Ревнощі до минулого відносинам - чого чекати?
Це питання часто задають і чоловіки і жінки. Вони потрапляють в ситуації, коли партнер ревнує їх до минулим відносинам.
Нерідко вони піддаються принизливим розпитувань, що стосуються не тільки деталей минулих відносин, але і подробиць інтимного життя, відчувають себе винними і безсилими. Часто це доставляє муки обом, але ситуація повторюється.
Навігація по статті: «Ревнощі до минулого відносинам - чого чекати?»:
Чи справді «винні» минулі відносини?
- «А раптом минулі відносини були важливіші для мого партнера, ніж ці, зі мною?»
- «А раптом він / вона любив / а ту людину більше, ніж мене?»
- «А раптом він / вона буде порівнювати, і порівняння буде не на мою користь?» І т.д.
Звідки походить таке сприйняття себе і світу - як завжди, з дитинства. Якщо батьки не давали дитині усвідомити свою цінність, а навпаки, занижували її, то дитина, чуючи постійно «ти поки ще ніхто, і права голосу не маєш», звикає жити з цим постійно. Він болісно чекає моменту, коли він нарешті виросте і перестане бути «ніким». Але час йде, а відчуття, що він все ще «ніхто» - залишається, незважаючи на зовнішні атрибути визнання і любові.
Тому що всередині людина сама продовжує ставитися до себе так, як ставилися до нього батьки. А вилучення внутрішнього батька з власного уявлення про себе і формування іншого внутрішнього ставлення до власної особистості - завдання, як правило, вирішується тільки в психотерапії.
Звичайно, не варто скидати з рахунків і власний пошук, є методики самостійної роботи над упевненістю в собі. Але одне точно обов'язково для вирішення цього завдання: ваш партнер повинен усвідомити, що це, перш за все, його внутрішня проблема, і взяти на себе відповідальність за свої ревнощі до ваших минулим відносинам, а не перекладати її на вас.
Ревнощі ж до минулого рідко перемагається фактами поточних відносин. Тому що вона і не знаходиться в них, вона знаходиться всередині самого ревнує. При цьому вона знаходиться поза ваших поточних відносин і корениться у власних страхах людини. І тому ви нічого і ніяк не можете довести вашому партнерові, якщо він ревнує до минулого.
Ревнощі до минулого також може бути неусвідомленим невдоволенням відносинами. Іншими словами, людину щось серйозно не влаштовує, але він толком не може пояснити, що конкретно. А злість, розчарування, образа і роздратування накопичуються. Пригадується анекдот:
Сидять баба з дідом, вже років за 70 віком, снідають. Раптово дід вистачає дерев'яну ложку і щосили б'є дружину по лобі. Вона обурюється: «За що?» Дід відповідає: «Ніяк не можу тобі пробачити, що ні дівчиною заміж за мене вийшла ....»
Це ілюстрація до того, що людина може бути чимось незадоволений, причому довго. Але зрозуміти, що могла б його половина реально зробити для того, щоб поліпшити відносини - не може. А, відповідно, не може ні попросити, ні донести. Злість накопичується, а потім під руку попадається якийсь факт, який із зовнішнього точки зору підходить в якості приводу для вихлюпування злості.
Причому використовувати такий привід можна вічно, адже він нікуди не дінеться! Минулі відносини змінити не можна, а тому кожен раз, як тільки людині захочеться виплеснути злість і роздратування на вас - у нього завжди буде готовий привід.
Як правило, в ці моменти ви намагаєтеся щось пояснювати, доводити, клястися в любові, але все це вже не буде актуально для вашого партнера: його незадоволеність дійшла до такої точки кипіння, коли ваша особистість разом з вашими переживаннями вже не має значення, має значення тільки власна біль ревнивця і накопичена агресія.
Зворотний бік ревнощів: як це працює
Природно, що ви будете боятися таких проявів ревнощів до того, з чим нічого неможливо вдіяти, і, відповідно, будете намагатися з усіх сил поступатися, прогинатися, місцями - навіть принижуватися і все далі відсувати свої потреби, побоюючись нових спалахів гніву і супутніх скандалів.
Тому, хто охоплений ревнощами - тільки цього і треба. Адже його приховане почуття власності не-цінності і незадоволеності відносинами вимагає одного: щоб партнер відповідав якомога більшій кількості очікувань, як можна більше давав любові і уваги, як можна сильніше підкреслював і визнавав цінність ревнує.
«Якщо ти не відповідаєш моїм очікуванням - ти повинен / повинна бути покараний / а». Це покарання недовірою і підозрами часто допомагає людині символічно зріднитися з вами. «Я страждаю, а тепер і ти страждаєш разом зі мною». Це приносить тимчасове полегшення. Здається, що ви нарешті «зрозуміли», як боляче тому, хто ревнує.
Я помітив, що спалахи ревнощів до минулим відносинам часто відбуваються тоді, коли партнер ревнивця стає занадто безтурботним, занадто щасливою людиною. починає занадто багато насолоджуватися життям.
Це зачіпає ревнивця за його внутрішню травму: адже йому-то погано практично постійно - весь світ так чи інакше нагадує йому про його власність не-цінності. І тому ваші радість і щастя, за його відчуттями, поділяють вашу пару.
А далі ревнивець намагається неусвідомлено «відновити справедливість» - змусити вас не менш сильно страждати, і тоді він відчує спорідненість, розуміння, хоча б ілюзію спільності, яка досяжна для нього тільки в спільних страждання.
відповідальність кожного
За будь-яку ситуацію в парі несуть відповідальність обидва. Якщо ви піддаєтеся нападкам, пов'язаних з ревнощами до минулим відносинам. швидше за все, ви самі не до кінця приймаєте себе, і самі десь відчуваєте провину за минуле.
