Визначення: під «серйозною розмовою» я в даному тексті буду розуміти розмову зі значним іншою людиною, максимально сильно зачіпає вас емоційно і загрожує дуже істотними наслідками у відносинах з цією людиною (і світом в цілому), аж до повного розриву відносин. Як правило, «серйозна розмова» є результатом якогось прийнятого вами рішення або визначення власної позиції; однак для втілення вашого пріоритетного напрямку розвитку вам потрібна підтримка і / або співробітництво з боку цього значущого іншого, тобто акт доброї волі з його боку.
У період, що передує серйозної розмови, у вас, як правило, відбувається певна внутрішня трансформація, якесь усвідомлення. Ви розумієте, що більше не можете жити так, як раніше. Наприклад, ви усвідомлюєте, що закохані, і хочете знати, чи можливо втілення ваших мрій; або відчуваєте, що страшно хочете дитини саме від цієї людини саме зараз; або приходьте до висновку, що приховування вашої внутрішньої правди (наприклад, що ви не того статі, до якого, як всі вважають, ви належите, або що ваша кохана людина тієї ж статі, що і ви, і що вам важливіше, що це чудовий людина, а не якої він статі) збіднює і робить більш «плоскими» і «затиснутими» відносини з друзями і близькими.
Найскладніше в період, що передує серйозної розмови - це визначення власної позиції. Як правило, ви в цей період є «полем битви» різних уявлень про те, як повинні, правильно і можливо вести себе в цій ситуації. Одні культурні приписи і сценарії вимагають від вас, щоб ви говорили з позиції сили; інші - щоб ви демонстрували свою вразливість; треті підштовхують вас до того, щоб ви віддали відповідальність за результат ситуації іншої людини; четверті натякають, що можливо взагалі не прийняти чуже «ні» в якості можливої відповіді - і т.д. і т.п. Поки ви не визначили своє власне ставлення до цих культурним розпорядженням, у вас буде дуже сильна тривога, бо здається, що дуже багато в тому, до якого результату приведе серйозна розмова, залежить не від вас.
Як я розумію, що таке «успішний серйозна розмова»:
Я вважаю серйозна розмова успішним, коли вдається в ході нього зберегти суб'єктну позицію обох учасників і створити хороші спогади. Що значить «зберегти суб'єктну позицію обох учасників»? Це означає, що ви не належите до вашого співрозмовника як до об'єкта, який вам потрібно «зігнути» у зручний вам положення будь-якими можливими засобами. І це значить, що ви не відмовляєтеся від своїх намірів щодо цієї розмови і приймаєте відповідальність за їх наслідки. Успішний серйозна розмова - це завжди дуже людське, особливе, глибоке, шанобливе і дбайливе взаємодія, то, що можна назвати Зустріччю. Ви визнаєте як власне право бути собою, так і право іншого бути Іншим, і стверджуєте як його буття, так і своє. Успішний серйозна розмова веде до позитивної трансформації ваших значущих відносин, вони стають більш надійними, підтримують, вільними, в них стає менше страху, напруження і болю.
Я вважаю дуже важливим другий аспект - те, що процес успішного серйозної розмови стає хорошим спогадом, таким, до якого ви повертаєтеся, щоб знайти опору і захист. Я думаю, що у кожного з нас знайдеться чимало досвіду серйозних розмов, про які згадувати соромно і огидно, причому не тільки нам самим, а й співрозмовнику. Кожен серйозна розмова, що перетворився в ганебне спогад, або в спогад, що викликає гнів, підриває відносини з цим значимою людиною. Коли кількість таких розмов перевалює за певну критичну величину, відносини розпадаються. (Ця величина - своя для кожних відносин.)
Період, що передує серйозної розмови, дуже часто характеризується ще переживанням терміновості. Є відчуття, що поговорити треба «як тільки, так відразу», інакше неможливо жити взагалі і спілкуватися з цим значимою людиною, зокрема. Необсужденная тема маячить між вами, як невидимий слон, або стає вашим невидимим особливо чутливим хвостом, на який навколишні через незнання можуть дуже боляче наступити.
Як би не було нестерпно переживання терміновості, в разі будь-якого серйозного розмови ймовірність його успішності підвищується, якщо ви до нього підготуватися. І тут вкрай корисними виявляються письмові практики. Папір, як то кажуть, все стерпить; щоденник може зіграти для вас роль ідеального друга, який буде вас слухати стільки часу, скільки буде потрібно, не засуджуючи і не видаючи ваших секретів (якщо ви, звичайно, подбаєте про те, щоб ніхто не прочитав те, що ви пишете), не нав'язуючи вам своєї думки про те, як було б правильно себе вести. Щоденник не має особистої зацікавленості в тому чи іншому результаті розмови, він ні до чого не буде вас підштовхувати, а дасть можливість і простір розібратися.
Нижче я перерахую кілька щоденникових прийомів, які виявляються корисними при підготовці до серйозної розмови.
Отже, підготовка до серйозної розмови в умовах дефіциту часу.
