Коротше, уявіть собі раннє ранній ранок. І село.
Співають півні, з-за обрію здалося сонечко і вже
пригрівати землю.
ПРЕДСТАВИЛИ?
Дик от, цим самим вранці в селі встає господиня будинку.
І тільки вона починає злазити з печі. глядь у вікно - а там
корова здохла. Що тут почалося.
- Ой, бідна я нещасна, як же тепер сім'ю годувати буду?
Годувальниця моя люба під вікнами валяється.
. ну в загальному, в дауні тітка. Подумала, посиділа і повісилася.
Далі прокидається господар будинку. Стало зрозуміло, потягнувся, раптом глядь -
а на вулиці корова дохла валяється і дружина повісилася.
- Ой, бідний я мужик, хто ж тепер мені їжу готуватиме і
в поле відносити. Хто ж мене приголубить і обласкає? хто про
дітях малих подбає.
Взяв мужик з горя рушницю, приставив до голови і на курок натиснув.
Hу коротше, вся хата в мізках, у мужика полбашкі нахрен знесло.
Від звуку пострілу прокидається старший син. І бачить: корова здохла,
мати повісилася, батько ваще десь без голови валяється.
Hу що робити. Робити тепер нічого, топитися з горя треба.
Hу коротше, взяв він камінь, прив'язав до мотузки і пішов на річку.
Тільки зібрався стрибнути з обриву, глядь - русалка сидить і
каже йому:
- Знаю, знаю всі твої біди і печалі, але допомогти тобі можу:
Якщо трахнешь мене 5 разів поспіль - всіх оживлю і житимете
ви довго і щасливо.
Hу братові ессно втрачати нічого, зняв він камінь з шиї і почав.
Раз скінчив, два, три, чотири. і все, не може більше!
Hу русалку тільки того і треба - взяла і затягла хлопця
до себе в річку.
Прокидається середній син.
Hу бачить - корова здохла, мати повісилася, батько без голови,
старшого брата вааще немає. Пішов топитися. Дійшов до річки
і та ж історія.
Hу русалка:
- Знаю, знаю всі твої біди і печалі, але допомогти тобі можу:
Якщо трахнешь мене 10 раз поспіль - всіх оживлю і житимете
ви довго і щасливо.
Hу братові ессно втрачати нічого, зняв він камінь з шиї і почав.
Раз скінчив, два, три, чотири, п'ять, шість, сім. і все,
не може більше! Hу русалку тільки того і треба - взяла
і затягла хлопця до себе в річку.
Прокидається молодший син.
Hу бачить - корова здохла, мати повісилася, батько без голови,
старшого і середнього брата вааще немає. Пішов топитися.
Hу, дійшов до річки.
русалка:
- Знаю, знаю всі твої біди і печалі, але допомогти тобі можу:
Якщо трахнешь мене 15 раз поспіль - всіх оживлю і житимете
ви довго і щасливо.
Молодший брат (басом):
- А ЯКЩО ДВАДЦЯТЬ?
Русалка (сторопівши):
- Hу можна і двадцять.
Молодший брат:
- А ДВАДЦЯТЬ П'ЯТЬ?
Русалка (злякано):
- Hу можна, напевно, і двадцять п'ять.
Молодший брат:
- А ТРИДЦЯТЬ?
Русалка (нічого не розуміючи):
- Hу, я не впевнена, ну можна тридцять.
Молодший брат:
- А ТИ HЕ СДОХHЕШЬ, ЯК ТА КОРОВА.
ДЛЯ НОРМАЛЬНИХ ЛЮДЕЙ властиві:
- Вставати з-за столу з легким відчуттям голоду.
- Відходити від пивного ларька з легким відчуттям спраги.
- Виходити з туалету просто з легким відчуттям.
- Злазити з жінки взагалі без почуттів.
- Виходити з казино - з важким почуттям полегшення.
- Виходити з міліції з невиразним передчуттям параші.
- Дізнаватися, що у сусіда здохла корова. з почуттям глибокого
задоволення.
- Дискутувати з Жириновським з освіжаючим почуттям лимонаду.
- Виходити з літака з теплим почуттям у області памперсів.
- Згадувати бомжа при сплаті за квартиру з чорним почуттям заздрості.
