Образа, яку ніхто не заподіював
Відносно до образ існує нездорова плутанина. Одних почитаєш - пишуть, мовляв, прости всіх і буде тобі щастя. Здавалося б, це відповідь на всі випадки життя, але тут виникають дві проблеми:
1. А як пробачити-то, якщо образа гризе ?!
2. І з якого дива я цю наволоч прощати буду !?
Інших почитаєш - прощати ні в якому разі не можна, марно і навіть шкідливо. А що ж робити щось тоді ?!
Моє ставлення до прощення я описав в попередній статті. а тут мова піде про плутанину. Я думаю, ця плутанина відбувається в першу чергу через те, що образа буває реальна і уявна. І важливо їх розрізняти.
Отже, я ділю образи на реальні і уявні (образи, які ніхто не завдавав). Реальна образа - це коли у вас був договір і партнер цей договір не виконав, виконав не так, і вам завдано збитків. Договір може бути як особистий, так і громадський. Наприклад, закон в цій країні - це суспільний договір, обов'язковий до дотримання на території цієї країни.
Уявна образа (образа, яку ніхто не завдавав) - у вас не було договору, просто ви розраховували, що партнер надійде певним чином. Можливо, ви вважали, що все і так зрозуміло, можливо, людина 20 років так і надходив і ви розраховували, що він і далі буде чинити так само. Головне - домовленості не було, а значить, немає підстав вимагати.
Ще раз повторю, а то багато ніяк не можуть цю думку засвоїти: був договір - є підстави вимагати, не було договору - немає підстав вимагати і ображатися теж немає підстав. Образу ніхто не завдавав.
Тут варто зробити застереження, що при уявної образу емоції зовсім не уявні, вони абсолютно щирі і абсолютно реальні, які не придумані. Уявним є тільки привід образитися. Тобто сама образа - абсолютно реальна. Але вона не має під собою підстав.
Уявна образа сприймається самим ображеним як має підстави. Можливо, він навіть знайде кілька людей, які впадають в подібну ілюзію і підтримають його.
99% образ - це образи, які ніхто не завдавав. Це наші невиправдані очікування, а не договір. Тобто ми очікували, а людина не зробив. Наведу поширені приклади:
Одна подруга дзвонить інший і пропонує сходити разом в магазин / кіно / кафе (потрібне підкреслити). Та відмовляється. Є у першій підстави ображатися? Немає таких підстав! Тому що друга - вільна людина, ніхто не може вимагати, щоб вона пішла в кафе, якщо вона не хоче. Те, що вони вже 10 років дружать - не підстава для вимог і образ. Чому? Тому що за ці 10 років дружби вони не склали договору, за яким вони ПОВИННІ один одному ходити в кафе. Вони робили це з доброї волі, а не з примусу. Навіть якщо людина 10 років щось робив по добрій волі, а ви розраховували, що він і далі буде це робити, то це ваша проблема, ви прорахувалися, впали в ілюзію, ваші очікування були неадекватні.
Дружина ображається, що чоловік не миє посуд або не вкладати в домашні справи. Або чоловік ображається, що вечеря не готова. Які у них підстави ображатися? Є у них шлюбний контракт, в якому записано: дружина повинна готувати вечерю кожен день, а чоловік повинен мити посуд? Якщо такого контракту немає, то подружжя роблять домашню роботу в добровільному порядку, тобто за бажанням. А образу ніхто з них один одному не заподіював.
Діти ображаються на батьків, що ті їм чогось недодали в дитинстві. Батьки дали стільки, скільки могли, скільки у них було. Якщо чогось недодали, то у них не було, вони не могли цього дати. Ображатися на них все одно, що ображатися на кішку за те, що вона не гавкає і не охороняє будинок. Від вашої образи вона не стане робити те, чого не може. І не повинна бути винною за ваші очікування.
Батьки ображаються на дітей за те, що ті рідко приходять, не роблять належної уваги. Діти живуть своє життя. Давно пора їх відпустити і зайнятися собою. Батьківська образа - це останній відчайдушний спосіб затримати дітей біля себе. Діти живі, вони прийшли в цей світ не для того, щоб задовольняти потреби батьків, а для того, щоб жити своє життя. А для батьків зроблять рівно стільки, скільки є подяки і любові.
Повинен чи не повинен?
Клієнти часто запитують мене «хто кому винен», а я відповідаю. Ось найбільш поширені питання і часто даються відповіді на них:
1. «Ну чому ж не повинен щось? Я ж розраховую на нього (неї)! »
Чи розраховуєте ви чи ні - це суто ваша справа, ви маєте право. Це не робить іншу людину належним. Ще раз. Наші очікування не роблять людину належним. Спробуйте застосувати це в зворотну сторону, і все стане на свої місця. Уявіть, як вам раптом кажуть:
- Я розраховував, що ти даси мені свою машину поїздити / займеш грошей / купиш шубу ...
І вже хочеться сказати, що нікому я не повинен, правда?
2. «Ну він (а) ж завжди так робив (а)!»
