У мене в кабінеті молода жінка, вона симпатична, розумна, має вищу освіту, хорошу роботу. Сім'я, дитина. Чоловік - пряма протилежність: не завжди працює, іноді пропадає на кілька днів, легкі наркотики, азартні ігри. Трапляється і рукоприкладство. Питаю: "Що вас пов'язує?".
- Він без мене пропаде! Мені його шкода!
Хлопчик бігає на дитячому майданчику. Впав на асфальт, здер коліно, боляче. В сльозах підбігає до мами. Мама обіймає, притискає до себе, втішає, шкодує. Він звертається за підтримкою. Вона відчуває жалість. Поведінка дитини і мами природно: дитина тільки вчиться. Йому необхідно багато років, щоб повноцінно адаптуватися в світі. Весь цей час йому допомагає батько - старший, більш досвідчений, він учитель. З його боку жалість природна.
У міру дорослішання і відділення від батьків дитина все менше потребує жалості. Він стає дорослим. Відносини між батьком і виросли дитиною поступово стають рівноправними. Жалість тут недоречна.
На жаль, не завжди так відбувається. Ставлення батьків до дитини часом "застряє" на проміжній стадії. І це основна причина конфліктів між ними.
У нових умовах на зміну жалості приходить співчуття, співучасть, співчуття. Це не жалість. Співчуття - участь в стражданні. Воно передбачає відносини двох дорослих людей - рівних, людей. "Я розумію твої труднощі, співчуваю, бачу, що ти шукаєш вихід із ситуації і готовий допомогти". Людина потрапила у важку ситуацію, і з кожним буває. Інший готовий йому допомогти, надати свій ресурс.
З жалем по-іншому. "Бедненький, тобі погано, я тебе шкодую, сідай вечеряти, ось тобі сто рублів і пиво". Розмова батька і дитини, якщо забути про пиво, а не чоловіки і жінки, наприклад. Вони не рівні. Шкодує не припускав зусиль іншого в пошуку виходу. Спроби вибудувати гармонійні відносини на основі жалості завжди приречені на провал.
Якщо є жалість, то є сильний і слабкий. Якщо чоловік викликає жалість, то відносини в такій парі нерівноправні. Що тримає в них жінку? Чому "ніякої" чоловік, що викликає лише жалість, і самостійна жінка разом. На перший погляд, мудрий наставляє на шлях істинний заблукалого. Але якщо розібратися, то вона теж інфантильна. Вона часто не розуміє різниці між любов'ю і жалістю, яку приймає за любов. Любов неможлива без поваги до себе і партнеру, а це можливо тільки серед рівних. (Я тут говорю не про рівність чоловіка і жінки, гендерні відмінності природні, а про рівність партнерів у відносинах). Жінка не вміє будувати партнерські відносини, немає досвіду, немає розуміння, як треба. Можливо, в її батьківській родині не було прикладу таких відносин. Так буває в неповних сім'ях, де мама "все робить" для дочки. І це "все" залишає, часом, довгий шлейф в її долі, викликаної заниженою самооцінкою.
За жалістю варто страх. Страх залишитися на самоті, страх чужої оцінки, страх незвичній ситуації і безліч інших страхів. Жалість виступає основою, на якій будується самооцінка. Жалість допомагає жінці самоствердитися. Я йому потрібна, значить, я значима. Недовіра собі стимулює пошук підтримки. Двоє знайшли один одного. Вони навіть можуть мінятися місцями, суть залишається незмінною для обох.
Відомий вислів "тиснути на жалість" не що інше, як маніпуляція з метою отримання дивідендів, самих різних: грошей, подарунків, уваги. Така маніпуляція здійснюється з позиції жертви. Мета маніпулятора - отримати щось конкретне. Його не надто турбує характер відносин, він заздалегідь визнав себе підлеглим. Той, який дає, через свої дари сподівається на відносини. Це протиріччя, зазвичай, призводить до розчарування дарувальника.
Жалість принижує? Приниження відбулося, якщо той, кого намагаються принизити, погодився з цим. Чи не сама жалість - її прийняття. Вона лише фіксує нерівність. Той, кого жаліють - жертва. Який погодився прийняти жалість не здатний шукати вихід із ситуації, в якій опинився. Це ще називається вивченої безпорадністю.
"Я не потребую жалості!" - Ця людина не хоче бути жертвою, навіть якщо йому важко. Він готовий це подолати, він не потребує дивіденди, отриманих таким шляхом. У нього є ресурс. Він готовий до пошукової поведінки, він - не жертва.
Біля храму майже завжди просять милостиню. Це не випадково. Деякі люди не можуть пройти повз жебрака, що б не подати милостиню. "Я дам і мені дадуть" - справедливо думають вони при цьому, легко представляючи себе на місці жертви. Ця позиція їм близька. Не можна спілкуватися з богом на рівних. Людина, яка прийшла до церкви, сам потребує розради, він за цим сюди прийшов, він розуміє позицію прохача. Тому жебрак у церкві ніколи не залишиться голодним.
Я не схильний узагальнювати, але все ж деякі загальні риси жалісливих людей хочеться виділити. Оцінка себе у таких людей бажає багато кращого. Готовність до самопожертви, але при цьому безпорадність в прояві турботи про себе. Вони слабо розуміють свої особистісні межі, бажання і потреби. Вони дуже відповідальні, легко погодяться виконувати чужу роботу. Інфантильні.
Як подолати в собі жалість, яка заважає жити?
Усвідомленням того, що за нею стоїть. Іноді вже в дорослому стані люди несвідомо намагаються повернутися в дитинство, щоб отримати від партнера те, що не отримали від батьків - тепло, турботу, ласку. Завершити гештальт. І не отримують цього. Чи варто прагнути в минуле? Чи не краще почати справжню Життя? Фізично доросла людина може стати дорослим і психологічно. Прискорене дорослішання - відмінний ресурс.
Багатьом знайома ситуація життєвих труднощів: накричав начальник, син погано вчиться, чоловік вчора знову прийшов п'яний. Плакати хочеться. Так шкода себе! Це ви зараз звертаєтеся до дитини всередині вас. Йому хочеться теплоти, щоб хто-небудь притиснув до себе, пошкодував. Бракує ресурсів дорослого; хочеться, щоб взяли за руку, змусили, зробили, вирішили. Чому б і ні? Плачте, притисніть до себе вашого внутрішнього дитини, пошкодуйте себе. Ви маєте на це право, стане легше. Але дитина не вирішить проблеми з начальством, не розбереться з чоловіком. Це може зробити тільки дорослий. Доведеться повернутися у дорослий стан. І тут жалю не місце. Якщо жалість до себе стала постійною спцтніцей, значить, ви здалися перед лицем труднощів, значить, залишилося сподіватися на когось іншого і від вас вже нічого не залежить.
Варто задуматися про причини схильності до жалості. Дуже може бути, що ви самі в ній потребу. Тоді треба з цим розібратися, а не набивати собі шишки, натикаючись в черговий раз на невдячність того, кого пошкодували. Приймати жалість чи ні, жаліти чи ні, це один з нескінченних виборів у власному житті. По суті, вибір активності або пасивності. Він за вами.