Зіткнення зі смертю без усвідомлення сенсу цього факту завжди небезпечно. Це робить людину великим контролером. Його ресурси і творчий потенціал після цього можуть піти на безперервний контроль виживання, а значить і на безперервний контроль життя. А значить, і на відмову від усіх ризиків, пов'язаних зі спонтанним перебігом потоку життя, зі змінами, на відмову від того, щоб життя - трапилася, сталася, з усіма її поворотами і несподіванками, які і дозволяють отримати переживання і новий особистий досвід. Тому говорити про смерть, думати про смерть, проговорювати зустріч з нею - потрібно. І не важливо, була і це зустріч зі своєю «майже що смертю» після найсильнішого переляку під час аварії або смертю значущого дорослого в дитинстві. Несподіване і не пережите зіткнення з фактом смерті може привести до відмови від життя. Особливо, якщо чиясь смерть «звалилася» на людину в дитинстві або в юності. Особистість, не готова до прийняття самого факту смертності змінює свою структуру і входить в режим виживання і контролю. Після цього ми починаємо визнавати в собі тільки ту частину, яка необхідна для виживання, тобто постійної «боротьби за» (гарантії) і постійного «втечі від" (ризиків, спонтанності, змін).
Жив-був на світі один добре вже старіючий чоловік, з красивою сивиною, парою хронічних хвороб і нешкідливим хобі. А до того він був п'ятнадцятирічним юнаком. Закоханим і навіть тим, хто любить, до сліз, до зупинки дихання - це сталося під час літніх канікул. Ну і нехай - з поцілунками, адже це було взаємне почуття. У шістнадцять він приїхав в місто, де жила його дівчина, щоб, як і минулого літа, зустрітися з нею, і дізнався, що дівчина померла. Її збила машина. Про похорон йому не повідомили, де знаходиться могила - теж. Тому що нічого їм було ночами шлятися. Рано ще.
Потім він виріс, пройшов кілька гарячих точок, одружився, побудував будинок, посадив дерево (на дачі) і почав старіти. І затужив. Купив рушницю і вирішив: дочка встане на ноги, і застрелюсь, тому, що нема чого ... Сенсу немає.
«Баби все зрадники. І лялямба ваша мені не потрібна », - повторював він свою улюблену мантру. Лялямба - це любов.
Юнак, який дізнається про смерть своєї дівчини в 16 років, отримує настільки важке переживання, що не справляючись з ним, «відключає» емоції на довгі роки, зводить все себе до поведінкових навичок і навіть стає інструктором по виживанню. І весь цей час знецінює почуття, особливо почуття до жінок. Він не може встановити близьких відносин, не може переживати близькість, інтимність, не може перебувати в конструктивних тривалих відносинах. Він весь час біжить від можливості бути «убитим» після прихильності і подальшої втрати. Смерть коханої стає як би його смертю. Він вибирає професію, пов'язану з ризиком - солдат за контрактом, постійно підкреслює силу і вірність бойового братерства. Саме вірність, сталість. Він не може відчути себе цілісним, особистісно добре функціонуючої, оскільки важливі поведінкові навички, стресостійкість, раціональність - це не вся його природа, і може бути навіть її мала частина. Він негативно висловлюється про почуття, які можуть виникати між партнерами, шукає в інтернеті статті про те, як відносини - будь-які - шкодять самі по собі. Тому що поряд з жінкою він стає більше, ніж просто виживає. Він стає ще якимось, і заперечує це. Але це як не хотіти знати про існування другої руки і весь час її ігнорувати, а то і зовсім спробувати відрізати - щоб не заважала. При цьому чоловік відчуває сильну прихильність до певної жінці (подрузі), прихильність, з якою він погано справляється. Справа в тому, що зі своєю подругою він стає відчуває, турботливим, який вміє підтримати, співчувати. Він переживає це як щось, небезпечне для виживання. Заперечує. Знецінює. Провокує розрив відносин, жорстко дистанціюється і знову зближується. Але близькість недопустима - чоловік в ній проявляється як НЕвижівающій, як антівижівающій - відчуває, турботливий, він співпереживав. У цьому конфлікті: близькість-виживання тріщить по швах вся його захисна система. Здається, що близькість його вбиває. Руйнується вся концепція, створена, на основі переживання раптової втрати значущого Іншого - події, в якому чоловік ніби як і не вижив. Але ось уже самотність, постійне дистанціювання, уникнення почуттів перестає бути хорошим захищає ресурсом для життя і стає серйозним обмеженням. Всього лише спробою якось не вмерти. При цьому він прив'язаний до жінки, яку може охарактеризувати, як емоційну, тендітну, розсіяну, безпорадну, непрактичну. Він немов весь час її рятує. Як рятує і безпорадного себе - адже смерть це завжди ситуація безпорадності. І завжди догляд в контроль.
Ні ... старіючий чоловік так і не застрелився. Він весь час норовить врятувати від чогось свою подругу, а потім відганяє на безпечну відстань - бо лялямба не потрібна, і все баби зрадники.
«Я ось представляю, як вона сидить в човні, а я підпливаю тихенько і роблю дірочку. Вона тоне, а я її рятую ... ».
Ольга Авдєєва. Психологічні консультації. Сиктивкар.