Лев Толстой говорив, що всі щасливі сім'ї щасливі однаково. Але це зовсім не так: щоб зберегти радість від спілкування один з одним, потрібно докласти масу творчих зусиль. І це завжди будуть якісь особливі, ні на що не схожі відносини.
Щасливі шлюби призначені для того, щоб людина могла відчувати себе не так самотньо і радіти. І на початку відносин здається, що це так і є, що це можливо. Але потім щастя виявляється не міцним цементом, що зв'язує людей, а синім птахом, яку необхідно весь час шукати, долаючи всілякі перешкоди.
Це в повній мірі відноситься і до дітей, яких ми народжували собі на радість. Але ось вони доставляють все більше занепокоєння, а щастя зникає, лише зрідка нагадуючи про себе в окремі моменти ніжності.
Назустріч один одному
Існують сім'ї та спільноти, в яких введено своєрідне табу, заборона на відсутність радості. У таких відносинах немає місця ні невдоволення, ні бажанням віддалитися, в них можна тільки дружно-разом-разом йти в ногу. Будь-який прояв незалежності тут розцінюють як зраду, а запорука щастя бачать в загальних цінностях і єдності інтересів. І хоча щастям там і не пахне, учасникам таких відносин здається, що це від нестачі близькості - і вони стискають одне одного ще більшою хваткою. Радості тісно в тих відносинах, де мало свободи. І коли зберегти її не вдається, рятує ідея, що можна жити і без щастя - головне, щоб разом, тісно притулившись один до одного.
Саме в таких умовах відносини, позбавлені природного прагнення - бути разом, тому що це приємно, - наповнюються заборонами, вимогами, а слідом за тим претензіями й образами. Ось безславне, але типова доля «силових» спроб утримати радість в сім'ї. Але це не означає, що зберегти її не можна - тут вирішальну роль відіграють способи збереження.
Якби нас запитали, як зробити відносини похмурими і болісними, ми легко знайшли б безліч рецептів: критикувати один одного, ніколи не хвалити. Помічати невдачі і ігнорувати успіхи. При кожному зручному випадку нагадувати іншому все, в чому він був не правий. Ображатися і не розмовляти. Вимагати, пиляти, повчати, докучати - одним словом, цих способів маса, і всі їх ми добре знаємо. Загальний напрямок, мета цих дій - «виправити» близької людини, переробити його.
У багатьох сім'ях такі відносини стали нормою, батьки не цураються спроб змінити поведінку один одного і своїх дітей, використовуючи кращий, на їх погляд, спосіб для цього - наочно і дохідливо пояснити партнеру або дитині, як глибоко він не правий і що потрібно зробити для того , щоб відповідати вимогам. Навіть якщо на короткий час такий спосіб може виявитися дієвим, він випалює близькість, як напалм. Разом з нею зникають довіру, інтерес один до одного і бажання бути разом, а значить, і радість. І хоча люди самі часто визнають глибоку неефективність такої взаємодії: «Я йому сто раз говорила, а він ніби не чує!», - відмовитися від нього не можуть. Може, тому що не знають іншого. А може бути, сподіваються, що в сотий раз хоч щось зміниться, - адже прикро визнавати, що так багато сил було витрачено даремно.
Ми вкладаємося в сім'ю і відносини, коли це потрібно близьким
Діти і дорослі просто не можуть радувати і в тому випадку, якщо відчувають себе зобов'язаними зробити або сказати щось. Але ж тут все залежить від нас: добийтеся того, щоб покупка квітів, підготовка до Нового року, прибирання будинку і миття посуду стали для членів сім'ї не виконанням рутинної «зобов'язалівки», а своєрідним подарунком один одному і внеском у відносини. Іноді те, що замислювалося як свято єднання, перетворюється в обов'язкові заходи - тоді ні про яке задоволення не може бути й мови. Замість нього все швидко починають відчувати нудьгу і втому.
У сімейному житті дійсно багато обов'язків і відповідальності. Якщо вони сприймаються як примус, насильство, то вбивають радість. Так, маленька дитина із задоволенням допомагає по господарству, поки від нього цього не чекають і не просять, і починає «лінуватися» і стояти на своєму, робити все з небажанням, а по можливості збігати, коли те ж саме закидають йому в обов'язок.
