Снігова королева сказала йому: «Якщо ти складеш це слово, ти будеш сам собі паном, і я подарую тобі весь світ і пару нових ковзанів». Але він ніяк не міг його скласти.
Г.Х. Андерсен, казка «Снігова Королева».
В нашу епоху Споживання суспільством все більше опановує грошовий невроз - нав'язливе прагнення заробити і мати побільше грошей. При цьому умами володіє приблизно така фантазія: «ось я зароблю грошей, і ... ковтну ЦІЄЮ життя» (відпочинку, відносин, цікавих подій). Однак!
Життя відбувається виключно тут і зараз.
Що ж змушує нас бігти «в майбутнє», занурюватися в фантазії ПРО ЖИТТЯ ПОТІМ, і уникати жити тим, що є, вже ЗАРАЗ?
Цінність життя - у відносинах, любові ...
Гонка за грошима виступає як ПРАГНЕННЯ до справжнього життя, відносин і любові В МАЙБУТНЬОМУ. і, одночасно як уникнення життя і відносин В ЦЬОМУ.
І ось що виходить в сьогоденні - одноманітність, рутина, порожнеча поточного життя і стосунків. Робота - будинок - формальне спілкування - виконання зобов'язань. Начебто ВСЕ Є, кажуть, що в Росії люди ніколи раніше так матеріально забезпечено не жили, АЛЕ, як в популярному нині анекдоті:
Два тижні тому на чорному ринку з'явилися фальшиві ялинкові іграшки. На вигляд вони зовсім як справжні - тільки радості від них ніякої.
Ми біжимо в штучну реальність з нашої ЦІЄЮ реальності! І мабуть тому, що в нашій реальній дійсності багато порожнечі, конфліктів і страху, а мало радості і надії що-небудь змінити.
На цьому тлі ідея заробити грошей і «купити щастя» здається набагато більш зрозумілою, простий і реалістичною, ніж що-небудь інше. Багато хто й не підозрюють, що це тільки ідея, яка, по суті, є самообманом! Покупки лише на короткий час компенсують порожнечу життя і не задовольняють стосунки.
Порожнечу в душі ДУЖЕ ЗРУЧНО заповнювати продуктами споживання - покупками, відпочинком за кордоном, їжею, кіно, іграми та іншими симулякрами (симулякр - це репрезентація чогось, чого насправді не існує). Споживаючи симулякри, ми відчуваємо штучне наснагу. Штучне в тому сенсі, що воно спричинене не нашим реальним життям, а її імітацією, не нашими відносинами як вони є, а їх симуляцією. Симулякри ніколи не приносять справжнього і глибокого задоволення життям!
Образ: всі посміхаються і обнімаються, а після закінчення фільму мовчки - понуро, розійдуться по кутках, і знову в стосунках ставати порожньо.
Щоб не відчувати порожнечі, знову потрібні симулякри. Щоб споживати симулякри, потрібні гроші, і, побільше. Виходить, гроші сучасними людьми часто використовуються як спосіб заповнити внутрішню порожнечу і порожнечу відносин.
Звідки ж береться ця порожнеча?
Зараз у нас виросло покоління людей - дітей розлучених, які п'ють, надмірно захоплених собою і / або кар'єрою батьків. Людей, які не мають внутрішньої картини здорових відносин.
Картина здорових відносин - ознаки, описані Дж.Зінкером:
2) Чи мають власні почуття і думки, обмінюються ними, доходять згоди.
3) Питають іншого, перш ніж прийняти рішення (що стосується обох)
4) Без страху погоджуються або не погоджуються один з одним.
5) Пристосовуються один до одного.
6) Борються за свою індивідуальність.
7) Починають, продовжують, завершують обговорення, а потім роблять дію.
8) Діляться своїми болем, образами, інтересами, жалями.
9) Чи вміють приймати «Так» з вдячністю, а «Ні» без образи.
10) Емоційно рухливі, спонтанні.
11) Чи можуть відмовитися від того, що неможливо виконати.
12) Сміються над собою (немає над іншим)
13) Чи впливають один на одного і визнають цей вплив.
14) Чи визнають і підтримують проекти та інтереси іншого.
15) Чи пам'ятають, що є проблеми.
16) Співчувають один одному
17) З терпимістю відносяться до примх один одного.
У багатьох людей, особливо в великих містах, відносини в сім'ях зовсім інші. Вони, або 1) дистантних, або, 2) конфліктні, або 3) непостійні. У відносинах багато формалізму, поверхневого балаканини, хвастощів досягненнями, вимог, і при цьому мало щирого прийняття, емоційного тепла, діалогу, близькості, взаємодопомоги.