- Відходити від плюсового проводу при його торканні - з позитивним
почуттям, від мінусового - з негативним. При торканні до обох дротах
одночасно - відходити без почуттів.
- Дивитися на Чубайса з наелектризованої гамою почуттів.
- Дивитися на Шандибіна з почуттям безмірного щастя, що пролетарі
всіх країн так і не з'єдналися.
- Дивитися на крокодила з почуттям, що десь його вже бачив.
- Дивитися на манекенниць з розумінням собаки, яка чекає на кістку-бульонкамі.
- Дивитися на своїх дітей з законним почуттям гордості.
- Дивитися на дітей сусіда з незаконним почуттям гордості.
- Дивитися в дзеркало з почуттям приємної ніжності до себе коханого.
Навіяно читанням автомобільних форумів. Щоб початківцям було простіше
вибрати собі машину. Копірайт GolosOFF.
Тепер, щоб відмовити когось від покупки будь-якого автомобіля або
просто обкласти конкретну модель, досить взяти зі списку потрібні
пункти.
а) б / у м - будуть сипатися
б) нові м - теж будуть сипатися, та ще й дорого
а) німецькі г - немає справжнього японського якості
б) японські г - немає справжньої німецької якості
в) корейські г - немає взагалі ніякого якості
г) французькі г - бо г і все
д) американські г - тому що немає ні японського, ні німецької якості
е) китайські г - тут взагалі все ясно, навіть говорити нема про що.
ж) наші г - ну не можуть нормальні машини робити в країні, де ведмеді
ходять по вулицях
а) Бензиновий г - жере багато
б) Дизельний г - ремонтувати дорого
в) Гібрид г - батареї скажених грошей коштують
г) Газ г - неодмінно вибухне і смердить
4. Коробка передач
а) Ручка г - її треба весь час смикати, та ще й зчеплення міняти
іноді
б) Роботизована ручка г - смикає на переходах і взагалі ні фіга
не автомат
в) Автомат г - перемикає не те і не туди, і ремонтувати дорого
г) Варіатор г - неодмінно здохне
а) Передній г - незрозуміло, як із замету виходити
б) Задній г - незрозуміло, як в занос не попасти
в) Повний г - взагалі нічого незрозуміло, обов'язково уб'єшся
а) Седан г - холодильник не влізе
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Універсал г - на фіга цей сарай
г) Купе г - назад лізти незручно
д) Кабріолет г - дме
е) Автобус г - великий занадто
а) А г - мопед з дахом
б) B г - їде як мопед, жере як машина
в) C г - типу великий, а насправді маленький
г) D г - думали, це майже Е, а виявилося, це великий C
д) E г - ну і як паркувати цю корову?
е) F г - ви бачили, скільки воно коштує?
а) Правий г - обганяти не вийде
б) Лівий г - дорого і немає справжнього японського якості
а) Тонування г - нічого не видно
б) Відсутність тонування г - все видно з вулиці і жарко
У радянські часи беруть інтерв'ю у знаменитого грузинського дояра:
- Чи може ваша корова дати 5000 л молока на рік?
- Канечно!
- Чи може ваша корова дати 10000 л молока на рік?
- Канечно може!
- А чи може ваша корова дати 15000 л молока на рік.
- Канечно може, але це ж буде чистий вода.
Політичні режими на прикладі корів
феодалізм
У Вас є дві корови. Ваш господар забирає частину молока.
соціалізм
У вас є дві корови. Одну ви віддаєте сусідові.
тоталітаризм
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас
закликає до армії.
диктатура
У Вас є дві корови. Уряд забирає обох, а Вас
розстрілює. На молоко накладається заборона.
комунізм
У вас є дві корови. Держава забирає обох і дає вам
трохи молока.
фашизм
У вас є дві корови. Держава забирає обох і продає вам
трохи молока.
бюрократизм
У вас є дві корови. Держава забирає обох, одну
вбиває, доїть другу і викидає молоко.
класичний капіталізм
У вас є дві корови. Ви продаєте одну і купуєте бика.
Ваше стадо збільшується і економіка зростає. Ви продаєте
все і живете залишок життя на отриманий прибуток.
американський капіталізм
У вас є дві корови. Ви продаєте одну і змушуєте другу
давати молока за чотирьох корів. Пізніше ви наймаєте
консультанта, щоб проаналізувати, чому корова здохла.