Приймаючий себе в достатній мірі і впевнений в собі людина реагує на ревнощі твердо: «Я розумію, що тобі це може не подобатися, але це - мої минулі стосунки. моя історія, і я не збираюся заперечувати і знецінювати частину свого власного життя, тим більше, тебе там не було і ти ніяк не міг / ла вплинути на ті ситуації. Я пропоную тобі взяти мої минулі стосунки як є, і в свою чергу я постараюся допомогти тобі вирішити внутрішні проблеми. Моя історія - частина того, що ти любиш зараз. Не було б її - не було б такого / такої мене. Якщо ж ти не можеш прийняти мене таким / такою як є - то наші відносини навряд чи можуть скластися. ».
І це буде дійсно природно для приймаючої себе людину. Тому що йому не потрібні залежні відносини. Факт ревнощів до минулого з'ясовується найчастіше на початковій стадії відносин, а там ще немає ні справжньої любові, ні глибокої прихильності. І той, хто приймає себе - постарається розібратися з цим аспектом відносин до себе без сентиментів.
А людина, яка відчуває постійний внутрішній дефіцит власної цінності, буде боятися втратити будь-які новонабутий відносини, адже у свідомості такої людини будь-які відносини можуть стати останніми - він же не гідний кращого, йому б «будь-який». Хоча на свідомому рівні нерідко декларується любов і повагу до себе.
Якщо ви відчуваєте, що ваше ставлення до себе в глибині душі саме таке, швидше за все, ви пропустили той момент, коли можна було б дати ревнивцеві вибір: або переглядати питання з ревнощами до минулим відносинам, або розлучатися по-хорошому ще на самому початку, щоб не псувати життя одне одному.
Ця новина ні погана, ні хороша. Тому що якщо ви пропустили цей момент і вас систематично мучать питаннями і стражданнями з приводу ваших минулих відносин - швидше за все, вам обом доведеться вирішувати проблему невпевненості в собі. І, можливо, якщо ви разом подолаєте цю ситуацію, ви дійсно станете близькими і дорогими один одному людьми.
Якщо ви ще стоїте на початку відносин - варто добре подумати, чи готові ви розвивати їх. Можливо, ваша невпевненість в собі не така глибока, щоб занурюватися в залежні відносини. І можливо, вам буде досить цього знака: якщо вам попався така людина, і вас щось в ньому привернуло, швидше за все, ваша впевненість в собі поки не достатня для дійсно довірчих відносин. Але, можливо, цього розуміння буде досить, щоб почати працювати над собою і спробувати уникнути травматичного досвіду таких відносин.
Що робити, якщо минулі відносини стали приводом для ревнощів?
1. Вчіться відстоювати свої кордони. Поки ваш партнер не зрозуміє, що у вас є хоч скільки-то самоповаги і прийняття, і ви не дозволите постійно дозволяти йому / їй принижувати вас - претензії до вашого минулого будуть тільки зростати. Визначте для себе якомога чіткіше межі, далі яких ви не хочете йти в цих розмовах.
Все одно ви ніколи не зможете відповідати всім очікуванням вашого партнера, і є сенс вчитися стійко зустрічати той факт, що він чимось незадоволений і ображений на вас. Так ви допоможете активувати його внутрішні ресурси по боротьбі з мучать його проблемами і почнете вчити його поважати вас. А якщо вийде доповнити відстоювання своїх кордонів спокійним поясненням викладених вище закономірностей - можливо, ситуація зрушиться швидше.
2. Не варто знецінювати свої минулі відносини. навіть якщо ви самі не в захваті від тієї ситуації. Це - ваша історія. Без неї ви не були тим, хто ви є зараз. І розбиратися з почуттями з приводу вашого минулого - тільки вам.
Як би партнер не намагався обґрунтувати факти вторгнення в ваше минуле своїм «бажанням зрозуміти» і запевненнями в дусі «коли я зможу тебе зрозуміти, мені точно стане легше» - навряд чи таке реально.
Партнер ніколи повністю не зрозуміє вас щодо минулого - він там не був, і в вашу шкуру йому не залізти, так само як йому не інтегрувати весь ваш суб'єктивний досвід і не пережити все ваше дитинство і юність. А пережовування голих фактів ваших минулих відносин з подальшою своєю інтерпретацією (через призму власного досвіду та власної болю) - тільки посилить його страждання.
3. Працюйте над своєю самооцінкою і схильністю до залежності. Намагайтеся знайти ваші власні орієнтири, цілі, цінності крім наявності / відсутності партнера і його інтересів. Розбирайтеся зі своїм минулим, шукайте джерела вашої власної схильності відчувати почуття провини - адже якби ви самі не відчували себе винуватим, у вашому житті не з'явився б людина, яка жадає вас покарати.
4. Постарайтеся залучити до цього процес партнера. Не обов'язково одкровеннями про те, що ви робите в собі, але хоча б прикладом вашої особистої відповідальності за свою частину відносин, в поєднанні зі спокійними поясненнями того, чому ви не в змозі відповідати всім його очікуванням.
Намагайтеся якомога частіше переводити розмови в площину сьогодення: «Так, я розумію, що тобі боляче від усвідомлення таких-то фактів мого минулого, але що я можу зробити саме зараз? Як ми можемо змінити наші відносини зараз? »
Знання закономірностей того, що відбувається і грамотні техніки ведення конфлікту допоможуть вам як мінімум зробити чесну спробу гармонізувати відносини.
А все інше - вже вибір вашого партнера. Який може бути не тільки конструктивним, на жаль. Але якщо людина вибирає страждати і залучати до це страждання вас, то це серйозний привід задуматися, для чого вам потрібні такі відносини.