Єврей (Е) приходить до нотаріуса (Н):
Е: Здгаствуйте!
Н (привітно): Здраствуйте!
Е: Ви нотагіус?
Н: Так, я нотаріус.
Е: І шё, таки справжній?
Н: Так, справжній!
Е: І шё, з дипломом?
Н (гордо): Так, з дипломом!
Е: І шё, до цього?
Н: Так, до цього.
Е: А посмотгеть можьно?
Н (здивовано): Дивіться.
Єврей дивиться диплом, старанно його вивчаючи.
Е: Ой, ви посмотгіте, таки справжній. І шё, ви нотагіус з печаткою?
Н (починаючи злитися): ТАК!
Е: І шё, зі справжньою?
Н: С справжньою!
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ТАК.
Єврей старанно вивчає друк.
Е: Таки да, справжня! А гекомендаціі у вас є?
Н (зі злістю): ТАК! Є.
Е: І шё, справжні?
Н: СПРАВЖНІ. (
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ТАК.
Єврей не менше срупулёзно вивчає рекомендації.
Е: Ой, таки так, навегное ви справжній нотагіус. Я пгішёл писати заповіт!
Н (злорадно): ВІДМІННО!
Е: Ой, а Гучков можна?
Н (з ненавистю): НА!
Е: Ой, а yoще один вопгосік можна?
Н (з люттю, з риком): ТАК.
Е: А "Нікому ні * я" пишеться разом або газдельно?
Наречена на весіллі була страшніше закуски
Сила вприскування не впливає на якість нащадка.
З похмілля найгірше Колобку. У нього болить ВСЕ
Чому в кінці грошей залишається ще так багато місяця?
Міняю ВАЗ-2110 на вас о 21:10
Абонент знаходиться в зоні, тому тимчасово не доступний
Корови носять на шиях дзвіночки, а телиці - мобільники
"Щущуть" - міра спиртного під кінець свята
Марія Федорівна Шпунт народила трьох дітей зараз. Три зарази - це багато
Тільки російська людина, почувши слова "Сто грам" не питає "Чого?"
О, скільки нам відкриттів дивних. готує відкривачка
Новий? Фейрі? з ароматом коноплі - мій посуд зі сміхом
Нормальної людини Кондолізою не назвуть
Дорогі дівчата! Не стійте край дороги. Дайте місце дівчатам дешевше.
Весь день не спиш, всю ніч не їси, звичайно втомлюєшся.
Вийшовши з кабінету шефа, він виглядав якось.
натягнуто.
Краще два своїх, ніж десяток від Фаберже
Прочитав слово лібідо навпаки. багато думав
Гутаперчівий хлопчик - це хлопчик з великим гутаперцем
Найдовший кінець - у робочого дня
Ось чому, як чоловік обличчям у салат впав - алкоголік, а як
жінка - так маску наклала омолоджуючу.
Поїли, попили. пора і честь втрачати
Шкода, розігнулася. При такій попці - їй би радикуліт
Мері Поппінс - це погано відсвяткували Мері Крістмас
Якщо прочитав Інструкція по Пpименение клізми, то можна впісявся. А кщо її застосувавши - вкакався.
Бригада з 11 чоловік виконає будь-які футбольні роботи. Чи не "Динамо"
Сорт горілки "Володар кілець": 2 фортеці, 80 градусів. Відчуй себе гоблином
За результатами опитування програмістів про те, що їм потрібно для
продуктивної роботи, були зроблені наступні висновки.
Хороший роботодавець зобов'язаний надати:
1. Комфортабельні умови (табуретку зі зручною спинкою, кондишн з
ароматизатором "свіже гірське повітря", лампи денного світла, плоский
монітор, бажано 20 \ ', ватерклозет з музикою)
2. Ніяких дрес-кодів (код, написаний програмістом в трусах, не має
принципових відмінностей від коду написаного в краватці)
3. Роботодавець повинен відчувати глибоку повагу до людини і
продукту його робочої життєдіяльності
4. Десятивідсотковий підвищення зарплати щомісяця бажано
5. Приємний колектив з 3 чоловік - щоб в курилці поміщалися
6. Цікаві завдання (ребуси, сканворди і кубик Рубіка)
7. Кар'єрне зростання (бажано до і замість вищого керівництва)
8. Інтернет з поштою і аською, щоб можна було організувати дозвілля в
колективі і за межами робочого кабінету.