французький капіталізм
У вас є дві корови. Ви організовує пікет і влаштовуєте
заворушення на вулицях тому, що хочете три корови.
японський капіталізм
У вас є дві корови. Ви робите редизайн так, щоб вони
стали менше в 10 разів і давали молока в 20 разів більше. потім
ви створюєте мультиплікаційне лого з написом "Коровкемон"
і продаєте їх по всьому світу.
німецький капіталізм
У вас є дві корови. Ви переконструіруете їх так, що вони
живуть 100 років, харчуються один раз на місяць і доять себе самі.
італійський капіталізм
У вас є дві корови, але ви не знаєте, куди вони поділися.
Ви вирішуєте перекусити.
Капіталізм по Сорес У вас є дві корови. Ви продаєте три
корови дочірньої компанії в Кореї, використовуючи кредит з
брюссельського банку, отриманий на ім'я тещі. потім ви
перекуповувати вже чотирьох корів за допомогою американського
посередника, який оформляє на ваше ім'я дарчу,
щоб ви не платили податку з п'яти корів. Евросубсідіі,
які ви отримуєте за молоко шести корів, ви інвестуєте
в корейську дочірню компанію; в річному звіті пишете, що
у вас вісім корів, а коли в ході аудиторської перевірки
з'ясовується, що в корова х ви нічого не тямите, розводьте
руками і божітесь, що не можете зрозуміти, чому у вашому
стійлі порожньо!
російський капіталізм
У вас є дві корови. Ви їх перераховуєте, і розумієте, що
у вас три корови. Перераховуєте ще, і бачите чотирьох
корів. Перераховуєте ще раз - їх знову дві. пора відкривати
другу пляшку.
Швейцарський капіталізм
У вас є 5000 корів. Жодна з них вам не належить.
Ви отримуєте гроші від власників тому, що ви за ними
наглядати.
Китайський капіталізм
У вас є дві корови і 300 осіб, які їх доять. ви
стверджуєте, що у вас немає безробіття і високий рівень
виробництва. Ви заарештовуєте журналіста, який говорить інакше.
Індійський капіталізм
У вас є дві корови. Ви їм вклоняєтеся.
британський капіталізм
У вас є дві корови. Обидві вони божевільні!
Іракський капіталізм
Всі думають, що у вас багато корів. Ви говорите їм, що у вас
немає корів, але вам не вірять і бомбами перетворюють вашу країну в
розвалені. У вас як і раніше немає корів, зате тепер є демократія.
Капіталізм по-пакистански
У вас ніколи не було корів, але ви щиро вважаєте індійських
корів - своїми.
Новозеландський капіталізм
У вас є дві корови. Та, що зліва, досить сексуальна.
Австралійський капіталізм
У вас є дві корови. Справи йдуть непогано. Ви закриваєте офіс
і відправляєтеся відсвяткувати цю справу кількома келихами пива.
Соціалізм по-Бобруйськ
З животних у вас 1000 корів але ани Ніку НЕ доюцца, патаму шта
ця Бабрія!
Сюрреалізм
У вас є два жирафа. Держава їх забирає і вимагає,
щоб ви брали уроки гри на баяні
Застійний.
Дорогий Леонід Ілліч летить до Владивостока. Над Уралом немає погоди
і літак генсека зі свитою садять на глухе військовий аеродром.
Щоб не втрачати часу, викликають з місцевого обкому машину і їдуть
подивитися як живуть місцеві жителі. Приїжджають в богом забутий радгосп.
Бруду по пояс, будиночки перекошені. Заїжджають на ферму, а там
по коліно в багнюці стоять і кричать недоєні і негодований корови.
Леонід Ілліч в трансі: "назад полечу - обов'язково заїду. Щоб
все було як годиться. "
Через три дні дійсно заїжджає в той же радгосп. будиночки
вирівняні і побілені, дороги заасфальтовані. Заїжджають на ферму,
а там мармуровий дрорец. килимові доріжки. кормілкі-поїлки-доілкі.
Генсек явно задоволений. Осмілілий голова радгоспу:
"Товариш Генеральний секретар! У нас тут спеціальний номер для вас
приготований! "І з цими словами колом хрясь бику між задніх лап.
