Щасливе сімейне життя, це - любов, спільні цінності та компроміси
Щасливе сімейне життя і любов
Ті, хто збагнув мудрості сімейного життя, тими чи іншими словами скажуть: Щасливе сімейне життя - це три її складових - любов, спільні цінності, і вміння йти на компроміси - домовлятися.
Давайте розглянемо, ці три складові щасливого сімейного життя - з чого складається щасливе сімейне життя:
Сучасна наречена і наречений, вступаючи в шлюбно-сімейні відносини, люблять один одного або вважають, що люблять. Якщо це не чисто комерційний шлюб, якій теж нині має місце бути.
Люблять або їм це тільки так здається - це не так важливо на період створення сім'ї, як не парадоксально. Бо, це ще не любов, а закоханість - протолюбовь - предлюбовь - її можливу наявність в майбутньому.
Вся справа в тому, що, як правило, щасливе сімейне життя, заради якої чоловік і жінка і створювали сім'ю, перший час життя сім'ї реально існує, в тій чи іншій мірі.
У всякому разі, молоді чоловік і дружина так вважають, і їхнє життя, в цей час, не примушує їх в цьому сумніватися. Чому? Тут ряд факторів:
Чому щасливе сімейне життя було спочатку
1. Спочатку сімейного життя, і чоловік і дружина, не знімають повністю дошлюбні маски. І продовжують всіляко зображати з себе «білих і пухнастих».
Тобто, вони продовжують брехати один одному - їм хочеться бути краще, ніж вони є насправді, і в очах один одного, і в своїх власних.
Цим самим вони хочуть показати, що ця подія - створення сім'ї - виправдало їх надії на створення щасливого сімейного життя і їх зусилля для цього.
Дружина хоче бути хорошою дружиною, чоловік - хорошим чоловіком. АЛЕ, хотіти і бути насправді, адже зрозуміло, - це абсолютно різні речі.
Поступово або швидко - залежить від багатьох властивостей самої особистості і обставин життя, чоловік і дружина, буквально, знімають з себе маски тих, ким вони хотіли бути і кого зображували один перед одним, і стають тими, хто вони є насправді.
Життя триває, передвесільний і післявесільних спектакль закінчено, - здрастуйте, реальності.
І ось тут-то з'ясовується, що і дружина, зовсім, або в чому, не така, якою уявлялася нареченому і нареченому, і чоловік, вже, бачиться не красенем і орлом.
2. Закоханість - та сама протолюбовь, задається виробленням статевих гормонів.
У чоловіків, це, в основному, окситоцин. Він змушує чоловіка ставати турботливим, сексуальним і чуттєвим щодо своєї молодої дружини.
У жінки, в період закоханості, підвищено виділяється тестостерон, - жінці постійно хочеться сексу зі своїм обранцем.
Щасливе сімейне життя під дією цих гормонів, які, до того ж, є і діють як природні наркотики, триває від трьох місяців до двох-трьох років.
Це залежить від статевої конституції, здоров'я, і психічної і статевої сумісності молодят.
Як показують дослідження вчених, після двох років сімейного життя, ці статеві гормони майже повністю зникають з крові чоловіка і дружини - закоханість проходить.
А ось чи прийде на зміну закоханості, як протолюбві, любов? - це залежить вже від інших факторів сімейного життя - відносин чоловіка і дружини.
Щасливе сімейне життя і загальні цінності
Буквально, всі чоловіки і жінки, могли спостерігати у своєму житті факт, що закоханість з часом зникає, якщо, звичайно, відношення не завмерли на точці закоханості, що теж буває нерідко, а мають свій розвиток.
І, до речі, ніж розвиток відносин більш динамічно, тим швидше проходить закоханість. Створення сім'ї - є найвірніший каталізатор зникнення закоханості, протолюбві.
А далі може бути два варіанти:
Зникає закоханість, а з нею, і щасливе сімейне життя
1. Зникла закоханість, а любов не з'явилася, значить:
- або байдужість до колишнього об'єкту зітхання;
- або, аж до ненависті, якщо відносини закоханості, так би мовити, далеко завели.
А закоханість може завести в дві неприємні, часто драматичні ситуації: вагітність і створення сім'ї. Зрозуміло, що, і то і це, після того як зникне закоханість, а любові немає, стає, в кращому випадку, проблематичним.
