на події
А коли ви згадуєте і обмірковуєте свою історію, причини конфліктів, коли ви ставите собі за мету кращу взаємодію, відбувається вражаюча річ: у вас починають краще працювати ті зони мозку, які реально працюють при хорошому взаємодії. І відносини змінюються в кращу сторону.
про експерта
Анна Варга - член Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів, Міжнародної асоціації сімейних психотерапевтів (IFTA), керівник магістерської програми НДУ «Вища школа економіки».
9 правил здорових відносин
Навіть найщасливіші пари не застраховані від конфліктів, але не дивлячись на сварки деяким людям вдається не тільки створити міцні відносини, а й зберігати їх довгі роки. У чому їх секрет, пояснюють сімейні психологи.
«Чому я вийшла заміж? І чому не вийшло »
Поділитися з друзями
Psychologies.ru - офіційний сайт журналу Psychologies (Псіхoлоджіc). На його сторінках ми говоримо про психологію, про сенс того, що з нами відбувається в житті, - цікаво, просто, ясно, не спотворюючи суті. Які приховані мотиви наших вчинків? Чим визначається той чи інший життєвий вибір? У чому причини наших успіхів і невдач?