Напевно, немає жодної людини, яка б хоч раз в житті не піддавався маніпуляціям. Якісь із них ми можемо відстежити, якісь проходять непоміченими. Або ми помічаємо, як це працює на інших, але не помічаємо на собі і потрапляємо в пастку.
Добре видно спроби маніпуляцій у дітей, які ще не відточили цю навичку до блиску. Кожна мама знає, що, коли дитина підходить зі словами: «Мама, ти мене любиш?» - щось буде просити. Або коли начальник просить попрацювати понаднормово, кажучи, що «ми тут все одна велика дружна сім'я». Або клієнти просять якусь частину роботи зробити безкоштовно, обіцяючи в разі позитивного результату зробити велике замовлення. Всі ці ситуації зрозумілі і легко помітні. Робити чи ні те, що просить маніпулятор, - це інше питання. Відповідь залежить від того, наскільки вам важливі ці відносини або ця робота. Але те, що нами в цей момент маніпулюють, ми розуміємо.
Як же бути, якщо маніпуляція не так очевидна?
Спілкування чи маніпуляція?
Перш ніж відповідати на це питання, давайте розберемося, що взагалі з себе представляє маніпуляція. І кожне чи спілкування є маніпулятивним?
У найзагальнішому вигляді маніпуляція- це процес спілкування, в якому маніпулятор домагається якоїсь мети, не очевидною для маніпулюють. У маніпуляції завжди заявляється одна мета, а переслідується інша. Так, наприклад, контроль може видаватися за інтерес до життя іншої людини. А спроба принизити або обесценіть- за жарт. Ми всі знаємо подібні приклади.
- Я завжди цікавлюся, де і з ким він був, - розповідає мені дівчина на консультації.
-Навіщо? - уточнюю я.
- Ну, мені ж цікава його життя, що з ним відбувається.
- А які ви ще питання задаєте?
- Ну, потім я питаю чи були там дівчата? Скільки вони випили?
- Якщо мені щось не подобається-влаштовую скандал! Якщо він мені врет- теж влаштовую скандал.
- А він як реагує?
- Останнім часом якось закрився. Чи не хоче нічого розповідати. Сердиться. Каже, що я веду себе як матуся. А мені просто хочеться знати, що з німпроісходіт. Як йому пояснити, що це для його ж блага?
Знайоме? А як часто ви під виглядом інтересу, поволі, намагаєтеся контролювати ситуацію? З рідними, сім'єю, дітьми? І ображаєтеся, тому що ваш партнер не цінує вашу турботу. І тільки все далі віддаляється.
Свідомо чи несвідомо. (Свідомо чи усвідомлено?)
Коли ми задаємося таким питанням, нас найчастіше цікавить, спеціально партнер нас хоче використовувати або сам не розуміє що робить?
Іноді в житті трапляються хитрі інтригани. Які отримують особливе задоволення від влади над «жертвою». Або люди, які бажають отримати те, що в даний час або в даному місці без маніпуляцій отримати неможливо.
Однак найчастіше ми стикаємося з тим, що маніпулятор сам не усвідомлює свого бажання керувати оточуючими. Навички маніпулювання і сприйняття оточуючих як інструменту реалізації бажань тренуються в ранньому дитинстві. З емоційно нечуйними батьками. Дитині здається, що, якщо він своїми зусиллями не змусить їх щось зробити, на його потреби ніхто не зверне уваги. Найчастіше так і буває. Ще не заволав гучним голосом, що не збільшує, чи не викличеш у батьків купу негативних емоцій, тебе не помітять. Так дитина привчається управляти близькими для отримання бажаного. Для нього це фактично питання виживання.
Як це буває? Наприклад-так.
Коли молода жінка була вагітна, її кинув коханий. Був він як світло у віконці. Другою половинкою. І ось він пішов, покинув її. Жінка настільки пригнічена своїм горем, що навіть народження маленького синочка пройшло як тумані. Хоча усіма рисами хлопчик був схожий на батька. Молода мама за ним доглядала, годувала, сповила. Але більшу частину часу була байдужа і холодна. Адже її життя закінчилося. Улюблений більше не з нею. І тільки коли малюк починав голосно плакати або захворів, вона відтає і звертала на нього увагу. Тоді вона плакала разом з ним і гірко шкодувала його. Адже він теж був кинутий. І вона була страшно перед ним винувата. Хлопчик і надалі багато хворів і болісно переживав байдужість. Воно було найстрашніше. Тому виріс дуже забіякуватим і схильним до протиправних дій. Дрібні крадіжки і хуліганство давали можливість отримати необхідну увагу.
Які цілі ставить маніпулятор?
