Порожнеча в стосунках, ніж її заповнити? Покупками, досягненнями, альтернативними стосунками? Як ця порожнеча формується, як з неї виходити, і як зрозуміти, що вихід знайдено вірно?
«Снігова королева сказала йому: якщо ти складеш це слово, ти будеш сам собі паном, і я подарую тобі весь світ і пару нових ковзанів. Але він ніяк не міг його скласти »- Г.К. Андерсон.
Нудьга, лінь, порожнеча у відносинах, ніж її заповнити? Як ця порожнеча формується, як з неї виходити, і як зрозуміти, що вихід знайдено вірно?
Третя стадія розвитку будь-яких відносин - «співпраці і близькості» настає, коли між людьми вже встановлено довіру (перша стадія) і позначені індивідуальні відмінності (друга стадія). Порожнеча в стосунках часто виникає на третій стадії, коли завдання попередніх стадій (першої та другої) вирішені НЕ досить якісно (це ставати підводними каменями співпраці), і коли НЕ ефективно реалізується саме підтримка і розвиток співпраці / близькості в стосунках.
естетичне співпрацю
Приклад естетичного варіанти співпраці - люди досить добре знають один одного, щирі і. цінують, люблять, допомагають один одному тим, чим сильні, просять і приймають допомогу в моменти слабкості. Основна ознака - люди дозволяють собі і іншому БУТИ ЯК Є в стосунках (а НЕ бути ЯК-БИ / здаватися).
Картина здорових відносин - ознаки, описані психологом Дж. Зінкером:
- Партнери слухають один одного
- Мають власні почуття і думки, обмінюються ними, доходять згоди
- Питають іншого, перш ніж прийняти рішення (що стосується обох)
- Без страху погоджуються або не погоджуються один з одним
- Пристосовуються один до одного
- Борються за свою індивідуальність
- Починають, продовжують, завершують обговорення, а потім роблять дію
- Діляться своїми болем, образами, інтересами, жалями
- Уміють приймати «Так» з вдячністю, а «Ні» без образи
- Емоційно рухливі, спонтанні
- Можуть відмовитися від того, що неможливо виконати
- Сміються над собою (НЕ над іншим)
- Впливають один на одного і визнають цей вплив
- Визнають і підтримують проекти та інтереси іншого
- Пам'ятають, що є проблеми
- Співчувають один одному
- З терпимістю відносяться до примх один одного
Чи не естетичне співпрацю
Чи не естетичний варіант співпраці - люди лякаються щирості, соромляться БУТИ (близькості), присутні в стосунках ЯК-БИ, створюючи внутрішню відгороджена (емоційний вакуум). - Порожнечу, яка фонить - роз'їдає, нищить, обтяжує відносини.
Картина порушених відносин
У них багато формалізму, поверховості, хвастощів досягненнями, вимог, і при цьому мало щирого прийняття, емоційного тепла, діалогу, близькості, взаємодопомоги.
Три основних види порушених відносин
- дистантних
- конфліктні
- Непостійні відносини
1. Дистантних відносини
Люди будують свої відносини так, щоб залишатися на досить далекій дистанції один від Друан. Причиною цього може бути прихований незавершений і недопроясненний конфлікт.
Наприклад: люди підняли якусь тему в розмові, і почали сваритися. Потім, злякалися сварки, зам'яли її, і вирішили кожен для себе надалі цю тему обходити стороною. Потім, так сталося ще з кількома темами. І ось у них вже особливо нема про що говорити, вони на дистанції.
Дистанція в даному випадку - це спосіб зберегти відносини (не сваритися), і одночасно, уникнути відносин (справжніх цікавлять / хвилюючих розмов в них не ведеться).
Результат - нерозуміння і ізоляція при формально наявних відносинах.
2. Конфліктні відносини
Мається на увазі вид дисфункционального / неправильного конфлікту, коли люди постійно сваряться, проте до конструктивного розв'язання і більшої близькості c допомогою цих сперечань / прояснень так і не приходять.
Наприклад: Матері потрібні від дочки подяку і визнання її турботи (це підтекст матері, про який вона безпосередньо не говорить). Щоб їх отримати, вона доглядає кофточку, і далі, дивіться вище. В результаті, турбота матері в очах дочки виглядає анти - турботою (це підтекст дочки). У самій же дочки Є подяку до матері, проте не за кофточку, а за те, що мати у важкі моменти завжди була поруч. Однак дочка цю подяку ніколи не висловлювала. В результаті, матері не вистачає подяки і визнання дочки.
Результат конфліктних відносин - втома від постійного тиску і нерозуміння.
3. Непостійні відносини
Непостійні відносини характеризуються тим, що в них мало почуттів і близькості. Цим вони схожі на дистантних відносини. - Люди НЕ відкриваються один одному (з недовіри або з збентеження), НЕ цікавляться один одним (зі страху, з ніяковості, через наявні за пазухою негативних переживань). Між ними немає толком ні агресії, ні ніжності.
Відрізняються ж непостійні відносини від дистантних тим, що коли переживання порожнечі / нудьги досягає критичної точки, то один з партнерів (або обидва), переключаються на інші відносини. Якщо це пара, то трапляється зрада (уявна чи реальна). Якщо це друзі - знайомі, то знаходяться нові друзі - знайомі. Однак відносини «на стороні», як правило, також як і попередні, не досягають глибини. Виходить таке шастань по мілководдю.
Результат непостійних відносин - тужлива порожнеча з періодичними проблисками надії
У момент усвідомлення подібних порушень у відносинах, людина зазвичай шукає вихід, красиве рішення. І у нього дійсно Є вибір: 1) можна звернутися всередину себе, знайти причини виникла порожнечі / нудьги і змінити ситуацію (проте це незрозумілий, а значить, здається, що складний шлях); 2) можна НЕ вирішуючи проблему, знімати напругу, звернувшись зовні - більш зрозумілий шлях, який, на жаль, часто призводить в глухий кут. Поясню.
