«Елизаветинский сад» - єдиний в Москві безкоштовний дитячий сад для дітей з середньою і важким ступенем ДЦП. Наші співробітники вчать дітей спілкуватися, допомагають здобувати важливі побутові навички. Ми існуємо тільки завдяки вашій допомозі. Підтримайте наших підопічних!
Директор розвиваючого центру для дітей з ДЦП «Елизаветинский сад» Тетяна Сергіївна Мишатіна
Чому некорие розумні й добрі батьки б'ють дітей? Від безпорадності і страху - раптом моя дитина гірше, ніж інші. А як карати правильно?
Розповідає дитячий психолог Наталя Барложецкая:
Позбавлення обіймів - теж фізичне покарання
Якщо ви ставитеся до батьків, яким вдається не використовувати покарання у вихованні дітей, я схиляюся перед вами, але дозвольте засумніватися, що це дійсно так.
Мій багаторічний досвід роботи дитячим психологом показує: батьки, які говорять про те, що вони дітей не карають фізично, мають на увазі методи карального впливу - биття ременем, шльопанці по попі і запотиличники, забуваючи про існування інших, не менш дієвих прийомів.
Різкий окрик, догану, ігнорування, позбавлення солодкого (мультиків, прогулянки та ін.), Тихе місце або кут - ці покарання нерідко дієвіші, ніж запотиличник.
Застосовуючи покарання, я раджу керуватися лише одним, але найважливішим принципом:
покарання не повинно шкодити фізичному та психічному здоров'ю дітей.
Необхідно зрозуміти, що рукоприкладство і тілесні покарання - різні речі.
Як не здасться несподіваним, для дитини цілком фізичним покаранням може стати ігнорування з боку батьків.
«Я з тобою не розмовляю, чи не підходь до мене, не чіпай мене!», - каже роздратована мама. Вона відштовхує расшалившегося малюка, який в цей момент особливо сильно потребує її підтримки і розуміння. Кожній дитині для того, щоб відчувати себе затребуваним, потрібним і значущим у житті необхідний фізичний контакт з батьками.
Позбавлення цього контакту багато дітей сприймають як покарання і страждають набагато сильніше, ніж від ляпанця по попі:
«Краще б ударила, і ми б все забули. Вона може цілий день не розмовляти і навіть не підпускає до себе. Знаєте, як від цього погано », - каже на прийомі у дитячого психолога підріс малюк.
Тепер йому 9 років, він як і раніше страждає від подібної поведінки матері, але вже критично оцінює її методи виховання. Через кілька років до фахівця по корекції батьківсько-дитячих відносин приходить вже його мама: «Він мене відверто ігнорує: відвертається або закривається в своїй кімнаті. Я намагаюся щось до нього донести, але все як об стіну горох. Мені здається, що я невидимка для своєї дитини ».
Знаєте, з чого я починаю роботу з такими дітьми і батьками? Ми шукаємо збереглися точки дотику. Разом малюємо малюнки на папері, складаємо казки, вчимося говорити і слухати один одного.
А ще я даю вкрай важливе домашнє завдання - 10 обіймів в день.
Неймовірно, але для багатьох його виконання виявляється дуже-дуже складним.
Багато дітей поводяться погано саме для того, щоб привернути увагу і отримати необхідну дозу фізичного контакту. Якщо ваш малюк розпустувалася, і ви вже готові його покарати, зробіть те, чого він дійсно хоче, але не очікує - міцно обійміть його і утримуйте в обіймах до тих пір, поки малюк не заспокоїться.
Ви можете при цьому мовчати. Але краще проговорите за нього емоції, які хочуть вирватися назовні, але поки не їм усвідомлюються: «Ти злишся на Колю за те, що він взяв твої іграшки. Тобі хочеться вдарити і образити його, тому що він образив тебе. Обійми мене міцно-міцно. Я допоможу тобі впоратися з образою, і ми придумаємо, як забрати твої іграшки назад. А може ти вже сам придумав? ».
Говоріть тихим і спокійним голосом. Нехай в вас малюк побачить опору і розуміння.
Звідки взялося: «б'є - значить любить»
Так бити чи не бути? Не бити! Рукоприкладство, чим би воно не було, від ляпанця до прочуханки ременем, не принесе ніякої користі і не допоможе досягти бажаної мети. Чому?
Під час фізичного покарання дитина розуміє дві речі: є хтось, хто ще сильніше мене, хто може зробити мені боляче. І друге: батькам не можна довіряти, раз вони можуть зробити боляче.
