Приховати агресія: як боротися з такою негативною реакцією оточуючих?
Навколо кожного з нас є люди, відносини з якими більше нагадують американські гірки
Часом ми можемо з ними невимушено розмовляти, а часом стикаємося несподівано з їх замкнутістю і навіть ворожістю. У чому ж причина такої поведінки?
На думку американського психолога Гаррієт Лернер, агресія - це спосіб вираження гніву. Навіть самий боязкий і спокійна людина не може стверджувати, що ніколи не виявляв на людях агресивні емоції. Дійсно, в розумних дозах агресія необхідна, щоб брати штурмом дорожні пробки, що «горять» проекти і незговірливих партнерів. Але існують такі її форми, які важко виявити, а значить - нелегко і побороти. З них пасивна агресія - найвитонченіша і руйнівна.
Пасивно-агресивна поведінка - манера поведінки, при якій висловлюється пасивний опір негативним реплік опонента і людиною досягаються поставлені цілі. Люди, які вважають за краще пасивно-агресивний образ спілкування, чи не будуть відкрито виступати проти того, що їм не до душі. У них напругу, що нагромадилася, що вимагає виходу, проявляється через відмову від виконання будь-якої дії. Ця манера поведінки стає агресивною за рахунок того, що «немає» виражається не явно, а пасивно. Ось найпоширеніші установки.
Заперечення почуття гніву є класичним пасивно-агресивною поведінкою. Замість того щоб чесно зізнатися в своїх негативних почуттях і пояснити, що саме їх викликало, людина буде продовжувати стверджувати: «Я не злюся». Хоча в цей час всередині може відбуватися емоційна буря чи не глобальних масштабів.
"Добре як скажеш"
Дутися і йти від прямої відповіді або аргументів - ще один класичний варіант пасивно-агресивної поведінки. Замість того щоб сказати, що щось не подобається і привести свої контраргументи, людина замикається і відповідає стандартне «добре» або «як скажеш, так і буде». Таким чином, гнів виражається непрямими шляхами, і двері для відкритого діалогу закривається.
Цей пункт не вимагає пояснень. Просто спробуйте покликати дитини, щоб він прибирав кімнату, робив уроки, мив посуд, сідав їсти не дуже смачна страва. Скільки разів його потрібно буде покликати? І в якому тоні він скаже це «Я йду!» В десятий раз? Втім, так чинять не тільки діти, а й дорослі, якщо їм дуже не хочеться робити те, для чого їх звуть. Таким чином вони хоча б ненадовго відкладають неминуче.
«Я не знав, що ви маєте на увазі зробити зараз»
Ця фраза - одна з улюблених у прокрастинаторів (від англ. Рrocrastination - затримка, відкладання, від лат. Procrastinatus - схильність до постійного «відкладання на потім» неприємних думок і справ. Інакше кажучи, прокрастинатори - повільні в прийнятті рішень люди, висловлюючись простою сучасним мовою, «гальма». якщо людині дають завдання, яке йому не дуже хочеться робити, він буде відкладати його виконання всіма доступними способами. Відповідне, якщо його запитають, чи виконав він вже поставлене завдання, відмазка буде стандартною: «А я не з ал, що ви маєте на увазі зробити це зараз! »Ця фраза означає, що це завдання людині неприємно і навряд чи він швидко виконає його навіть після н-ого нагадування. І що це завдання визначено його злить.
«Ви хочете, щоб все було ідеально»
Коли постійне відкладання на потім уже не підходить, людина знаходить ще один варіант - звинувачувати того, хто дав завдання. Студент не встиг зробити домашнє завдання - винен викладач, який хоче, щоб все було ідеально. Співробітник перевищив ліміт виділених на проект коштів - винен роботодавець, який вимагає ідеальних результатів за такі невеликі гроші і т.д.