споживання
В нашу епоху Споживання суспільством все більше опановує нав'язливе прагнення заробити і мати побільше грошей. При цьому умами володіє приблизно така фантазія: «ось я зароблю грошей, і ... ковтну ЦІЄЮ життя» (відпочинку, відносин, цікавих подій). Однак! Правда в тому, що ЖИТТЯ ВІДБУВАЄТЬСЯ ВИКЛЮЧНО ТУТ І ЗАРАЗ.
Що ж змушує нас бігти «в майбутнє», занурюватися в фантазії ПРО ЖИТТЯ ПОТІМ, і уникати жити тим, що є, вже ЗАРАЗ?
І весь цей надрив потрібен, щоб заробити на щасливу майбутню ЖИТТЯ
Прагнення до справжнього життя
Гонка за грошима (досягненнями, змінами) виступає як ПРАГНЕННЯ до справжнього життя, відносин і любові В МАЙБУТНЬОМУ, і, одночасно як уникнення життя, відносин і любові В ЦЬОМУ.
І ось що виходить в сьогоденні - одноманітність, рутина, порожнеча поточного життя і стосунків. Робота - будинок - формальне спілкування - виконання зобов'язань. Начебто ВСЕ Є, кажуть, що в Росії люди ніколи раніше так матеріально забезпечено не жили, АЛЕ, як в популярному анекдоті:
Два тижні тому на чорному ринку з'явилися фальшиві ялинкові іграшки. На вигляд вони зовсім як справжні, але, - фальшивка, так як радості від них ніякої.
Ми біжимо в штучну реальність з нашої ЦІЄЮ реальності! І мабуть тому, що в нашій реальній дійсності багато конфліктів, болю і страху (яких ми замість переробки, уникаємо), а мало радості, надії, стійкості (які ми НЕ вміємо себе організувати). Однак, втікши від «неприємного» себе, ми потрапляємо НЕ в рай, а в порожнечі.
купити щастя
На цьому тлі ідея заробити грошей і «купити щастя» здається набагато більш зрозумілою, простий і реалістичною, ніж що-небудь інше. Багато хто й не підозрюють, що це тільки ідея, яка, по суті, є самообманом! Покупки лише на короткий час компенсують порожнечу життя і не задовольняють стосунки.
Несвідомі покупки часто робляться в моменти, коли людині особливо погано, дискомфортно і стресово, щоб
У фільмі «Теорема Зеро» добре розкрита тема порожнечі / нуля, який НІБИ є стовідсотковою життям. Сучасне поняття Симулякр - це і є той нуль, та підміна понять, яка на повному серйозі подається як щось краще, ніж справжнє життя.
Симулякр - це репрезентація чогось, чого насправді не існує. Споживаючи симулякри, ми відчуваємо штучне наснагу. Штучне в тому сенсі, що воно спричинене не нашим реальним життям, а її імітацією, не нашими відносинами як вони є, а їх симуляцією. Схоже на наркотики, правда? Симулякри в цілому ніколи не приносять справжнього і глибокого задоволення життям!
Образ: всі посміхаються і обнімаються, а після - понуро розбрідаються по кутах.
Щоб не відчувати порожнечі, знову потрібні симулякри. Щоб споживати симулякри, потрібні гроші, і, побільше. Виходить, гроші використовуються як спосіб заповнити внутрішню порожнечу і порожнечу відносин.
Зараз виросло покоління людей, які бачили картини здорових відносин - дітей складних, розведених, надмірно захоплених собою і / або кар'єрою, питущих батьків. І
їх ПРАГНЕННЯ до близькості часто значно вище, ніж СПОСОБНОСТЬ цю близькість витримувати.
Адже близькість - це не тільки і не стільки беззастережне прийняття один одного, скільки здатність БУТИ СОБОЮ ПОРУЧ З ІНШИМ і дозволяє йому ТЕЖ САМЕ. Однак, це дуже гаряче! Людині, яка не мала такого досвіду раніше, зсередини незрозуміло, як же цього досягти, особливо, якщо цілі і цінності розходяться, а бажання протилежні ?!
Повноцінний контакт у відносинах має лікувальні властивості - це найкращий спосіб змінити свій стан по-справжньому, а не через симулякр. Однак щоб глибоко і повно присутнім в контакті з іншою людиною, що не виставляючи маску замість особи, необхідно розвинути в собі певні навички.
Як зустрітися один з одним?
- Слухати і чути ІНШОГО, відрізняючи його сенс від свого привнесеного сенсу
- Дивитися і бачити іншого - його міміку і жести, цікавлячись тим, що вони означають
- Визнавати і дозволяти собі проявляти інтерес, а також свою нужду в іншій людині
- Здатність приймати відкидання іншого і відкидати самому
- Бути присутнім - бути, проявляти своє справжнє «Я» в контакті
- Здатність ділитися своїми почуттями і особистими історіями з іншим
- Здатність бути включеним в діалог, впливати на іншого зі свого інтересу
- Здатність ділити спільний простір і нести відповідальність за свій внесок
Як післямови
«Кай, милий мій Кай! Нарешті я знайшла тебе! Але він сидів все такий же непорушний і холодний. І тоді Герда заплакала; гарячі сльози її впали йому на груди, проникли в серце, розтопили крижану кору, розтопили осколок. Кай глянув на Герду і раптом залився сльозами і плакав так сильно, що осколок витік з ока разом зі сльозами. Тоді він упізнав Герду і зрадів: - Герда! Мила Герда. »- Г.К. Андерсон, з казки «Снігова Королева».