Як ви думаєте, що відбувається з кривдником в цей момент? Дитина боїться, на нього накочуються хвилі образи і страху, приходить усвідомлення власної безпорадності. У нього абсолютно точно немає думок типу: «Папа справедливо карає мене за те, що я ображав сестру», скоріше навпаки: «Батьки мене не люблять. Вони мене б'ють і завжди захищають сестру. Я її ненавиджу ». Наступного разу капость буде зроблена сестрі так, щоб батьки не бачили і не могли покарати - ось і все! Якої мети ви досягли цим покаранням?
Часто батьки кажуть: «Мені можна. Чужому не можна ». Як це не дивно, батькам, перш за все, не можна. Тому що батьки - це ті, від кого ми не чекаємо болю.
І коли дитина розуміє, що батьки - це ті, хто може цю біль доставити, причому робити це регулярно, не вельми переживаючи, дитина втрачає довіру до батьків.
А в душі дитини народжується страх перед покаранням, а не страх перед тим, що цього не можна робити, не внутрішня установка на те, що так неприпустимо, так совість замучить.
Фізичні покарання не тільки знищують місток порозуміння між батьками і дитиною, вони формують спотворене розуміння любові до близьких людей. Мама і тато для дитини - це ті люди, які люблять. Але якщо ці ж люди роблять боляче, то вони або не люблять, або любити і робити боляче - це нормально.
«Батько мене бив, і я виріс людиною»
Серед зрілих людей нерідко зустрічається позиція: «Батько мене лупив, правильно робив, я виріс людиною. А ось мого друга пальцем не чіпали, і він пішов не по тій доріжці ». У відповідь таким «апологетам прочуханки» можна сказати: невідомо, що б сталося, якби замість того, щоб вас бити, батьки б просто говорили з вами і підтримували вас. Як там було у сусіда, може сказати тільки сусід і його батьки, в чужому городі, як відомо, трава завжди зеленіша, а редька солодше. Причини «кривої доріжки» теж бувають різними.
Але якщо доросла людина говорить: «Мене били, і нічого, виріс людиною», я можу сказати, що справжньої близькості, довіри, взаєморозуміння і підтримки між дорослими і дитиною в цій сім'ї просто не було.
Головне - стримати перший порив
Після того як батько побив дитину, він може відчувати різні почуття. Це залежить від емпатійності кожної особистості. До психолога звертаються саме емпатійние батьки. Це ті люди, які в змозі відчути біль іншої людини, які переживають через те, що вони заподіяли цю біль.
Але є й інші люди, які не переймаються цією болю, які не відчувають своєї відповідальності за те, що зробили. Вони тільки ображаються, коли потім з дітьми стосунки не складаються, і звинувачують у всьому дитини: «Як так можна? У мене була повага до своїх батьків, а ось у цих поваги немає ».
Дорослі, які наполягають на своєму праві бити дитину, часто не дають собі можливості подумати. Вони не розуміють наслідків того, що вони роблять, хапаючись за миттєву влада і викидаючи накопичився негатив.
Запальним батькам я раджу стримати перший порив. Утримаєте це зрозуміле будь-якому батькові бажання дати дитині запотиличник, коли він сидить і в двадцятий раз не може прочитати одне і те ж слово або вирішити задачку. Перестаньте на нього кричати.
Що ж це може бути?
По-перше, страх. Страх того, що моя дитина гірше, ніж всі інші.
Він тупий. Він не може зробити якусь елементарну задачку, яку інші діти роблять швидко. Буде вулиці підмітати і т.д. Що з ним не так?
По-друге, безпорадність і відчай. Я не можу нічого йому пояснити, не можу змусити зробити найпростіших речей. Я погана мати / батько. Що я роблю не так?
По-третє, гнів. Я втомився (а) на роботі, весь день начальство щось від мене хотіло, а тепер цей сидить і тупить. Знущається.
Запам'ятайте: прийшли з роботи або з батьківських зборів, ніяких криків і з'ясувань відносин ввечері. Хочете, встали з ранку і за сніданком поговорили. І виявляється, що протягом ночі ми заспокоюємося, у нас включається раціональне мислення. Замість почуттів і емоцій ми починаємо видавати вже, власне кажучи, раціональні рішення: а як з цього слід виходити?
Перший порив найчастіше буває помилковим. Якщо розібрати будь-яку ситуацію, де батько вдарив дитину, можна побачити, що покарання завжди було набагато більше, ніж вина дитини.
Шльопанці, стусани і запотиличники більше говорять не про дитину, а про батьків, вірніше їх емоціях.