Бик (фальцетом так): "М-м-м-м-м-червона земля."
Відомий американський сенатор відвідав резервація індіанців. Звичайно,
штовхнув промову, повну обіцянок про поліпшення життя індіанців. "Настане
нова ера в житті індіанців! "- проголосив він. На це індіанці дружно і
весело закричали: "Хойя, хойя!" Натхнений таким кличем, сенатор
продовжив: "Ми побудуємо нові школи і сучасні лікарні!" Індіанці
ще голосніше закричали: "Хойя, хойя!" Пишаючись собою, Сенатра вимовив:
"Вірте нам! Ми дбаємо тільки про ваш добробут! "Гучне
"Хойя, хойя!" Потрясло повітря.
Залишившись вельми задоволеним зустріччю і привітністю натовпу, сенатор
почав обходити резервацію. Коли він попросив показати йому стадо
племінних корів, гід сказав: "Звичайно, пан сенатор, йдіть за мною,
але будьте обережні - не наступити в Хойя! "
Самотній чоловік шукає супутницю життя на одну ніч.
Китайський центр планування сім'ї запрошує на роботу кілерів.
Заразитися вас оптимізмом. Статевим шляхом - за окрему плату.
Віддам всі. За чисту монету. Група секретних фізиків.
Видаляємо гланди. Чи не через жопу.
Продаємо: сідло для корови, парасольку для рибки, п'яту ногу для собаки і
припарки для мертвих. Все б / у.
Втопимо свою печаль в вашій горілці. Виїзд безкоштовний.
Суспільство незалежних проктологів проводить семінар "В людині все повинно
бути прекрасно. ".
Група філіппінських медиків дістане вас до печінок.
Власникам їжаків: налякати ваших вихованців голою частиною тіла.
Інженер шукає високооплачувану роботу за фахом. Жарт.
Дізнаємося, чим ви дихаєте. Звертатися до найближчого поста ДАІ.
Чоловікам! ЗАТ "Рояль в кущах" допоможе вам налаштувати ваші музичні
інструменти проти ваших тещ.
Чоловік познайомиться з жінкою, здатної побудувати будинок, посадити
дерево і виростити сина.
Представляємо горілку "Тихий омут"! У кожній пляшці водяться біси.
Vip-сауна представляє нову послугу. Тепер у нас можна ще й
попаритися.
Українська фармакологічна компанія представляє нову акцію: Кожному
купив засіб для схуднення - кілограм сало безкоштовно.
Племінна ферма являє виробника-рекордистками бика Славу. ми
покриємо ваших корів нев'янучою Славою!
Дресура собак за методикою, розробленою на працях Дейла Карнегі. ми
навчимо ваших вихованців ходити на задніх лапах, жалібно скиглити, виляти
хвостом і лизати руки.
І сказала Золота Рибка Старому:
- Дід, у твого сусіда була тільки одна корова. а ти вже втретє просиш, щоб вона здохла ...
Мужик спостерігає, як ветеринар оглядає корову в своєму сарайчику,
робить їй щеплення, і питає:
- А швидше можеш?
- Можу, але це небезпечно - можна вколотися, тому роблю це з зручною для
мене швидкістю.
- Так, - розуміюче каже мужик, - а раптом корова поспішає, наприклад до
бику?
- А мені, плювати!
- Так, - з явною заздрістю вимовляє мужик. - А раптом вона через це
буде мукати тобі у вухо весь цей час, заважати?
- А я їй віжками, по хребту дам.
- Так, - знову з заздрістю говорить мужик. - А якщо вона лушпиння тобі тут
плюне?
- Голоблею по голові отримає.
- Ух ти, - з ще більшою заздрістю, каже мужик. - А раптом вона п'яна і
наблюет тут?
- Тоді на ковбасу її відправлю.
- Клас! - із захопленням і заздрістю говорить мужик.
- А чому ти тут заздриш?
- Ну, як сказати, я сам-то таксист.
Петров побачив дошку, колоду і корову. І відразу згадав усіх трьох своїх колишніх дівчат.
вона:
- Вегетаріанство - це не тільки корисно, а й рятує тварин від безпричинної смерті! Я не їм собі подібних!
він:
- Ти тільки що сама себе коровою назвала ..