Як я вже сказала, прихована мета маніпулятора зазвичай відрізняється від заявляється. Маніпулятор досягає своєї мети за рахунок іншої людини, шляхом прихованого управління ім. Це на рівні свідомості. Чого ж він тоді хоче несвідомо? А як раз те, що не отримав в дитинстві:
задоволення почуття значущості
відчуття контролю над своїм життям
помсти тим, хто його не любить
Але через травматичного дитячого досвіду він не вірить, що зможе необхідне отримати. Тоді він шукає «справедливості», як він її розуміє:
контролю над діями і почуттями навколишніх
Іноді маніпулятр настільки відточує свою майстерність, що втрачає над собою контроль і маніпулює автоматично, не замислюючись. Тоді маніпуляції стають способом життя.
Як розпізнати маніпуляції?
Хочу засмутити: досвідченого маніпулятора розпізнати практично неможливо. Тому що для такого маніпулятора характерний певний сформувався тип особистості (крайнім випадком такого типу є психотиком). Але, на щастя, в повсякденному житті нам з такими доводиться стикатися рідко.
Менш просунутого маніпулятора ми зможемо відчути при зміні емоцій. Зіткнувшись з маніпуляцією, ми можемо випробувати якусь незручність, почуття провини, невпевненість в собі. Відчуття, що щось йде не так, але незрозуміло що саме. Поодинокі випадки ми, швидше за все, пропускаємо і, тільки якщо нами починають маніпулювати системно, здатні помітити своє незручність. При цьому наші почуття говорять нам одне, а на рівні подій начебто нічого особливого не відбувається. За звичкою маніпулятор так маскує свої дії, що людина сприймає їх як частину своїх бажань.
Улюблена подруга попросила вас дати їй на вечірку ваше улюблене плаття. Супроводжуючи словами: «Ну, що тобі шкода чи що?» І все - ви попалися. Якщо вона ще додасть «Це плаття у тебе щасливе. Ти в ньому зустріла коханого чоловіка. А у мене проблеми в особистому житті. Може, я в цій сукні теж зустріну свою любов! », - напад почуття провини, роздратування, злості на себе, жалості до неї - в загальному, повне змішання почуттів вам забезпечені. А це як раз підтверджує наявність маніпуляції.
Тому маніпулятори в колі близьких часто експлуатують дитячу позицію «сьогодні я ребеночек- позалицятися за мною». Або йде в хід порушення особистісних кордонів, ніж часто грішить старше покоління. Причому вони абсолютно щиро не розуміють, що це може викликати дискомфорт. Втручання в справи, ігнорування або неприйняття замкнених дверей, використання без дозволу особистих предметів-ось приклади маніпуляцій через порушення кордонів. Ми всі періодично стикаємося з цим. Маніпуляції такого роду часто бувають несвідомими і звичними. Порушення і недотримання кордонів в нашій країні стало способом життя.
У робочому процесі маніпуляції можуть направлятися на отримання деяких бонусів або благ, які без маніпуляцій отримати неможливо.
Уявіть собі таку ситуацію. На великому підприємстві повним ходом йде підготовка до планової перевірки, наприклад, податкової служби. Природно, все трудяться в поті чола, приводячи документацію в порядок. І тут одному із співробітників потрібно на тиждень піти у відпустку. Наприклад, йому підвернулася вигідна путівка за кордон. Природно, начальник його в такій ситуації не відпустить.
І тут співробітник вдається до маніпуляції.
Співробітник починає грати роль втомленою, замученої життям жертви. Сумує, ходить в поганому настрої, ні з ким не спілкується, потайки плаче. Природно, начальник цікавиться, в чому справа. І тут маніпулятор зі сльозами на очах починає коротко нарікати на сімейні негаразди, незрозумілу втому і розхитані нерви. Природно, начальник пошкодує, згадає все заслуги, що в принципі співробітник-то хороший. І. сам запропонує піти відпочити у відпустці тиждень-другий. Перед нами типовий тип маніпуляції «Таємний умисел». Якщо ця ситуація одинична, розпізнати її практично неможливо.
Як відповідати маніпулятору?
Якщо ви все ж розпізнали маніпуляцію - можете їй протистояти. У міжособистісних відносинах маніпулятор найчастіше хоче задоволення своєї потреби в контролі або підвищення значущості. Звідси численні порушення кордонів, недоречні запитання, некоректні зауваження.
Однією з технік протистояння маніпуляції в особистих відносинах є прояснення. Якщо вам роблять недоречне зауваження, ви можете запитати співрозмовника, чого він хоче насправді. Або для чого він вам це говорить. В якійсь мірі це варіант техніки «заїждженої платівки»
Мама: так коли ми вже дочекаємося онуків?
Ви: Мама, а чого ти від мене хочеш насправді? І для чого ти це говориш?
Мама: ну я хочу, щоб ти задумалась про своє майбутнє.
Ви. Я зрозуміла. А для чого ти мені це говориш?
Мама: Ми з татом хочемо поводиться з онуками.
Ви: Я зрозуміла. А для чого ти це говориш?
Мама: Та ну тебе справді. Завела пластинку.
Усе. Мама відстала, бо зрозуміла, що більше нічого не добитися.
Техніка «Ні, це не так».
