Світ змінюється. У 20 столітті відкрито говорити про смертельні захворюваннях і про рак в тому числі було не прийнято: навіть лікарі намагалися приховувати діагноз від хворого. У сім'ях вимовляли напівголосно розпливчасте: "ця хвороба".
Така звичка мала свої наслідки. З одного боку, люди не зустрічалися з тими почуттями, пережити які були не в силах. Зберігали свій звичний баланс. Може бути, чаша страждання і горя сильно переважує, але тягнути цю ношу було звично і взагалі по-іншому - це як? Хто не спробував, той не знає, і боїться, раптом стане ще гірше.
З іншого боку, невідомість таємничого діагнозу лякає більше, ніж реальний факт. Тривога неадекватно зростає і стає руйнівною силою для відносин. Почуття застигають, капсуліруются і, як пробка пляшку, закривають вихід взагалі всіх емоцій.
Таке трапляється і з дорослими, і з дітьми. Зазвичай навіть зовсім маленькі розуміють, що в житті сім'ї відбувається щось, що виходить за рамки звичайного. А зараз взагалі у всіх є інтернет і дітки постарше починають шукати відповіді в пошукових системах. Вони залишаються одні на один зі своїми страшними думками. Їм важко. Але як розмовляти з дітьми і що обговорювати - незрозуміло, правда?
Щоб стало зрозуміліше, ми хочемо з вами поділитися своїм досвідом. Ми - це три жінки, три психотерапевта.
Світлана лікувалася від туберкульозу і розмовляла про це з сином-підлітком. Наталія хворіла на рак одночасно з мамою, яка теж хворіла на рак. Анна - донька хворіла на рак мами і мама власних двох діток. Ми будемо з вами відверті і сподіваємося, вам це допоможе.
Світлана Кілару, психотерапевт, спеціалізація в гештальт-терапії: Прості інструкції добре структурують світ дитини, він розуміє, що прямо зараз мама не вмирає
Говорити з дитиною про те, що відбувається, звичайно, важливо, тільки треба враховувати контекст: скільки дитинці років, що взагалі відбувається, який ступінь хвороби. Коли мама втрачає стабільність, мир дитини, природно, починає колихатися. Тому важливо його стабілізувати, а не розхитувати ще більше, звертати увагу на те, щоб не перекласти на дитину частину свого страху.
Для цього потрібно приймати свої почуття і не боятися свого страху, своїх сліз, не тікати кудись в кімнату, щоб закритися і там плакати, щоб дитинка нічого не чув, - ось чим більше вона наводить такий туманності, тим сильніше тривога дитини.
Добре якщо мама буде знаходити підтримку десь ще: в терапевтичній групі, у подруг, батьків, чоловіка, друга, з якими вона зможе розділяти свої важкі переживання. Тоді вона зможе бути з дитиною стійкою, транслювати, що навіть будучи не здорової, вона залишається в родині, в контакті з близькими. Так, у неї важкий час зараз, і щось може бути нелегко, і вона може плакати і боятися, але це нормально.
Людина взагалі здатний виносити страх, це частина інстинкту самозбереження, і, може, дуже важливо, щоб мама з дитиною побоялися разом. Але все залежить від того, скільки дитині років. Якщо 5 років, можна малювати страхи, і гладити по голівці, і говорити, що я теж боюся. Якщо йому 14, то це інша історія.
А що було у мене? Я сказала своєму синові, не могла не сказати, тому що мене відвезли на швидкій, я задихалася, у мене була рідина в легенях 2 літри, я мало не померла, тому він не міг не знати, що я захворіла. Але він впав у таке заціпеніння, так сильно злякався, що навіть не приходив до мене в лікарню. Мене це стривожило, злякало, образило.
Потім я вийшла з лікарні і опинилася вдома, ми знову були разом в нашій звичайному середовищі. Я сказала йому, що мені потрібна допомога. Мені, дійсно, потрібна була допомога будь-якого, хто міг її надати. Мені було важко дійти до диспансеру і назад, і я просила, щоб він мені допомагав. Так він став відчувати, що він мені потрібен, і, коли він допомагає, страх стає менше. Ми можемо переживати, бути відкриті своїм почуттям, коли робимо щось разом, така природа людини.