Візьміть аркуш паперу і дайте собі відповідь, чесно і швидко, на наступні питання:
1. Що сталося в моєму житті / голові / свідомості / внутрішній світ такого, що змушує мене до цього серйозної розмови?
2. Чому мені важливо поставити іншу людину до відома про мене, і наміри? Чому я не можу мовчати?
3. На що я сподіваюся в результаті цієї розмови? Що може виникнути такого, чого поки немає? Що може бути найкращим результатом для мене? Для співрозмовника? Що може бути найкращим результатом для відносин? (Це важливе розрізнення!)
4. Чого я боюся? Який може бути найгірший результат цієї розмови - для мене, для співрозмовника, для відносин?
5. Чим в тому, що у нас зараз є в стосунках, я б ні за що не хотів (а) пожертвувати, незалежно від результату розмови? Що з того, що зараз існує, мені б хотілося обов'язково зберегти, захистити, вберегти? Чому?
6. Якщо уявити собі, що розмова вже відбулася і закінчився оптимальним чином, і ви з цього можливого майбутнього дивіться назад, на сам цю розмову, - ніж в своїх вчинках і словах, в тому, як ви це організували, і в тому, як ви себе тримали під час розмови, ви могли б пишатися? За що ви могли б себе поважати?
7. Які ваші особливості, звички поведінки тощо. Можуть вам перешкодити провести цю розмову оптимальним чином?
8. Що можна зробити, щоб «підстелити соломки» і запобігти згубний вплив цих особливостей і звичок поведінки на сам процес розмови? Може бути, вам можуть допомогти якісь зовнішні засоби?
9. Чи був у вас в минулому досвід успішних серйозних розмов? Що б ви могли «запозичити» звідти? Якщо був тільки досвід неуспішних розмов, повторення чого ви б ні в якому разі не хотіли?
11. Що вам відомо про те, що співрозмовник цінує в вас і у ваших стосунках, що може сприяти прояву доброї волі з його боку під час майбутнього серйозної розмови?
12. У якій обстановці повинен проходити розмова, щоб і ви, і співрозмовник відчували себе в безпеці, відчували хоча б відносний комфорт і захищеність?
Як правило, відповіді на ці питання вже істотно прояснюють ситуацію і дозволяють спланувати порядок дій. Повідомте співрозмовника, що ви б хотіли з ним поговорити, і попросіть його призначити зручний йому час і місце, з урахуванням ваших потреб. Тобто, наприклад, «було б здорово, щоб у нас була година-півтори, де нас ніхто не потривожить, на нейтральній території, де не надто шумно». Якщо співрозмовник готовий викроїти час для зустрічі з вами, ймовірність, що він посеред розмови втече, пославшись на зайнятість, або засне, стає значно менше. Підготуйтеся заздалегідь до будь-якого результату: Корисно виявляється забратися в квартирі і купити / приготувати їжі, яка створює у вас відчуття комфорту, захищеності і турботи про себе. Яким би не був результат серйозної розмови, сама розмова - процес винятково ресурсномісткий, і вам знадобиться затишна нора або що у вас там замість неї, щоб відновитися. Якщо у вас є близький друг, який не має особистої зацікавленості в результаті розмови, який міг би потім «потримати вас за руку», то дуже здорово після розмови розповісти цього одному про те, що сталося. Так у вас з'явиться співчуваючий свідок дуже важливого для вас життєвого події, і саме засвідчення може зробити відносини з цим одним ближчими, глибокими і значущими. Головне - не зловживати; тому щоденник теж вам може бути корисний після серйозної розмови, щоб висловити сильні почуття і розібратися з новими життєвими обставинами.
В ході самого серйозної розмови може бути важливо:
1. Бути відкритим будь-якого результату, не намагатися «прогнути» дійсність під свої бажання, але бути уважними до того, що відбувається.
2. Повідомити співрозмовнику про свої наміри - спочатку досить коротко, потім розгорнути:
- чому саме зараз важливо, щоб відбулася ця розмова;
- про вашу готовність до будь-якого результату;
- про вашу зацікавленість в тому, щоб сам цей серйозна розмова став хорошим спогадом;
- про те, що ви цінуєте у відносинах, наявних на даний момент, і про те, що ви хотіли б зберегти і розвивати; що в стосунках робить цю розмову взагалі можливим;
- про те, що ви розумієте, що розмова може бути для співрозмовника важким, і що ви просите його не припиняти; також можна попросити співрозмовника повідомити вам, якщо йому стане важко, і заздалегідь домовитися, як найкраще поводитися з такою ситуацією.
3. Далі йде змістовна частина вашої розмови.
4. Яким би не був результат вашої розмови, подякуйте співрозмовника.
Про те, як готуватися до серйозної розмови, коли у вас більше часу, напишу окремо, тому що і так страшно довго вийшло
Серйозна розмова: як підготуватися до нього, коли мало часу
Перші кроки
Що важливо знати, перш ніж починати займатися письмовими практиками