І якщо батько тримається за право фізично карати дитину, він тримається за те, що ця дія дає йому самому. Наприклад, випуск негативу.
Роль сили ослабла
Зараз все частіше трапляється, що дорослі вчаться у дітей.
У якихось ситуаціях відносини між дитиною і батьками стають більш глибокими і довірчими, в якихось розуміння повністю втрачається. Особливо якщо батьки не готові будувати нові відносини з дітьми, якщо вони йдуть по-старому. «Мене били, і я буду бити».
Вас били, а й світ навколо вас був зовсім не той, що сьогодні.
Сучасна дитина у відповідь на жорстоке поводження вже може звернутися в органи захисту неповнолітніх (що трапляється набагато частіше, ніж про це знає широка публіка); він закривається у себе в кімнаті, йде у віртуальний світ або просто йде з дому.
Він уже не терпить. Тому що є, куди піти. Не пускають з дому, закриється і буде сидіти в кімнаті. Вирішили карати тим, що не годуйте? Нічого страшного, погодують друзі, врешті-решт «Доширак» недорого коштує.
У батьків зараз менше силових важелів впливу на дитину, що змушує сучасних тат і мам все частіше замислюватися над тим, як будувати з ним стосунки.
Може саме тому все частіше можна почути запитання: «А якщо не бити, то як?»
Ідеальний спосіб покарання
Повертаючись до початку, хочу повторити: без покарань обійтися неможливо. Саме вони найкращим чином окреслюють межі поведінки дитини, які йому дуже потрібні.
Бити не можна, ігнорувати не можна - яке ж воно, припустиме і дієве покарання? Багато що залежить від віку дитини і його індивідуальних особливостей, але є кілька методів, які може спробувати кожен батько.
Позбавлення чогось бажаного. При цьому потрібно дуже добре усвідомлювати, що те, чого ми позбавляємо, набуває особливої цінності. І тут таїться своя небезпека.
Якщо я позбавляю дитини солодкого, солодке стає для дитини особливо важливим, саме цим його заохочують. Позбавляємо комп'ютера, комп'ютер набуває особливої цінності.
Тому карати треба позбавленням того, чим насправді ви хочете, щоб дитина займалася.
Наприклад, якщо підліток захоплюється спортом, можна сказати: «якщо будуть двійки-трійки, не підеш на тренування, спочатку в школі підтягнися».
Подібну систему покарання я винесла з власної сім'ї, в якій було п'ятеро дітей. Кожен з нас чимось захоплювався, батьки це вміло підігрівали. Мій молодший брат дуже любив футбол. Мама карала його позбавленням тренувань. Вона говорила:
«Спочатку обов'язки - потім права!
Підтягнеш алгебру - підеш на секцію ». Тренування ставала нагородою. З таким підходом, питання типу: «втомився, кину тренування і не буду займатися» у нас ніколи не стояв.
Якщо ми говоримо про дітей молодшого віку, 2-3 років, то для них дієвим способом покарання може бути розпорядження батька «сісти і посидіти» на одному місці хвилин 3-5. Це нам здається нісенітницею, але для малюка це довга пауза. Теж позбавлення бажаного - можливості рухатися.
Для дитини постарше 4-6 років покаранням може бути більш ранній відхід до сну, коли вся сім'я ще спілкується. Іноді це може бути навіть позбавлення їжі. Балується за столом? Сказали: «Киш звідси! Залишаєшся без вечері ». Караючи, намагайтеся бути добрими, але твердими, щоб дитина розуміла, що ви не зліться, але його поведінка не підтримуєте.
Метод природних наслідків
Можна застосувати так званий «метод природних наслідків» - те, про що свого часу співав Володимир Висоцький. «Нехай життя навчить, нехай життя покарає». Зрозуміло, мова йде не про те, щоб пустити на самоплив захоплення алкоголем або наркотиками, або зв'язок з поганою компанією.
Я вийшла за знаряддям покарання в іншу кімнату, а коли повернулася, синку зняв штани і стояв в розгубленості, чекаючи мене.
Він розумів свою провину, і його боязка готовність прийняти покарання відразу погасила моє роздратування.
Утриматися від посмішки побачивши цього беспортошного створення було неможливо. Я абсолютно точно зрозуміла, що не зможу вдарити.
Напевно, син це теж зрозумів, тому що почав бігати від мене по всій квартирі з веселим сміхом. Я начебто прийшла карати, тому намагалася зловити і за інерцією навіть загрожувала ременем, але вже більше для проформи.