«Начебто все добре. Але ми з чоловіком все далі один від одного, ми живемо паралельним життям, щось, що нас пов'язувало, розчиняється з кожним днем. Дайте поради! », - схожі повідомлення зовсім не рідкість. Психолог і психотерапевт Олександр Ройтман розбирався в цій ситуації разом з журналістом Ірою Форд.
- Саша, з боку вони виглядають ідеальною парою. Вони дуже бережуть один одного. Ні те, що зайвого не скажуть, щоб не засмутити іншого, а просто нічого один одному не скажуть, щоб не порушити тишу і благодать. Але одного разу ми зустрілися з А. випадково на Невському. І вона тут же, не звертаючи уваги на мряка і огинає нас вир людей, виклала: справа йде до розлучення, хоча вона абсолютно не цього хотіла і навіть не зрозуміла, як і коли це сталося, і вона не може зрозуміти, чи можна зараз що -то виправити. І дивлячись на її розгубленість і сльози, я шкірою відчула: від того, що сталося в родині А. ніхто не захищений.
- Давай по порядку! Почнемо з пункту: «Як це сталося?». Людина - система енергозберігаюча. Пристрасть - це, звичайно, прекрасно, але не можна весь час жити на вістрі ножа: потрібно ходити на роботу, виховувати дітей, висипатися у вихідні. І ... в якийсь момент сімейне життя повинна стати зручною.
- І коли це відбувається, то сім'ю можна знімати для обкладинки каталогу IKEA: вони вже виспалися, але у них в житті все організовано так, що вони ще не втомилися!
- Точно! Але це, на жаль, початок кінця. Давай подивимося на еволюцію сімейного життя: сім'я з'являється з пристрасті, стаючи темою чарівності. Далі шлюб стає темою стабільності, надійності і довіри. Потім - темою передбачуваності. Потім - темою комфорту, спокою і зручності. І в цьому дуже комфортному просторі, коли ми починаємо жити як ніби паралельно, лежать зерна зникнення, завмирання шлюбу.
- Є мультик, де чоловік ходить по підлозі, а дружина ходить по стелі, і вони ніколи не зустрічаються, не перетинаються. Вони на кухні сидять за одним столом, але в різних площинах, в різних світах. Вони користуються одним і тим же холодильником, вона зверху, він знизу. Вони зникають один для одного. Ти зараз про це?
- Про це! І я страшенно боюся цього, нічого так сильно не боюся, як втрати своєї дружини, втрати своєї сім'ї.
- А чи є компроміс? Тому що виходить якийсь замкнутий круг: з одного боку, людина створює сім'ю, щоб зробити простір навколо себе більш комфортним. А з іншого - комфорт таїть в собі смерть цієї сім'ї.
- Компроміс є. Давай я скажу про себе: оскільки для мене сім'я - це дуже дороге, цінне і важливе місце, я починаю воювати, скандалити, сперечатися, починаю розгойдувати човен, кричу про все, що мені не подобається, борюся за свою реальність, свою представленість в загальному часі і просторі, за свої права. Я якось дуже гостро відчуваю, що бути хорошим, терпіти, не створювати проблем - дорівнює «зникати». Я розумію, що на іншому кінці зручності лежить втрата моєї любові, втрата всього того, що я вкладаю в своє життя - і я не бажаю мовчати і спускати на гальмах. Я готовий бити посуд і бити дверима, щоб вся штукатурка облетіла. Я не мовчати, щоб стало тихо і зручно!
- Ти ж переїхав! Не шкода свіжу штукатурку в будинку?
- Я все готовий рознести, аби життя не йшла з мого будинку. Я готовий рознести нормальність, передбачуваність, зручність і комфорт. Готовий витрусити душу з моєї другої сторони, аби вона мене побачила - просто побачила, щоб вона не дивилася крізь мене. Щоб в цьому будинку я для неї був з усіма моїми зручностями і незручностями.
- провокативна! Але я тобі вірю - ти щасливо одружений вже 17 років, і у тебе три синочка і лапочки-дочки.
- Давай підсумуємо: як не довести сімейне життя до стану «мені паралельно»?
- Потрібно показувати себе, вимагати, щоб тебе побачили, навчитися конфліктувати, навчитися повертатися обличчям до кризи, не завмирати.
- А якщо «запаралелювання» вже відбулося, і, здається, що ця криза не пережити? У нього своє життя, у неї своя. Але бажання і надія на те, щоб відновити «все як було» жевріє, і вони кличуть на допомогу психотерапевта. Шанси є?