Люди будують свої відносини так, щоб залишатися на досить далекій дистанції. Причиною цього може бути прихований незавершений і недопроясненний конфлікт.
Наприклад: люди підняли якусь тему в розмові, і почали сваритися. Потім, злякалися сварки, і вирішили надалі цю тему обходити стороною. Потім, так сталося ще з кількома темами. І ось, вони на дистанції, і їм особливо немає про що вже говорити.
Дистанція в даному випадку - це спосіб зберегти відносини (не сваритися), і одночасно, уникнути їх (справжніх і хвилюючих розмов в них не ведеться).
Результат - нерозуміння і ізоляція в оточенні людей.
Мається на увазі вид дисфункционального конфлікту, коли люди постійно сперечаються - лаються, проте до конструктивного розв'язання і більшої близькості так і не приходять.
Наприклад: Матері потрібні від дочки подяку і визнання її турботи (це підтекст матері, про який вона безпосередньо не говорить). Щоб їх отримати, вона доглядає кофточку, і далі, дивіться вище. В результаті, турбота матері в очах дочки виглядає анти-турботою (це підтекст дочки). У самій же дочки Є подяку до матері, проте не за кофточку, а за те, що мати у важкі моменти завжди була поруч. Однак дочка цю подяку ніколи не висловлювала. В результаті, матері не вистачає подяки і визнання дочки.
Результат конфліктних відносин - втома від постійного тиску і нерозуміння.
Непостійні відносини характеризуються тим, що в них багато порожнечі, а мало почуттів і близькості. Люди не відкриваються один одному (чи то з недовіри, то чи з збентеження), не цікавляться один одним (зі страху, чи з ніяковості, негативних переживань). Між ними немає толком ні вибуху, ні тепла. Коли це переживання порожнечі досягає критичної точки, то один з них (або обидва), переключаються на інші відносини.
Якщо це пара, то трапляється зрада. Якщо це друзі - знайомі, то знаходяться нові друзі - знайомі. Однак відносини «на стороні», як правило, також як і попередні, не досягають глибини. Виходить таке шастань по мілководдю.
Результат непостійних відносин - тужлива порожнеча з періодичними проблисками надії.
ПРАГНЕННЯ до близькості у сучасної людини часто значно вище, ніж СПОСОБНОСТЬ цю близькість витримувати.
Бо близькість - це не тільки і не стільки беззастережне прийняття один одного, скільки здатність БУТИ СОБОЮ ПОРУЧ З ІНШИМ і дозволяє йому ТЕЖ САМЕ. Однак, це дуже гаряче! Зсередини людині незрозуміло, як же це зробити, якщо наші цілі і цінності розходяться, а бажання протилежні? Як зустрітися один з одним?
Єдиний спосіб зустрінеться, вплинути на іншого, змінити свій стан по-справжньому, а не через симулякр, заповнити порожнечу життя - це, відносини і контакт. Однак щоб глибоко і повно присутнім в контакті з іншою людиною, що не виставляючи маску замість особи, необхідно розвинути в собі здатність цю емоційну близькість витримувати.
Здатність до контакту - необхідні навички.
- Слухати і чути ІНШОГО, відрізняючи його сенс від свого привнесеного сенсу.
- Дивитися і бачити іншого - його міміку і жести, цікавлячись тим, що вони означають.
- Визнавати і дозволяти собі проявляти інтерес, а також свою нужду в іншій людині.
- Здатність приймати відкидання іншого і відкидати самому.
- Бути присутнім - бути, проявляти своє справжнє «Я» в контакті.
- Здатність ділитися своїми почуттями і особистими історіями з іншим.
- Здатність бути включеним в діалог, впливати на іншого зі свого інтересу.
- Я і ти - здатність ділити спільний простір, здатність нести відповідальність за свій внесок.
Все це добре і просто звучить, однак на практиці не так-то просто досягається, і часто вимагає тренування. Простий, швидкий і безпечний спосіб натренувати - це індивідуальна терапія та / або терапевтична група.
Як післямови Г.Х. Андерсен, казка «Снігова Королева»: - Кай, милий мій Кай! Нарешті я знайшла тебе! Але він сидів все такий же непорушний і холодний. І тоді Герда заплакала; гарячі сльози її впали йому на груди, проникли в серце, розтопили крижану кору, розтопили осколок. Кай глянув на Герду і раптом залився сльозами і плакав так сильно, що осколок витік з ока разом зі сльозами. Тоді він упізнав Герду і зрадів: - Герда! Мила Герда.
atletovx
bjenya