2. Закоханість, через екстрим і будні сімейного будівництва, переростає в любов, через деякий час.
Яким чином? Через пошук і знаходження спільних особистісних і сімейних цінностей.
Цей процес, як правило, в побуті називається притиранням характерів. Насправді ж, характери тут ні при чому - вони даються з народження і залишаються незмінними.
Замішані на типі і особливості нервової системи і на звичках, з дитинства, рефлексувати на навколишнє з тим або іншим ступенем емоційності і своєрідності, характери, практично незмінні все життя людини.
Загалом, тут відбувається такий процес формування щасливого сімейного життя: закоханість проходить, але на зміну їй приходить близькість, «спорідненість душ» - любов.
Відносини переходять на таку стадію, коли, з основних питань найширшого простору життя, сімейна пара дивиться в одному напрямку і робить це разом, як єдине ціле. Власне, тоді, і настає щасливе сімейне життя.
А дивитися їй в одному напрямку дозволяють тільки схожість і пряма однаковість в світоглядних - особистісних поглядах на життя, і єдність поглядів в чисто побутових питаннях сім'ї та сімейного будівництва.
Інакше кажучи, відбувається, ось то возз'єднання горезвісних половинок - чоловік і жінка - чоловік і дружина, стають єдиним цілим. Притому, це єдність по всіх життєвих фронтах: і в духовній, і в тілесно-сексуальної, і в побутовій, і в суспільній сфері їхнього життя.
Немає збігу базових цінностей чоловіка і дружини в житті - немає нормальної сім'ї. Є збіг цінностей - це майже 100% гарантія, що це буде щасливе сімейне життя.
Якщо до цього, не забуваємо, була в цій парі закоханість, що є обов'язковою умовою любові чоловіка і жінки - без закоханості, любові, апріорі, не буває.
Щасливе сімейне життя і компроміси
Здавалося б: є закоханість, є схожість базових цінностей в житті - ось тобі і щасливе сімейне життя. Запевняю вас, якби це було так, то це було б занадто просто і нудно.
А щасливе сімейне життя, апріорі, нудьги, як такої, в собі не має. Як і простоти, до речі, теж.
Справа в тому, що надмірна схожість чоловіка і дружини і створюють не тільки нудьгу, а й негативне ставлення, аж до відрази і відторгнення один одного.
Причина тут в тому, що при схожості поглядів на життя, які природним чином викликають розуміння у парі, поступово або швидко зникає сам сенс спілкування в ній.
А якщо розуміти, що спілкування - це, по суті, прояв відносин, то стає зрозуміло, що тут: занадто добре - теж погано.
Інакше кажучи: парі просто немає про що не тільки говорити, а й ні на чому будувати свої відносини, бо, в них майже зовсім зникає елемент новизни.
А раз немає новизни - невідомості в стосунках, то вони перестають розвиватися, а значить, і існувати.
Простіше кажучи: бути сильно схожим на свою дружину або чоловіка - це залишитися удвох, але одному, як в камері одиночці, де все своє і одне і те ж, до божевілля.
Висновок: щасливе сімейне життя можливе тільки в тому випадку, коли чоловік і дружина будуть мати схожість ТІЛЬКИ в базових життєвих цінностях, як в основі їх близькості.
А у всіх інших, вторинних моментах свого спільного життя, вони повинні бути різні - вони, просто, повинні бути повноцінними особистостями. Ким, погодьтеся, для багатьох не так і просто залишитися або стати, особливо в сім'ї.
Бо сім'я, як спільне проживання та єднання у відносинах, ДУЖЕ сприяє нівелюванню особистості:
- Чоловікові легко стати простим безликим обивателем, навіть в якості гарного чоловіка. І дружина, завалена сімейними турботами, ще легше може стати, такий, «як всі дружини». Ну і де, тут, тоді, щасливе сімейне життя?
Але, ось дивіться, яка вимальовується тут діалектика відносин чоловіка і дружини:
1. З одного боку, вони повинні бути схожі в базових життєвих цінностях.
2. З іншого боку, вони не повинні бути сильно схожі один на одного, щоб не втратити новизну відносин і джерело їх розвитку в спілкуванні.