- Розумієш, психотерапевт не з'являється в будинку від вогкості, як миші, наприклад. Він завжди званий і до того ж оплачений. Тому, раз виникла така ситуація (конкретний запит на роботу з фахівцем, згода на нього другої сторони, плата - як цінність приходу психотерапевта), є шанси, що результатом стане поворот в сторону збереження сім'ї. Але ... я не чарівник, хоча мені часом дуже хочеться всіх негайно вилікувати і повернути сімейне щастя в кожен будинок. Я усвідомлюю, що, може бути, до мене не за цим прийшли. І у мене точно немає чарівної палички, щоб це зробити.
- Але ти розумієш: те, що тебе покликали - це крик про допомогу?
- Коли пара викликає третя особа - будь то психотерапевт, лікар, син або коханка - мова завжди йде про крик допомоги. Але навіть почутий крик про допомогу - це не гарантія порятунку сім'ї. Припустимо, до дружини приходить коханка чоловіка і каже: «Ти ж його все одно не любиш, віддай його мені». Коханка приходить не тому, що коханець зробив їй пропозицію, а тому що він не зробив їй пропозицію і, напевно, ніколи не зробить. Вона приходить від відчаю. А може, чоловікові не вдається достукатися до дружини, і він надсилає до неї коханку (надсилає несвідомо, прогледівши якісь події, не повідомивши кордону в потрібному місці, але, повірте моєму досвіду, не випадково), щоб вона їй сказала про щось то. І ця подія теж крик про допомогу, але зовсім не факт, що сім'я цей крик переживе, тому що це вже важка стадія «хвороби» сім'ї.
- А в чому тоді полягає роль психотерапевта, якщо не «врятувати сім'ю»?
- Щоб в тому просторі, куди прийшов психотерапевт, народилося те, чим «вагітні» чоловік і дружина. Щоб вони знайшли чесні відповіді на всі свої питання. Хочуть вони спільного життя або хочуть завершення шлюбу? Хочуть це зробити сьогодні або протягом року?
- Третя людина - це гарантія, що в його присутності брехати не вийде?
- Так. Між двоімі може існувати негласний договір про взаємну «лояльності», контракт про якийсь взаємний невіданні: коли одна сторона зобов'язується не бачити, як бреше інша. А та у відповідь зобов'язується не бачити, як бреше перша. І вони, як два коти, які, щоб не побитися, ходять близько один одного на відстані півметра, але не повертають один до одного голови (побачиш - доведеться зізнатися, що є другий, і доведеться битися, а ми ж домовилися, що нас немає ). Але як тільки тут з'являється третя людина, він починає ламати цей договір: «Ви домовлялися, а я не домовлявся. Перед тобою сидить твій чоловік, і він розмовляє з тобою як з тінню. Перед тобою сидить дружина, і вона розмовляє з тобою як з тінню. Я бачу це. І ви не тіні. Я не бажаю брати участь в цьому договорі брехні! ». І це така бомба! Вона потрапляє прямо в серце святий корові сімейного комфорту: безпеки, надійності, передбачуваності і захищеності. Зізнаюся, ми з дружиною тільки закінчили працювати з психологом, причому вже в п'ятий раз. Але крім психолога у нас є старший син, яких не гірше будь-якого психотерапевта змушує нас розмовляти на цю тему, що дуже чистить мізки.
- Саша, ти сказав, що третя людина не зобов'язаний бути психологом або психотерапевтом. Ефект виникає навіть від того, що між чоловіком і дружиною просто виникає третя людина.
- Світ влаштований так, що психотерапевти з'явилися в ХХ столітті, а до цього перебували просто «треті особи». Але настав ХХI століття, і я, якщо хочу вилікувати зуб, вибираю, щоб між моїми зубами і мною був стоматолог, а не п'яний сусід. Я не готовий ризикувати. Так само і в ситуації з психотерапевтом.
- Мораль нашої бесіди: «Хочете жити довго, щасливо і не паралельно - будьте чесними!»?
- Так. Інтимність в сім'ї - це історія не про рівний голос і однаковий секс. Вона про битий посуд і різний секс. Краще поговорити, розбити один об одного фамільний сервіз, розірвати весільну сукню і не заснути вночі зовсім, ніж холодно, тактовно і етично домовитися в залі суду про припинення відносин.