Якщо вас незаслужено звинувачує хтось із близьких і приписує вам слова або дії, які ви не робили.
Чоловік: мені набридло, що ти весь час мене пілішь і показуєш мені претензії. (Це маніпуляція, тому що мета не розібратися і поміняти ситуацію, а викликати почуття провини)
Дружина: Ні, це не так.
Чоловік: Я знаю, що ти незадоволена моїм заробітком. Тому ти мене не поважаєш і плюєш на мої бажання.
Дружина: Ні, це не так. Я цього не роблю.
Чоловік: Я бачу, що ти будуєш очки за моєю спиною. Всі ви жінки продажні.
Дружина: Ні. Це не так.
Це довга і нудна техніка. Іноді проходить півгодини, перш ніж вдається налагодити діалог. Але вона спрацьовує.
Техніка безглуздою фрази або «Це частина моєї індивідуальності».
Добре працює з малознайомими людьми, що роблять вам зауваження.
Співрозмовник: Я думаю, недозволено так голосно сміятися в людних місцях.
Ви: Ви знаєте, гучний сміх - це частина моєї індивідуальності.
Співрозмовник: Не можна приходити на роботу в серйозну установу в такий яскравому одязі.
Ви: Знаєте, яскравий одяг - це частина моєї індивідуальності.
Співбесідник. Чому ваша дитина весь час бігає. Він дуже галасливий і невихований.
Ви: Давати дитині вільно розвиватися і пізнавати світ-це частина моєї індивідуальності.
Подібні відповіді збивають співрозмовника з думки і не дають можливості контролювати вашу поведінку і ваші емоції. Вони теж є маніпулятивними. Але подібне лікується подібним. Головне пам'ятати, що ваша мета - тільки зупинити маніпулятора.
Що стосується маніпуляцій на роботі-тут вам допоможе знання того, що ви перебуваєте в діловій комунікації. Тобто у вас є роль (начальника, співробітника, лікаря, інспектора ДПС або кого-то еще), і перед вами стоїть певна мета. Основне завдання маніпулятора в діловій комунікації-змусити людину робити щось, що розходиться з його цілями. Тому, якщо ви будете пам'ятати про мету і усвідомлювати, що відносини на роботі не повинні носити характер особистих, маніпуляції вам не дуже страшні. І ви сміливо можете їм протистояти. Або свідомо робити те, до чого вас підштовхує маніулятор. Якщо розумієте, що в даний момент вам це робити вигідно. Таким чином, ви зможете переграти маніпулятора.
А що ж навколо?
Навколо вік інформації. І часто вона вже відірвана від фактів. Її завдання викликати у нас певні емоції і реакції. Щоб змусити робити не те, що ми хочемо
Продавці товарів і послуг хочуть, щоб ми більше споживали. І тому викликають певні емоції та бажання.
Уряду і підконтрольні їм ЗМІ провокують нас на певні дії. Політтехнологи впроваджують лояльність до конкретних політиків, і закріплюють потрібні цінності. Подача інформації під певним кутом здатна провокувати обговорення чогось, що ніяк не впливає на наше життя, і відволікати тривоги від по-справжньому важливих речей. І такий потік буде тільки посилюватися. Встояти в цьому потоці дозволить тільки постійне звернення до самого себе: Хто я. Чого я хочу? У чому мої цілі? Згадуйте про це частіше і навчіть цьому своїх дітей.
Власова Надія Олександрівна
Психолог, Психоаналітик - Єкатеринбург
Можна навчити маніпулювати усвідомлено і до місця :))) Я не кажу що маніпуляціям не місце в нашому житті. Я говорю про те що їх кількість можна скоротити через усвідомленням. А іноді вони дуже навіть потрібні. Просто треба розширювати репертуар ролей і сценаріїв. Часто виявляється що в житті можна багато отримати, використовуючи не маніпуляцію, а зовсім інші типи комунікацій. Цьому можна навчити.
Потрібно буде спробувати протистояти маніпуляціям, як тут опісано.Пріму до відома!
Тітеріна Парасковія Вадимівна
Психолог, Сімейний терапевт репродуктолог - м Рязань
Забавно буває, коли приходить клієнт і просить: "Навчіть маніпулювати людьми, ви ж психолог"
Власова Надія Олександрівна
Психолог, Психоаналітик - Єкатеринбург
№4 | Парасковія Тітеріна писал (а):
Забавно буває, коли приходить клієнт і просить: "Навчіть маніпулювати людьми, ви ж психолог"
Іноді це необхідно. До мене теж іноді звертаються з цим проханням. Керівники середнього та старшого ланки. Тренери дитячих спортивних команд. Часто маніпуляція майже зливається з мотівціей :) І початківців психологів іноді доводиться вчити маніпулятивним технікам. Особливо в роботі з психотичними і прикордонними пацієнтами.
Гусельникова Ірина Анатоліївна
Лікар-психотерапевт, Консультант - Омськ