Так, робив (а) з доброї волі. Тепер перестав (а). Тут краще нічого не пояснювати, а розповісти анекдот:
На вулиці Мойша просить милостиню. Абрам кожен день проходить повз і дає йому 5 шекелів. Так триває багато років, але раптом в один прекрасний день Абрам дає Мойше всього один шекель. Мойша вигукує:
- Абрамчик! Що таке? Я тебе чимось образив ??
- Мойша, що ти! Просто я вчора одружився і не можу бути таким марнотратним.
- Люди. Ви подивіться на це! Він вчора одружився, а я повинен тепер містити його сім'ю!
Цей факт неприємний, але це і правда так. Ми нічим не можемо гарантувати, що людина продовжить робити для нас сьогодні те, що робив раніше багато років.
3. «Чому це потрібно обговорювати? Самому (ой) не зрозуміло? »
Тому що не всі люди думають так само, як ви. Деякі мають нахабство думати і жити по-іншому))
Так прийнято де? Ким? У вас в родині було так прийнято? А у них в сім'ї було - як прийнято? У різних людей прийнято по-різному, саме тому люди домовляються. Якщо б у всіх було прийнято однаково, то ми і ходили б як північні корейці в однаковому одязі і з однаковою стрижкою. Слава Богу, ми різні і нам можна це показувати.
5. «Значить, він (а) мене не любить!»
Ця маніпуляція називається «якщо любиш - повинен». Правильна відповідь на неї такий: «Любов окремо, а шуба окремо. Любити люблю, а шубу не куплю, грошей немає ». Любов добровільна, любов не може бути обов'язком або обов'язком.
6. «Та що ж ви психологи за люди такі! Вас послухати, так ніхто нікому нічого не винен! Якщо так жити, то взагалі нічого і не буде, ні сім'ї, ні відносин »
Якщо нікому нічого не робити, то і не буде, звичайно. А якщо робити з боргу, то з таких відносин захочеться втекти. Я пропоную все-таки для близьких щось робити, але не з обов'язку, а з бажання, з любові і вдячності, тобто добровільно. Тоді відносини будуть не важким тягарем, а приємною зустріччю.
Що робити?
Отже, у нас є 2 види образ: реальні та уявні. Що робити з реальними образами, я докладно написав у своїй попередній статті. А що ж робити з образами уявними?
Дуже просто. За уявну образу необхідно ... вибачитися. Адже ми вимагали від людини те, що він не може або не хоче дати, да? Вимагали необгрунтовано, так? Звинувачували? Логічно зняти свою вимогу і вибачитися.
- Прости мене, чоловік, що вимагала від тебе помити посуд. Ти вільна людина і сам вирішуєш, коли тобі її мити чи не мити взагалі. Не маю права вимагати, маю право тільки попросити тебе про це. Спасибі, що іноді миєш.
- Прости, дружина, що вимагав від тебе вечерю. Я вів себе як маленька дитина, міг би і сам приготувати. Ти мені не повинна готувати вечерю. Спасибі, що іноді це робиш.
- Прости, подруга, що ображалася на тебе, влаштувала тут дитячий сад. Ти не повинна йти зі мною в кафе на першу вимогу. Спасибі, що часом проводиш зі мною час.
- Вибачте, батьки, що вимагав від вас неможливого. Ви дали стільки, скільки могли. І більше у вас немає. Спасибі за те, що дали. А решту я зроблю собі сам і за допомогою інших людей.
- Вибачте, діти, що намагалася затримати вас біля себе. Ви не повинні жити моєї життя, у вас є своя. Спасибі за те, що часом допомагаєте.
Такий розклад дозволяє відновити порушений нами баланс і зберегти відносини. Проте, я прекрасно розумію, скільки душевних сил потрібно, щоб сказати таке. Мало хто ризикує визнати свою провину. Образа заступає очі і змушує звинувачувати далі.
А найголовніше - при такому розкладі ми залишаємося один на один зі своїм життям. Вірніше, ми визнаємо, що весь час були один на один з неї, а зацикленість на інших людях заважала нам це зрозуміти. Саме тому людина, яка знайде в собі сили так вчинити під час образи, для мене майже прирівнюється до Просвітлення.
Ображений - залежний. Він як дитина: його настрій (а іноді і можливість повечеряти) залежить від того, чи погодяться інші обслуговувати його інтереси. Образа - це спосіб керувати своїм життям опосередковано, через управління іншими. Схема, прямо скажемо, ненадійна. Інші чомусь весь час норовлять вважає себе вільними особистостями і зайнятися своїм життям, обслужити свої потреби.
З іншого боку, є і хороша новина. Взявши на себе відповідальність за свої образи, ми перестаємо залежати від інших людей. Вибачившись, ображений визнає себе дорослим і самостійним, а це значить - отримує можливість керувати своїм життям безпосередньо сам, без ненадійних елементів у вигляді інших людей.
висновок
Щоб ефективно звертатися зі своїми образами, потрібно відрізняти реальні образи і уявні. Реальні образи вимагають компенсації (детально механізм описаний тут). Уявні образи вимагають визнання своєї провини і залежності. Ця робота зазвичай неприємна і йде через опір. Через вміння поводитися зі своїми уявними образами приходить дорослішання і самостійність.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: