Без гумору нікуди.
Перше, що робить наївна молода жінка. з загадково-щасливим обличчям повернулася з жіночої консультації - це закуповує купу літератури під назвою «Мать и дитя», «Ваша дитина», «Щасливі батьки» та ін. Вона ще не знає, що через дев'ять місяців весь цей глянсовий мотлох піде на розпалювання багаття під її ілюзіями.
Вдаватися до цього методу я не стала, всерйоз побоюючись, що так увійду в образ, що суну дитину бабусі, викрадені у чоловіка кредитку і відправлюся гуляти в чоловічий стриптиз-бар, щоб на тому світі було про що згадати.
В іншому журналі я натрапила на тест «хороша ви мама» і здуру його пройшла, набравши 15 очок з 36 можливих. За підсумками мені ввічливо, але строго радили переглянути моє ставлення до виховання детя. В кінці ж сторінки було написано: «зрозуміло, мало хто з батьків зможе набрати 39 балів ...» - о так, після маткласса шансів у мене практично не було!
Розумні книги виявилися не солодший журналів: там рекомендували викликати швидку, якщо дитину вирвало, лякали дитячим меню з трьох страв, включаючи парові котлети, і радили знаходити розраду від турбот про дитину в турботах про дитину. На повчальною чолі про секс після пологів (який нібито сушествует і повинен бути ніжним і тихим) я сатанинськи розреготалася, зачинила журнал і сіла писати план-конспект своїх досліджень по бутузоведенію ...
♦ Про іміджі. Зображені в журналах стрункі красуні з бездоганним макіяжем, променисті материнською любов'ю і недбало, немов без жодних услілій тримають в руках життєрадісно скалився муляжі немовлят (а може, опудала), жодним чином не можуть служити для вас прикладом!
Справжня матуся - це зомбі з божевільними очима і заплітається ногами, яка приречено волочет по парку Віхляєв коляску, в якій не своїм голосом кричить її принадність. Удома вона ходить в драному халаті і з нечесаний волоссям, харчується недоїдками каші, сосисками і пельменями, і готова вбити власного чоловіка, якщо той запізниться з роботи хоча б на 2 хвилини, за що тихо себе ненавидить. А іноді і голосно.
Змиріться з цим. Все через це проходять, але чомусь майже ніхто не зізнається. Заздалегідь накупите собі побільше модних халатів і частіше їх міняйте. Хоч якесь розмаїття.
♦ Про інтимі. Інтим після пологів НІ. Тобто його хочеться тільки маніячки, у яких навіть дитяча пляшечка з соскою викликає непристойні асоціації. Нормальні матері ввечері пластом падають в ліжко, виснажені настільки, що думка про домаганнях ще і з боку чоловіка викликає нервові судоми. Тому краще підготувати чоловіка до цієї сумної відкриття заздалегідь, а ще краще - звалити на нього частину клопоту про дитину, після чого расхочется і йому.
♦ Про взаєморозуміння. Якщо ваша дитина плаче, а ви ніяк не можете його заспокоїти і у вас вже опустилися руки, не стесянйтесь - поплачте разом з ним. Гарантую - вже через дві хвилини ваших щирих стогонів над занапащене життям ваше чадо почне посміхатися, а то і заливисто реготати. Немовлята обожнюють дивитися на плачуть дорослих. Вони готові впиватися цим видовищем годинами.
♦ Про прикормах. Кращий спосіб ввести дитині нову їжу - не давати її. Найкраще взагалі повернутися до нього спиною і зобразити жадібне пожирання підозрілого вмісту баночки. Жоден нормальний дитина не встоїть проти подібної провокації, а якщо ви будете недостатньо розторопні, то проковтне навіть кришку. Головне - насправді не спробувати цю погань.
♦ Про комплексах. Не давайте знайомим матусям в парку втоптати вас в бруд розповідями про успіхи своїх юних геніїв. Кожній мамі хочеться похвалитися своїм чадом, тому - розповідайте теж!
«- А моя дитина з таким задоволенням їсть домашній сир!» (Так-так, ту суху, кислу і огидну на смак субстанцію, яка виходить при перетоплюванні дитячого кефірчика з глюконатом кальцію) - «Одного разу мені вдалося впихнути в нього цілих три ложки. »
«- А у нашого зуби прорізалися без жодних проблем!» - «Чесно кажучи, я вже ні чорта не пам'ятаю - перший рік був суцільним кошмаром, і моя пам'ять поспішила його позбутися».
«- Моя дитина з народження спить у своєму ліжечку!» - «Так, і я по п'ять разів за ніч встаю його заколисувати, а о четвертій ранку здаюся і беру до себе в ліжко».
«- грудне вигодовування - це так легко і приємно!» - «Якщо не брати до уваги трьох маститів, промокають майок, жорсткої дієти, заточуваних про вашу груди зуб?