Вчора в темній підворітті зустрілися Микола Валуєв і Мерілін Менсон.
Перестрашені обидва ...)))
З листа Дідові Морозу: "Привіт, старий пердун. Я в тебе вже 2 роки не
вірю !! "Сергій Павлович, 47 років
Новий російський з подругою в ресторані.
-Дорогий, постукай, будь ласка, по спині-їжа не в те горло потрапила.
-Ти що, падла, в дві глотки жереш?
Бригада американського спецназу помітила в пустелі дивного іракського
бойовика: біла форма, на ногах обмотки, на поясі-іржавий чайник, на
плече-допотопна гвинтівка. Янки вирішили, що він сумашедшійі вирішили
відправити його в госпіталь. Уцілілі в м'ясорубці потім довго
розповідали про божевільного іракця, унічтожевшего поодинці загін
спецназу, і повторював дивну бойову мантру: "Zdravatvuite
razlubeznaya Ekaterina Matveevna. ".
Приходить прихожанин до попа.
-Ой батюшка, який у вас хрестик красивий!
-Так ули там хрестик, ти на сережки подивися.
чоловік з дружиною розмовляють.
- Як мені все набридло, носити нічого, все одноманітно, я втомилася, у
мене депресія.
- Дорога, я думаю тобі треба кудись з'їздити!
- ОООО! Дорогий, а як думаєш, КУДИ?
- Я думаю, в іпальнік.
Антикризовий анекдот:
У мексиканську село приїхав бізнесмен: «Купую місцевих мавп по 10 песо / шт.». Мавп навколо море, все здають приматів в роздріб і оптом по 10 песо.
Мавп стало менше, тоді бізнесмен сказав, що підвищує ціну до 20 песо. Жителі напружилися, впіймали останніх, принесли, здали по 20. Самих останніх забрав за 25, а потім оголосив, що хоче ще й вже по 50! Але сам поїхав і залишив за себе керуючого.
Керуючий говорить: «Давайте так, я здаю вам нишком цих мавп назад по 35, а коли бос приїде, ви їх йому по 50 ...» Народ радий халяві такий - напозичав купу бабла і скупив всіх мавп назад по 35.
На наступний день керуючий зник слідом за босом, а народ залишився без грошей, але зате при мавпах.
олег ходив по всій квартирі
на кухню в душ і в коридор
але микола зловив Олега
і привчив ходити в лоток
илья намагається швидше
врівноважити зло добром
побачив хлопці б'ють хлопця
красиво поруч станцював
як на наші іменини
запекли ми Костянтина
константин кричить не треба
а нам по ми голодні
Сегрей з Оленою сало їли
алена надумала худнути
сергей поправитися задумав
а сало їли просто так
полювання міцну в пляшці
олег в кіоску придбав
відкрив сьорбнув виникла відразу
полювання міцна сблевать
я ніколи не спав з чоловіком
ну тобто немає звичайно спав
але просто спав вобще без сексу
ну тобто що вважати за секс
олег не любить николая
він так йому і каже
ти сука брудний збоченець
я не люблю тебе прости
додому вже я їду мама
мені треба що-небудь купити
купи собі квартиру сволота
живи окремо від мене
коли знімаєтеся на паспорт
то пам'ятайте скоріше за все
та фотографія і буде
у вас на мармуровій плиті
олег писав що бачив напис
в їдальні для глухонімих
великий напис над столами
коли я їм я як завжди
до обіду подали конячку
вона лежала на боці
і прямо в душу мені дивилися
її печені очі
геннадий рожеву кофту
хотів купити майже купив
але порадився в цеху
відрадили мужики
оксана думає що якщо
все робити трішки швидше
то перед смертю буде час
вдіяти що небудь ще
побудь зі мною перед смертю
Оксану просить алексей
я не можу я записалася
на шість годин на манікюр
глеб повідомив що він недавно
старенькій наколов дрова
так ти тимуровец запитав я
татуювальник говорить.
Раз, два, три, чотири, п'ять - з дитинства з римою я дружу
Зять чітaет гaзету, тёщa сидить нaпротів і в'яже носок. Нудно. Зять вирішив подкусіть тещу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ді ри жaбль?
- Це летaющее яйце.
- А у мене двa яйцa, a я не летaю. Чому?
- Хреновa пропелер рaботaет. зятьок
А Ви теж тaк робите?
- Знaкомa фрaзa в школі: "a че срaзу я"?
- Ти теж в дитинстві, коли голову мив, нa голові рaзние зачіски і фігурки робив?
- Ти теж мікрохвильовці говориш "дa йду я, йду"?
- Навіщо дірку під лaзер у оптичної миші делaют в формі зaмочной сквaжіни?
(Скільки нaрод Сейчaс перевернуло свою мишку)
- Коли ж, нарешті, прідумaют комп'ютери, які по голосовій командуючий "Б ** дь!" Скасовують всі останні дії?
- Не я один Сподіваюся, лягаю нa один з боків в зaвисимости від того кaкaя ніздря зaложенa соплями?
- У дитинстві, якщо ти йшов з мaгaзінa з хлібом, обязaтельно було понaдкусивaть крaя?
- А ви теж, коли просипaетесь і хочеться в туaлет, але ужaсно лінь вставати, стaрaетесь знову
зaснуть з надією, що бажань сходити, в туaлет пройде?
- У кого домa повний бaрдaк, але ти всегдa може нaйті все зa секунду?
- А ви теж у дитинстві, коли стірaлі носок, зaсовивaлі в нього мило?
- Ти теж пилососячи, поднімaешь зaстрявшую ниточку і бросaешь її зворотному нa килим, дaвaя пилососа ЩЕ ОДИН ШАНС?
Життя треба прожити так, щоб голуби, пролітаючи над твоїм пам'ятником, терпіли з поваги.