З статуту армії оборони Ізраїлю:
- Під час обговорення наказу з командиром, забороняється крутити йому гудзики на мундирі.
- Коли йдеш на парад, не приводи з собою родичів.
- Хоча б під час бою не давай порад командиру.
- Коли сидиш в окопі, не розмовляй - простріл руки!
- Ісаак, ти знаєш, хто за національністю Мао Цзе Дун?
- Та НУ! Не може бути!
- Я тобі говорю!
- Ніколи б не подумав!
Хто з чим приходить в гості:
Француз - з коханкою. Англієць - з анекдотом. Російська - з пляшкою горілки. Єврей - з племінником Сьомою.
Хто з чим іде з гостей:
Француз - з новою коханкою. Англієць - з новим анекдотом. Російська - з фінгалом під оком. Єврей - з шматочком торта для тітки Сари.
- Чим англієць відрізняється від єврея?
- Англієць іде і не прощається, а єврей прощається і не йде.
- Чому євреї весь час відповідають питанням на питання?
- Ой, хто вам сказав таку нісенітницю ?!
- Хаїм, ти чув новина?
- Ну?
- У зоопарку народився слоненя!
- А як це відіб'ється на євреїв?
Єврейська сім'я на опері «Євгеній Онєгін». Бабуся питає у зятя:
- Скажи, Мойшенька, а Онєгін - єврей?
- Ні, Софа Марківна, він росіянин.
Проходить п'ять хвилин.
- Скажи, Мойшенька, дорогий, а Ленський-то єврей?
- Ні, Софа Марківна, російська.
Проходить ще п'ять хвилин.
- Мойшенька, синку, а Тетяна, я бачу, єврейка?
- Ні, що ви, Софа Марківна. Вона чисто російська.
Проходить ще час.
- Мойша, ну, а няня Тетяни, вона-то адже єврейка, так?
- Еврейка, єврейка ...
Бабуся повертається до сцени, плескає в долоні і кричить:
- Браво, няня!
Єврейська мама дарує синові два краватки. Через два дні він одягає один з цих краваток і йде до неї в гості. Його мама відкриває двері, дивиться на нього і каже:
- Мойша, а інший краватку тобі що, не сподобався?
- Що таке - змішане почуття єврейської мами?
- Її син «блакитний», але таки зустрічається з лікарем.
- У чому різниця між єврейською матір'ю і ротвейлером?
- Ротвейлер, врешті-решт, відпускає.
- Рабинович, як готується омлет по-єврейськи?
- Для початку, таки займаємо у сусідів три яйця, півсклянки молока, ложку масла і дрібку солі ...
Виперли Рабиновича з партії. Вночі сниться йому сон: Ізраїль оголосив війну СРСР і розніс його начисто. І ось Моше Даян на білому коні в'їжджає в підкорений Москву і їде по Червоній площі. А з Спаських воріт назустріч йому на колінах виповзає Брежнєв і все Політбюро з ключем від міста. Під'їжджає Даян до Брежнєва, нахиляється і говорить:
- Так на фіга мені ваші ключі! Ну-ка, швидко відновите Рабиновича в партії!
Два єврея потрапили на безлюдний острів. Коли через пару років їх знайшли, то на острові виявилося три синагоги:
- А навіщо три?
- Як навіщо. В одну не ходжу я, в іншу - він, а в третю ми обидва не ходимо!
- Який внесок євреї внесли в науково-технічний прогрес?
- Почати хоча б з того, що, єврейські пейси надихнули винахідника штопора ...
- Чому у єврейського хлопчика бутерброд завжди падає маслом вниз?
- Тому, що він намазав маслом з двох сторін.
Оригінал взято у jeka_jj в