Мама і педагог. Цікавлюся питаннями виховання і розвитку дітей.
Як тільки малюки починають освоювати мова, у багатьох з них улюбленим словом стає "неть". Батьків спочатку розчулює прояв дитячої самостійності, але дуже швидко вони розуміють, що дитина налаштований і далі рішуче зміцнювати свої позиції на шляху до незалежності. І вже мама з татом чують "ні" у відповідь на їх прохання зібратися в дитячий сад, забратися в кімнаті або зробити уроки. Діти навіть можуть суперечити самі собі, відстоюючи своє небажання що-небудь робити або хотіти.
Так чи так уже небезпечно це дитяче "ні" і право "не хотіти"?
Багато батьків діляться своїми переживаннями з приводу того, що у них був такий хороший і слухняний дитина, а тепер як підмінили. Чому після якогось віку поведінка дитини змінюється, він може кричати, плакати, відмовлятися від чого-небудь? Причому тут необов'язково говорити саме про кризу трьох років, адже у різних дітей в різних сім'ях свій шлях розвитку і свого часу, коли вони починають чинити опір батьківським вказівкам. Що ж робити в цьому випадку?
Перше, і найважливіше, що варто зробити, - це визнати право дитини не хотіти щось робити. Чому це важливо? З того самого моменту, як дитина з'явилася на світ, він уже окрема особистість, так, поки ще безпорадна, та, несамостійна (коли я дивлюся на дітей, я так і не можу зрозуміти, як взагалі рід людський зміг вижити і пройти такий довгий шлях розвитку!), яка б вимагала в своєму батьку, який оточить його турботою і любов'ю. І якийсь час малюк і правда може здаватися частиною батька, адже роблять вони все разом, а потім ... Ніби батьки продовжують в це вірити і грати в цю гру «Те, що хочу я = те, що хочеш ти» і забувають, що може бути по-іншому.
А коли у дитини прорізається свій голос, і він (тут вже хто як - хтось більш завзято, хтось менше) відстоює своє право чогось не хотіти: не хотіти їсти це або те, не хотіти лягати спати, не хотіти одягатися ... Та багато чого взагалі можна не хотіти в цьому світі! І що найцікавіше, в цьому небажання дитина вчиться визначати свої бажання, відрізняти їх від бажань дорослих. Довгий час до цього і дитина бачила себе в міцній зв'язці з батьком.
Думаю, кожен з відповіддю визначився і знає, що часом щось можна зробити після, але дорослі не завжди готові погоджуватися. Сверблячі думки проскакують зі швидкістю світла: «А раптом зараз дам слабину і потім буде тільки гірше? А раптом він мені на шию сяде? »Так, це з ТОП-10" найбільш виховних "фраз радянського часу.
Але, якщо відійти від власної важливості в своїх же очах, завжди можна побачити нехай і маленького, але людини зі своїми бажаннями, якому важливо бути побаченими і почутими. Звичайно, є питання безпеки дитини, де не можна використовувати своє право «не хотіти», а з приводу решти - будь ласка, можна разом шукати шлях домовитися.
На завершення мені б хотілося ще сказати про право не хотіти ділитися чимось з іншими дітьми. Я розумію, що є страх, що дитина може стати жаднюгою, не зможе ділитися іграшками, але ж це так важливо в дитячому світі і, в цілому, в суспільстві.
Але є такий цікавий парадокс: чим більше батько наполягає на тому, що «ти повинен з усіма ділитися! », Тим менше шансів, що дитина буде це робити або, добре, буде, але нишком, поки ніхто з дорослих не бачить, віднімати назад, битися, кусатися і всіляко показувати своє право на цю річ. Дитині простіше навчитися ділитися, якщо він знає, що це акт його доброї волі, а не обязаловка, це його річ. Інакше як же усвідомити важливість своїх кордонів, якщо найближчі люди постійно їх порушують і вимагають робити те, чого я не хочу?