Ми захоплено і з бажанням вкладаємося в сім'ю і відносини, коли бачимо, що це цінують, що це потрібно іншим. Але люди сімейні часто скаржаться, що їх зусилля сприймаються «як належне», без подяки, і від цього пропадає будь-який інтерес. Більш того: незабаром стає шкода себе, людина відчуває несправедливість сформованих відносин. З іншого боку, вимоги цінувати свою участь в житті сім'ї дуже схожі на закиди і звинувачення і, як правило, викликають не співчуття, а відторгнення і конфлікти.
Як бачите, в відлякуванні радості, як і в її збереженні, може бути багато «творчості». Одні домагаються цього дріб'язковим контролем і підозрілістю, інші «тонуть» в побутові негаразди, треті люблять скандали, а деякі просто тихо ненавидять один одного. Найскладніше - вибратися з цієї воронки взаємних докорів і зробити перший крок до свіжого повітря щастя.
Як приманити радість
Практично в кожній родині є досвід конфліктів, але є і досвід щастя. Ми часто говоримо собі: було здорово, треба якось повторити - але чомусь відкладаємо в довгий ящик те, що дійсно приносить нам задоволення.
Це відбувається, мабуть, тому, що для повторення моментів, від яких ми наповнюємося любов'ю один до одного, потрібно зробити певне зусилля над собою. А адже унікальність кожних відносин складається саме з таких моментів, тримається на них. Це ті ситуації, в яких ми робимо щось разом: гуляємо або ходимо в кіно, готуємо їжу або прибирає, читаємо один одному вголос, подорожуємо. Найпростіше, але і найфундаментальніше, - коли ми просто їмо разом. Саме це створює відчуття розділеності життя - тканина відносин, їх основу.
Ще одне джерело близькості і радості - спілкування, розмови. В одному старому фільмі герой-підліток говорив: «Щастя - це коли тебе розуміють». Саме такі почуття можуть виникнути в тривалих відносинах. Ми дуже розраховуємо, що саме близькі люди розуміють нас, як ніхто інший. І мова йде зовсім не про те, що ми говоримо на одній мові. Це означає, що вони-то напевно знають, що для мене важливо, і готові витратити час і зусилля, щоб прислухатися, бути уважними, з'ясувати. Помічають те, що ані слова вголос: емоції, переживання. Вони небайдужі. Це створює відчуття радості навіть тоді, коли наші родичі і друзі скаржаться, розповідають про далеко не найприємніших переживаннях. І, звичайно, вони завжди підтримають успіхи і удачі, вселять впевненість, будуть вірити і пишатися вами.
Саме з близькими можна вести ті розмови, мета яких - створення відчуття щастя. Це трапляється, коли ми згадуємо найкращі моменти, дякуємо один одного і, звичайно, зізнаємося в любові. Всі знають цей спосіб залучення радості, але часом забувають про нього за низкою щоденних турбот. А адже він абсолютно універсальний і може бути використаний практично в будь-якій обстановці.
Люди завжди помічали, що іпитивают задоволення, коли зустрічаються після розлуки, віддалення. Свіжість почуттів виникає, якщо близькі деякий час не бачилися. Схожі переживання з'являються, і коли подоланий конфлікт і відновлюється близькість. Це радість може бути такою приємною, що розставання іноді провокують спеціально (чи несвідомо) тільки для того, щоб випробувати блаженство повернення в узи близьких відносин. Поширений спосіб полоскотати собі нерви!
Але цей ефект можна досягти і «мирним» шляхом. Він виникає, коли ми окремо потрапляємо в пригоди і потім ділимося враженнями один з одним. У грі «наближення-видалення» завжди є певні правила, але тільки ця гнучкість дозволяє наповнювати відносини новим повітрям романтики і свободи. Щоб не втрачати радість у відносинах, найважливіше - не втомлюватися дарувати її своїм близьким!
Зберігати радість в сім'ї - творче завдання. Вона буде вам під силу, якщо ви знайдете прості і підходять саме для ваших відносин творчі способи її виконувати. Це можуть бути спільні справи, душевні розмови і приватні інтереси кожного. Але можуть бути і способи, придумані саме вами. Для цього спробуйте зробити ось що:
виберіть відносини з близькою людиною - чоловіком або дитиною, може, батьком;
згадайте три-чотири епізоди, коли вам було по-справжньому добре і радісно разом;
постарайтеся зрозуміти, що особисто ви робили, щоб створити таку атмосферу;