"Був у нас кіт Барсик (моторошний злодюга і засранець). І ось мама вирішила посмажити котлет.Сделала фарш, зліпила котлети і поклала на сковорідку смажитися (кіт крутився поруч) .Отвернулась на кілька секунд - повертається і зауважує, що на сковорідці залишилося не зайняте простір (як раз з котлету - а до цього не було). Подивилася на всі боки - бачить, сидить кіт і не відриваючись віддано дивиться в очі. Так би вона нічого і не зрозуміла, тільки кіт чомусь став якось соватися на дупі і через секунд через 10 з диким криком вибіг і кімнати. На тому м есте, де сидів кіт - лежала котлета.Етот гад не встигнувши її поцупити вибрав єдине рішення - прикрити її дупою. "
"Цю історію розповів мені товариш по роботі, назвемо його Андреем.Так ось. Літо, село, час доби день.Сідел він удома один і нудьгував. Знайомі всі роз'їхалися, друзі тожекуда-то звалили, рідня умотать в магазін.В пошуках спроби хоч якось себе розважити мозок вже почав диміться.І ось йому на очі потрапляє старий протигаз (слоник). Причому треба зауважити, що був у нього і кіт, який через тих же проблем, що й у господаря (відсутність розваг) сидів на скрині перед вікном і тупо дивився в одну точку на вулицю не рухається взглядом.Дальше з його слів: Ну значить голова вже остаточно перестала варити, вирішив я налякати кота.Надел протигаз, акуратно пробрався до виходу, проповз майже по-пластунськи до вікна, в яке дивився кіт, і різко встал.Получілось так, що ми з ним дивимося один одному в очі і розділяє нас тільки тонке віконне стекло.Реакція кота була просто неопісуемая.Он мовчки, розширивши очі, так і сидячи на п'ятій точці, почав відштовхуватися передніми лапами і потихеньку віддалятися. Коли скриню під його п'ятою точкою скінчився, він так само мовчки миттєво пішов вніз.Со сторона це було дуже навіть весело. Але усвідомивши, що можливо своїми приколами я трохи зіпсував психіку коту, я вирішив піти і трохи його успокоіть.Но я собі навіть і уявити не міг, наскільки для нього це билошокірующе.Войдя в будинок, я озирнувся, але кота ніде не спостерігалося. Тільки одна нова деталь доповнювала картіну.На середині скрині було пляма, а від нього до краю, потім на підлогу іпересекая по прямій всю кухню і до шафи тянулаась мокра (і не тільки) полоса.А кіт сидів під шафою в тій же позі, з широко відкритими очима. Він від скрині так і доповз на дупі, не встаючи, відштовхуючись тільки передніми лапамі.Вот така ось історія.Так що, народ, знайте, у кошака теж нерви не залізні!
ЗИА кошак через півгодини оклигав і начебто стало все як всегда.Только ось до цього нещасливого вікна його тепер і на аркані неподтащішь! "
"У нас вдома живе кіт Тимофій. Живе добре, харчується неплохо.Взамен за домовленістю зі мною не повинен гадити де попало і дерти своїми кігтями меблі. Якщо таке трапляється, серйозно отримує по голові. А оскільки він звір кмітливий, то що можна, а що не можна, в голові своїй тримає. Ну ось. Купили ми з дружиною недавно в вітальню кімнату ковролін - білий, м'який, пухнастий - ну типу за яким в мексиканських серіалах бігають зі своїми соплями різні там Просто Марії. Кот моторошно зрадів, валявся на цьому ковролине днями - кайф ловив, млів грівся. І через два тижні після покупки чи зжер він щось не те, то чи нетравлення яке сталося. Коротше, заходжу я з чашкою кави ввечері в кімнату, де цей самий ковролін - телек подивитися. І спостерігаю таку картину. Посередині ковроліну сидить кіт з каламутним поглядом і видає нудотні звуки. і поки я міркую, що йому, напевно, хреново, відригає на білосніжний ковролін у мене на очах. Потім дивиться на мене і буквально за частки секунди вираз його морди набуває осмислене стан і на ній Новомосковскется . «Я хочу жити - я ще такий молодий!» Після чого за іншу частку секунди кіт заковтує назад те, що наотригівал, швидко-швидко вилизує місце злочину і стрибає в бік туалету, після чого знову відригає, але вже в свій туалет у вигляді фотографічної ванночки, який завжди стоїть біля унітазу. Кіт був прощений. За героїзм і вміння мислити в критичній ситуації. "
