Порожнеча в стосунках, ніж її заповнити? Як вона формується, як виходити, і як зрозуміти, що вихід знайдено вірно?
Часом ми лякаємося щирості, соромимося бути з іншим такими, якими відчуваємо себе всередині.
Формально спілкуючись, але внутрішньо відгороджуючись, ми часом самі не усвідомлюємо, як наша фасадна стіна з захисту перетворюється в обмежувача, який утримує повноту нашої присутності в стосунках з людиною. - Ми занурюємося в роз'їдає вакуум емоційного самотності.
Підводні камені відносин
У відносинах, за першою стадією «Встановлення довіри», і другий - «Позначення індивідуальних відмінностей», слід третя стадія «Співпраці і близькості». На ній часто і проявляється порожнеча у відносинах, так як завдання попередніх стадій вирішені в повному обсязі (підводні камені) - порив людей один до одного слабшає під завалами розчарувань, недовіри, претензій і образ.
Люди не можуть дозволити собі і іншому бути як є в стосунках, а гласно - негласно вимагають у партнера відповідати якомусь зручному для себе ідеалу.
За красивим фасадом виявляється мало емоційного тепла і шанобливого діалогу.
Три основних види відносин з порожнечею
1. Дистантних відносини
Люди будують свої відносини так, щоб залишатися на емоційної дистанції один від одного. Причиною цього може бути прихований незавершений і недопроясненний конфлікт.
Підняли якусь тему в розмові, і почали сваритися. Потім, злякалися сварки, зам'яли її, і вирішили кожен для себе надалі цю тему обходити стороною. Потім, так сталося ще з кількома темами. І ось, вже особливо нема про що говорити, люди на дистанції.
Дистанція в даному випадку - це спосіб зберегти відносини (не сваритися), і одночасно, уникнути відносин (цікавлять / хвилюючих розмов в них ведеться мало).
Результат - нерозуміння і ізоляція при формально наявних відносинах.
2. Конфліктні відносини
Мається на увазі вид дисфункционального конфлікту, коли люди постійно сваряться, проте до конструктивного розв'язання і більшої близькості c допомогою цих сперечань і прояснень так і не приходять.
Матері потрібні від дочки подяку і визнання її турботи (це підтекст матері, про який вона безпосередньо не говорить). Щоб їх отримати, мати доглядає кофточку, і далі, див. Вище. Така «турбота» в очах дочки виглядає анти - турботою (підтекст дочки - потрібна справжня турбота). Подяка у дочки до матері є, проте не за кофточку, а за те, що мати у важкі моменти завжди була поруч. Цю подяку дочка ніколи не висловлювала (матері не вистачає подяки і визнання дочки).
Результат конфліктних відносин - втома від постійного тиску і нерозуміння.
3. Непостійні відносини
У непостійних відносинах партнер (и) перманентно перебувають у пошуку кого-то «кращого» на стороні.
Партнери частки не давалися, що не занурюються повністю в свої відносини. Якщо це пара, то вони зраджують один одному, подумки або реально (пиво і планшет - теж варіант зради). Якщо друзі - знайомі, то знаходять все нових друзів - знайомих. Відносини на стороні також не досягають глибини.
Дружина після розставання почала страждати від самотності, так як її коханець основний час проводив зі своєю жінкою. Вона «зрозуміла», що любить чоловіка, зуміла його повернути, розлучилася з коханцем. Правда, через деякий час життя з чоловіком, який знову став попивати, товстіти і сидіти вечора за планшетом, вона закрутила вельми романтичну інтригу з черговим чоловіком.
Коли порожнеча / нудьга досягає критичної точки, то один з партнерів (або обидва), заряджається в інших відносинах.
Після півтора років психотерапії, жінка стала здатна ініціювати і підтримувати велику глибину відносин, тоді у неї нарешті склалося з новим єдиним чоловіком.
Результат непостійних відносин - шастань по мілководдю, супроводжуване муками сумнівів, скритності і проблисками ейфорії.
Картина здорових відносин - ознаки, описані Дж. Зінкером:
- Партнери слухають один одного
- Мають власні почуття і думки, обмінюються ними, доходять згоди
- Питають іншого, перш ніж прийняти рішення (що стосується обох)
- Без страху погоджуються або не погоджуються один з одним
- Пристосовуються один до одного
- Борються за свою індивідуальність
- Починають, продовжують, завершують обговорення, а потім роблять дію
- Діляться своїми болем, образами, інтересами, жалями
- Уміють приймати «Так» з вдячністю, а «Ні» без образи
- Емоційно рухливі, спонтанні
- Можуть відмовитися від того, що неможливо виконати
- Сміються над собою (НЕ над іншим)
- Впливають один на одного і визнають цей вплив
- Визнають і підтримують проекти та інтереси іншого
- Пам'ятають, що є проблеми
- Співчувають один одному
- З терпимістю відносяться до примх один одного
У фільмі «Теорема Зеро» добре розкрита тема порожнечі / нуля, який нібито є стовідсотковою життям. Підміна реальних труднощів імітацією благополуччя в оношенія на повному серйозі підноситься часом як щось краще.
Два тижні тому на чорному ринку з'явилися фальшиві ялинкові іграшки. На вигляд вони зовсім як справжні, але, - фальшивка, так як радості від них ніякої.
- це не не так беззастережне прийняття один одного, скільки здатність:
- Слухати і чути, відрізняючи сенс іншого від свого привнесеного сенсу
- Дивитися і бачити іншого - його міміку і жести, цікавлячись тим, що вони означають
- Визнавати і дозволяти собі проявляти інтерес, а також свою нужду в іншій людині
- Здатність приймати відкидання іншого і відкидати самому
- Бути присутнім - бути, проявлятися таким, яким відчуваємо себе всередині
- Здатність ділитися своїми почуттями і особистими історіями з іншим
- Здатність бути включеним в діалог, впливати на іншого зі свого інтересу
- Здатність ділити спільний простір і нести відповідальність за свій внесок
Зараз виросло покоління людей, які бачили картини здорових відносин - дітей складних, розведених, які п'ють, надмірно захоплених собою / кар'єрою батьків. Людині, яка не мала досвіду наповнених відносин, зсередини незрозуміло, як їх досягти. Простий, швидкий і безпечний спосіб потренуватися - терапевтична група.