«Я думав, ти знаєш»
За допомогою цієї фрази людина висловлює свою приховану агресію через усвідомлене приховування інформації, яка могла б допомогти. Зазвичай подібним приховуванням займаються дрібні капосники або ті, кому до душі інтриги. Чи не показали лист, не сказали про дзвінок - будь-яка дрібниця може бути використана. Трапився конфлікт або конфуз, а виявляється, що ви повинні були, начебто, знати про ту прикру дрібниці, яка і привела до всього цього. Як, ви не знали. А я думав (думала), що ви знаєте ...
«Звичайно, я був би щасливий»
«Ви так добре все зробили для людини з вашим рівнем освіти (кваліфікацією)!»
«Я тільки пожартував»
Сарказм - ще один варіант приховано висловити свою агресію по відношенню до людини. Можна сказати якусь гидоту, а потім відразу ж дати задній хід: «Я тільки пожартував!» І тоді будь-який різкий відповідь людини, на якого була спрямована агресія, можна повернути проти нього ж, сказавши, що у того абсолютно відсутнє почуття гумору. Справді, ви що, жартів не розумієте?
«Чому ти так засмучений (а)?»
Після вищезгаданої грубої жарти людина може і поцікавитися, чому його співрозмовник так засмучений. Фактично, він спеціально задасть своє запитання в цій чи іншій очевидній ситуації, після якої дивно було б не турбуватися. Таким чином, він отримає приховане задоволення від того, що знову виведе вас з рівноваги.
Який вихід з усіх цих ситуацій? Якщо ви відчуваєте, що вас намагаються розлютити подібними фразами, просто не реагуйте на них: це банальна провокація в прихованій формі.
Теорія «прихованої загрози»
Психоаналітики вважають, що пасивну агресію виявляють не менше 70% чоловіків. Але жінки теж страждають від цієї «хвороби». Адже суспільство наказує нам бути м'якими і неконфліктними. І під тиском стереотипу жіночності або страху втратити відносини агресія бере приховані форми.
Людині, яка страждає від пасивної агресії, важливо зрозуміти: такий спосіб поведінки руйнує і відносини з дорогими людьми, і його власний організм. Ймовірно, кращий вихід - спробувати пережити внутрішню біль і недовіру. Або доведеться вибрати безпечну дистанцію у відносинах і відмовитися від думки про близькість.
Головні риси пасивного агресора:
* Він відкладає справи на потім, поки не стане занадто пізно;
* Не виконує обіцянок, «забуває» про домовленості, уникає емоційної близькості;
* Заперечує, перевертає все з ніг на голову, роблячи партнера винуватим;
* Неясно висловлює свою позицію, «плутає сліди»;
* Не проявляє уваги: не дзвонить, не пише смс;
* Посилає суперечливі сигнали: наприклад, говорить про любов, але діє так, що підозрюєш зворотне.
* Ніколи не вибачається.
4 стратегії протистояння
1. Розпізнати сигнали пасивно-агресивної поведінки заздалегідь: це прокрастинація, ігнорування, замовчування, відхід від обговорення проблеми, плітки.
2. Не піддаватися на провокації. Підсвідома мета пасивного агресора - вивести вас із себе. Якщо відчуваєте, що починаєте закипати, спробуйте спокійно висловити негатив: «Я не стану кричати, тому що це тільки погіршить ситуацію».
3. Вказати пасивного агресору на гнів, який він відчуває - такі люди ігнорують саме цю емоцію. Думка має бути підтверджено конкретним фактом, наприклад: «Мені здається, ти злишся на мене зараз, тому що я попросив (а) тебе зробити те-то».
4. Прийняти опір. Мета - змусити зовні проявити гнів, який людина ховає глибоко всередині. Адже ледь стане явним присутність цієї емоції, як пасивний агресор почне заперечувати її наявність. Як тільки він це зробить, скажіть: «Добре! Просто я так відчув (а) і вирішив (а) поділитися з тобою своєю думкою ». Чи не сперечайтеся і нічого не доводьте. Ви можете закрити цю тему в даний момент, але партнер зрозуміє: Ваше ставлення до його емоціям шанобливо і спокійно. І, можливо, незабаром перестане їх приховувати.