Син ходив зі мною на хімію. Я йому говорила, що конкретно робити. Прості інструкції добре структурують світ дитини. З'являється розуміння, що, навіть якщо мама хворіє, то вона не вмирає прямо зараз.
Йому дозволялося зі мною підніматися, там такий денний стаціонар: приходиш, лягаєш і починають капати хімію. Працює телевізор. Він сідав поруч, шукав мені передачі або підбирав музику, щоб я слухала плейер. Це йому подобалося. "Тобі рок поставити або попсу? Що тобі сьогодні піде на хімії?". Потім ми йшли гуляти по Фонтанці і пішки додому. Син тримав мене за руку, щоб не штормило від нудоти.
Він багато жартував, показував мені прості речі: голубів, качки прилетіли на Фонтанку. Я говорила: "У мене таке захворювання, що я не знаю, чим все закінчиться". Він усе заперечував, говорив, що це неможливо, я це обговорювати навіть не хочу. І я розуміла, що немає необхідності тиснути: "Та ні, послухай, я можу померти". Це було б дивно. Йому тоді було 15 років.
Ось іноді запитують: а навіщо говорити дитині про хвороби? Ось він живе, у нього свій світ: закоханість, школа, іспити. Звичайно, у кожного є свій світ, але є і загальний мир, який називається "сім'я". У цьому світі зараз відбувається подія, воно загрожує цілісності сім'ї. Якщо я буду йти в свій світ і "оберігати" дитини від переживань, не буду робити явним та подія, яка сильно впливає на мене, людини, який є творцем цього світу, то ми всі разом потрапляємо в нестабільний поле. Це ведмежа послуга.
Я говорила, що в нашому світі відбувається зараз подія, яка на тебе все одно впливає, тому що ми - разом. Так ми розвиваємо в дитині співчуття і співчуття, прийняття материнської уразливості. Дитина дорослішає в цьому. Син сказав мені, що дуже подорослішав за ці два роки.
Я закінчила своє лікування через два місяці після маминої операції, при зустрічі запитала: «А давай сходимо на річку, погуляємо?». Ми сіли на лавочку і я дбайливо розповіла, що у мене теж рак. Мама скам'яніла, замкнулася. Чесно, я була готова до такої реакції, я ж добре знала свою маму. «Нічого, переварить, відійде, і вибудуємо відносини трохи по-новому», - вирішила я. Так і вийшло.
Повивчавши історію хвороби і поговоривши з лікарями, я зрозуміла, що ще на 20 років життя мами розраховувати не доводиться. Два-три роки від сили. Ні, звичайно, надія вмирає останньою ... Але я вважала за краще все-таки провести цей час так, щоб після ні про що не шкодувати.
Це важливий момент. Я прямо виділила час, села і подумала, про що б я шкодувала, якби не сказала їй при житті, і стала це говорити. Що люблю її. Що вона мені багато дала. Що вона - чудова мама і я дуже рада, що народилася саме у неї.
Ми жили, зідзвонювалися кожен або майже кожен день, я прилітала до неї в гості і допомагати. Вона потихеньку відтанула і, наскільки могла, ділилася своїм переживаннями. Могла вона не багато - старша дочка в сім'ї військового покоління, вона звикла до стриманості, і до того, щоб піклуватися про інших, а не про себе. І навіть цього небагато чого, в чому вона змогла змінитися, вистачило для більш ніжних, що приймають відносин, ніж були раніше.
Мама померла через два роки. Встигла завершити всі справи і зробити розпорядження. Весь цей час ми були близькі, і я проводжала її в останню путь без надриву, з світлим смутком, знаючи, що ми встигли все один одному сказати.