3. Але несхожість у поглядах, буде викликати не тільки приводи для спілкування, а й бути, часто просто підсвідомо, приводом і для нерозуміння і для роздратування.
Згадайте, горезвісний приклад з шкарпетками, коли дружина може роками боротися зі звичкою мужа не прибирати їх на місце. Він вважає, що їх місце під ліжком, а вона вважає, що їх потрібно самому випрати. Є привід для спілкування? - а й є привід для нерозуміння і негативу.
Як тут бути, щоб шкарпетки, укупі з іншими дрібницями побуту і взагалі життя, не зіпсували щасливе сімейне життя?
Треба вміти або навчитися йти на компроміси. А компроміси в сімейному житті - це не що інше, як здатність закривати на щось очі, мириться з цим, не роздуваючи з мухи слона.
Або, просто, сприймаючи це як єство спільного життя: раз не можеш виправити щось в житті, то зміни своє ставлення до цього, - цей принцип, як раз, сюди підходить.
АЛЕ, ці компроміси повинні стосуватися ТІЛЬКИ дрібниць ВАШОЇ життя, які не зачіпають ваші, як раз, базові цінності.
Тобто, одна справа закрити очі на брудні шкарпетки, а зовсім інша справа, погодитися жити в родині так, що цього буде противитися ВСЕ ваше істота. Бо, ваші ціннісні уявлення про життя, не дозволяють вам миритися з ТАКОЮ життям.
Наприклад, вважаєте, ви з чоловіком, разом, однаково, що сходити наліво: від цього світ в родині не перевернеться, - ходіть, як то кажуть, на здоров'я - щасливе сімейне життя може існувати і тривати.
Але, а якщо чоловік вважає це нормою, а за оцінками дружини - це ніяк не допустимо, то, якщо і буде досягнутий компроміс, то він буде лише в формі перемир'я в розпочатої сімейної війні. А сімейна війна, відомо, чим може закінчитися і закінчується.
Щасливе сімейне життя - це три складових
Що ми маємо на виході? Щасливе сімейне життя, це - єдність трьох принципів взаємної життя чоловіка і жінки, перш за все:
1. Взаємне кохання, як духовне і тілесне єдність.
2. Схожість-схожість основних базових цінностей чоловіка і дружини - смотрение в одному напрямку на життєвому шляху.
3. Взаємне вміння і здатність йти на компроміси в несуттєвих моменти свого життя:
- Здатність домовлятися один з одним в «дрібниці життя» - закривати очі, розуміти і прощати те, що, в общем-то, не подобається в житті. Не подобається, але «терпимо» - «переживу, як-небудь».
Але, пам'ятаючи, що Зло неминуче, заради того, щоб перемогло Добро в сімейному житті, можна ж, адже, примножувати його до вселенських розмірів, а сказати: Ну й добре, - це дрібниці життя.
Перевірте від зворотного, ці принципи щасливого сімейного життя: все нещасні сім'ї, не мають в собі якогось з цих елементів щасливого сімейного життя, а частіше, - все їх, укупі.
Особисто мій життєвий досвід, підтверджує необхідність і достатність наявності перелічених принципів, для щасливого сімейного життя.
А як ви вважаєте: щасливе сімейне життя, з чого складається?
Ще статті на цю тему:
Щодо того, що характер не змінюється я б не погодилася, в житті він на кожному етапі у нас по чуть-чуть змінюється. Я це на собі випробувала. Як написано в статті, щоб бути щасливим в сімейному житті, потрібно бути і не бути схожим, монотонність вбиває, треба щоразу придумувати щось нове. А для цього потрібна і підтримка партнера. Тобто схожість в поглядах на життя - подружнє життя, в якій почуття закоханості переходить в звикання.
Образно кажучи, характер, як і всі властивості людини, змінюються, як і тіло людини з віком - змінюються форми, а суть залишається незмінною.
І, у вас відчувається: Потрібно, повинен, зобов'язаний ... Все це не так, на мій погляд: якщо немає любові, то мізками любити не примусиш - ці все має і потрібно, будуть сприйматися лише як нудна тягар.
І, справжня любов, а не її кажимость, не викликає звикання, тому що змушує бачити кохану людину кожен раз новим, хоч і звичним, і кожен раз бажаним. За винятком неминучих сварок, природно.