"Чи не смішно, просто спостереження, навіяне розповідями про розумних кішок. Взагалі-то я не кошатнік, терпіти не можу цю капость, люблю собак. Але як то раз сидів на лавочці, пив пиво, підійшла дрібна кішка і залізла мені під куртку, згорнулася там і замугикав, причому оглушливо голосно, довелося взяти. А вдома вже була собака, малий пудель. Вони подружилися, гуляти разом ходити почали. Так ось, власне, історія: Зайшов у ванну, на підлозі купка, запросив обох, вказав і повідомив про неприпустимість подібних дій. Пудель каже: "це вона", а я йому вірю. Гов рю їй: "наступного разу, буде несила, гадь в ванну, там змивати простіше". На другий день - купка у ванній, запросив, кажу: "молодець, молекула, міркуєш". На третій день - знову купка у ванній, кажу : "молодця, звичайно, але якщо терпіти можеш, то терпи". з тих пір 10 років минуло - ні разу. я вірю в те, що вони розуміють зміст промови. Був випадок, пішов я на рибалку і кішка ув'язалася, йшов і з ній говорив з похмілля, дійшов до дороги, не обертаючись кажу: "ладно, далі не ходи, вали назад". Розвернулася і пішла. Пам'ятайте в Простоквашино: "Був би у мене такий кіт, я б може і не одружився б.".
"Пам'ятаєте анекдот про трьох котів, що з'ясовують між собойкто з них самий ледачий? Так ось забудьте :) Самий ледачий - мій :)) Буквально вчора від щирого серця веселився з м'ячиком - ганяв його по квартирі як Ленін буржуазію. У якийсь момент він відштовхнув його від себе на півметра і зробив стійку на задніх лапах, типу "сча як кинуся, немов пантера!". Минуло секунд 20-30. Не змінюючи вертикального положення мій Стьопка завалюється набік і засипали. Ось це я розумію. справжній мужик.) )) "
"Зустрілися якось ми з приятелем, якого я давно не бачив, випадково в центрі. Тут же вирішили забурювати до нього в гості, взяли пивка і поїхали. Входимо в квартиру, я відразу руки мити. У ванній натикаюся на чийсь погляд . Котяра! Великий, сіамський. Як він заліз до одного - до сих пір загадка. Кватирки переплутав, напевно. Після подиву ми негайно його випрали (блохи? воші?) і охрестили Нортоном. Кіт не заперечував. Потім ми відволіклися на пиво і розмови, поки Нортон НЕ заволодів нашою увагою тим, що почав гризти квітка в горщику на холодильни ке. "Вітамінів йому не вистачає!" - прорік Паша і щедро відламав коту цілу гілочку. Кот її проігнорував. "А! Є хоче! "- осінило мене, і ми запропонували Кошак ковбаски - копченої! В 1988 році. - але ковбаса його теж не цікавила." Ну і бог з тобою! "- вирішили ми одноголосно і повернулися до пива. Хвилин через десять з кімнати (а засідали ми на кухні) пролунав соковитий ляпас і тихий шелест. Що таке, врешті-решт. Я йду в кімнату, потім негайно хапаюся за косяк і стікає по ньому на підлогу в кольках: на підлозі лежить викопаний з коренем кактус, сліди брудних лап йдуть до підвіконня, де в горщику від кактуса рівно по пояс сидить кошак і зрідка тужиться. Ніколи і ні в кого я не бачив більш СЧАСТЛИВОГО і БЛАЖЕННОГО вираження морди обличчя, ніж у цього котяра. "
"Кот Рижик в повному сум'ятті метався по заметах, отморажівая свою велелюбність, і кричав: - Ну і де? Де, я вас питаю, весна? Ну що за країна, а? Де дівчата, проліски, щебетання птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання, де. Я вже не кажу про відлигу. Сніг з неба сиплеться як прорвало у них там, а у цих весна тут. Суцільний обман і брехня! а люди слухали котячий крик і посміхалися: - Бач, як репетує. Весну чує. Котов не обдуриш. "