Анна Шишковская, психолог: Роками жити в невіданні, тривозі і з почуттям провини важче, ніж знати правду
Я сама вже була мамою, коли дізналася, що у моєї мами рак. Вона повідомила мені це через кілька днів, після того як дізналася сама. За що я їй дуже вдячна, оскільки попереднє діагнозу час вона відчувала себе погано. І коли одразу зрозуміли причину, напруга від невідомості зникло.
Тепер перед мамою стояла задача: боротися з хворобою. Це був її шлях, а що могла робити я - бути поруч, підтримувати, допомагати, розмовляти, тримати за руку. Не так уже й мало, якщо подумати. Але незважаючи на те, що мої стосунки з мамою були досить близькими і довірчим, я зіткнулася з дуже непростою для себе ситуацією. З неможливістю підтримати маму.
На питання «Як ти себе почуваєш?», Вона завжди відповідала: "Нормально". Приймати допомогу відмовлялася, а якщо і погоджувалася, то відчувала багато незручності і незручності. Було кілька нелегких розмов, ініційованих мною, перш ніж мама почала говорити правду про себе. Це принесло велике полегшення нам обом. Їй більше не потрібно було прикидатися, а мені - здогадуватися.
Вона стала приймати допомогу, просити про неї, говорити про себе. Я розуміла, що не можу позбавити її від хвороби, і тому мені було дуже важливо опинитися хоч чимось їй корисною. Хоча, звичайно, вона все одно берегла мене. І в свою останню ніч наполягла на тому, щоб я пішла додому. Напевно не випадково.
Я часто зустрічаю таку історію: мама захворіла, близьке оточення в курсі, але дитині ніхто нічого не говорить. Бережуть. Не хочуть засмучувати. Бояться, що не впорається. Причому, це проробляється по відношенню до дітей будь-якого віку. Навіть уже дорослих, що мають свою сім'ю.
На мій погляд, це дуже жорстока позиція. У мене не викликає сумніву, що розповідати про свою хворобу дітям неодмінно варто. І ось чому.
По-перше, психіка дитини дуже пластична, з багатьма ситуаціями діти справляються куди краще дорослих. Не варто недооцінювати їх здатності до адаптації. По-друге, діти чутливі до емоційного стану значущих дорослих. Вони можуть не розуміти, що відбувається, але відчувати, що щось йде не так. Це може привести до погіршення психологічного стану: дитина і сам стає тривожним, агресивним, пригніченим. Тут дуже великий ризик, що дитина вирішить, ніби це він у всьому винен. Це через нього мамі так погано. І мало шансів, що він прийде і розповість про це. Просто буде жити далі з роз'їдаючим зсередини почуттям провини.
Ось тому завдання дорослого - пояснити, що відбувається насправді. Постаратися знайти прості, зрозумілі слова. Розповісти про хвороби, про те, що таке рак і звідки він береться, поділитися планами на лікування і одужання. Пояснити свій емоційний стан: сказати, що вам зараз важко, ви втомлюєтеся, у вас мало сил.
Це важка розмова в першу чергу для батьків. Але повірте, роками жити в невіданні, тривозі і з почуттям провини куди важче. В кінцевому підсумку, обом він може принести полегшення. Дитина нарешті розуміє, що ж відбувається насправді. А у дорослого більше немає потреби прикидатися, що все добре, приховувати і брехати. Це означає, що ті сили, які ви раніше витрачали на те, щоб «тримати обличчя» і «не проговоритися», тепер можна направити на боротьбу з хворобою.
Все, написане вище, вірно і щодо вже дорослих дітей. З тією лише різницею, що доросла дитина часто має можливість реально вам допомогти. Увагою, часом, дією, грошима, словом ...
Вважаю, варто говорити рівно стільки, скільки дитина може зрозуміти в силу віку. Коштує це робити тоді, коли перший шок від звістки вже минув. Добре, якщо хтось із близьких дорослих буде присутній при розмові. І якщо ви розумієте, що пора сказати, а потрібних слів підібрати не вдається - завжди можна обговорити таку складність з психологом.