Ця замітка не про політику. Чи не про агресивність, як про властивість особистості. Вона про агресію як про акт поведінки. Можливо, комусь буде корисною.
У внутрішнього болю є два виходи: депресія і агресія.
Перший - це теж агресія, але спрямована всередину себе - аутоагресія або «поворот проти себе». Виражається у вигляді самобичування, почуття провини, образи. Або ж у вигляді хвороби з психосоматичними причинами. Аутоагресія - захисний механізм психіки і вважається, що вона є наслідком перенаправлення агресії, яка спочатку була спрямована зовні, але з яких-небудь причин не могла бути реалізована. Наприклад, якщо від цього зовнішнього об'єкта залежить благополуччя або життя людини. Або якщо прояв зовнішньої агресії неприйнятно або завинили.
Депресія - це більше інтимний процес. Якщо у людини депресія - то це помітно в першу чергу близьким людям. І менш - оточуючим. З депресією люди розумні звертаються за допомогою до лікарів, до психотерапевтів. І, так, це лікується.
Я зараз про другому - про агресію, яка спрямована назовні.
Агресія спрямована зовні може бути теж наслідком психологічного захисту - такий, як заміщення, наприклад.
Ось «демо версія» можливих варіантів:
Агресія - це вторгнення. Порушення кордонів по суті. В даному випадку я говорю про межі психологічних. Детальніше темі кордонів можна почитати тут.
Що я роблю якщо зіткнулася з агресією:
Перше, що мені відразу приходить на розум - це ось це знання, що за агресією лежить біль. І чим більше людина бризкає отрутою і махає кулаками, тим більше і сильніше у нього ця біль всередині. «Господи, як же тобі болить ..» - думаю. І мій власний гнів, моя власна реакція «кусатися у відповідь» якось пропадає. З'являється співчуття і співчуття.
Друге, я згадую, що відповідальність за те, щоб «боротися або втекти», адекватно реагувати або терпіти - ця відповідальність за «охорону» власних кордонів лежить на мені.
І тут вже вибираю як реагувати в залежності від ситуації і відповідно до моїм принципам.
- Від дати зрозуміти людині: «Я не збираюся терпіти це». Іноді, правда, на зрозумілій йому мові) Не вважаю конструктивним, звичайно, діалог типу: «Дурень - Сам дурень», а й такі трапляються в моєму житті.
- До піти / убезпечити себе - не спілкуватися з людиною або обмежити до мінімуму те, що я сприймаю як агресію, спрямовану на себе.
Все це не розвиває відносин, звичайно. І ось тут я підійшла до іншої сторони питання: «Що робити, якщо я відчуваю агресію всередині себе?».
У почуттях це може бути: сказ, обурення, досада, несамовитість, злість, злість, обурення, невдоволення, невдоволення, озлоблення, остервеніння, роздратування, лють, гнів. Суть все одно - агресія. Ступінь, можливо, різна.
Крок перший: усвідомлення. Усвідомити, що ось то, що відбувається зі мною - я «заводжуся з півоберту», лаюся, б'юся, - це моя внутрішня агресія, яка вирвалася назовні. Для мене це звучить питанням: «О, а що це було взагалі ??».
Крок другий: прийняття. Це таке підтвердження для себе, що це почуття (злість, гнів, лють і т.д.) - воно моє. Якщо не буде цього кроку, то знову буду ховатися за захистами типу: «я не я і хата не моя» - «хороші дівчатка не зляться, а я ж хороша», «це він / вона / вони винні». І ось цей другий крок - він мені про те, що моя агресія - це не вся я. Раз є сторона приймаюча. А раз так, то я можу з цим розібратися і змінити щось, якщо мене це не влаштовує.
І звідси випливає Крок третій: цікавість. Взагалі дуже корисно проявляти цікавість до свого життя і почуттям. Виражається це в простому питанні: «Чому?». В даному випадку: «Що стоїть за моєю досадою / роздратуванням / обуренням і т.д. Чому я злюся? Чому реагую саме так? ». Питання просте - відповідь іноді знайти самому непросто.
Тобто, на поведінковому / актуальному рівні - це досить просто, - варто тільки помічати за собою після чого найчастіше зі мною трапляються спалахи гніву. На що саме я «включаюсь».
Тут рекомендація така: Якщо спалаху гніву є для вас серйозною проблемою, заведіть «щоденник гніву» і записуйте в нього всі випадки спалахів злості і їх причини. Такий щоденник допоможе вам виявити основні тригери гніву, що найчастіше є причиною зриву. Тоді ви зможете працювати з цими причинами: уникати ситуацій, де з'являються ці тригери, або особливо обережно поводитися в таких ситуаціях. Як то кажуть, попереджений - значить, озброєний.
Більш глибокий рівень питання «Чому?» - це рівень внутрішнього конфлікту. І тут питання можна розгорнути так: «Який своєї актуальною здатністю я реагую?»
Як «демо» можливих ситуацій:
- Чоловік розкидав по будинку шкарпетки, а мене це бісить - я реагую своєї актуальною здатністю «порядок»
- В черговий раз подруга спізнюється на зустріч і мене це злить - я реагую своєї актуальною здатністю «пунктуальність»
- Начальник навантажує мене роботою більше ніж інших, а премій і надбавок не отримую за це і мене це обурює - включається моя актуальна здатність «справедливість»
І так далі. Варіанти можуть бути самі різні. Але коли приходить розуміння що саме за цим стоїть, то тут вже можливі зміни. За допомогою краще звернутися до фахівця психолога, разом з яким цей шлях до бажаних змін стане коротшим і менш важким.
Є ще один більш глибокий рівень питання «Чому?» - це рівень базового конфлікту - рівень базових емоційного
Способів екологічно (не завдаючи шкоди собі та іншим) отреагирования агресії досить багато. Можна вибрати те, що найбільше підходить саме Вам. На моє глибоке переконання, навчитися керувати і направляти свою агресію в правильне русло можна. Сплеск неконтрольованого гніву приносить тимчасове полегшення і довготривалий шкоду - від втрачених відносин до власного почуття провини за нестриманість.
P.S.Юмор, до речі, - це одне з найбільш унікальних засобів розрядити розжарилася обстановку.
«Навіть якщо над вами зло пошутілі- у вас завжди є вибір: розлютитися або розсміятися»
