У стінах школи і дитячого садка діти не тільки вивчають правила дорожнього руху, геометричні фігури або буквар, а й вчаться спілкуватися. Тільки у деяких адаптація до нового середовища йде як по маслу, а для кого-то стає проблемою і розтягується на довгі місяці.
Одна з причин складної адаптації в тому, що обстановка в школі чи садочку радикально відрізняється від звичного для дитини мікроклімату рідного дому. Доводиться контактувати з різними дітьми і дорослими, дотримуватися правил, часом суворих, справлятися з поточними проблемами без допомоги батьків.
І значення мають не тільки оцінки в щоденнику, а й оцінки, які дають дитині оточуючі: наскільки добре він вливається в компанію, як проявляє себе на заняттях, чи виконує вимоги вчителя. Все це - стрес для маленької людини, тому з батьківської сторони необхідна велика підтримка і попередня підготовка до нових ситуацій.
А ситуацій, з якими дітям доводиться стикатися в новій обстановці досить:
- працювати в команді і слухати інших;
- чекати своєї черги;
- робити те, що не хочеться, наприклад розучувати пісні на музику, в той час як дитина зовсім не любить співати;
- не мати можливості для усамітнення: строєм йти в їдальню, триматися за руку, багато годин поспіль перебувати в суспільстві 20-30 чоловік;
- протистояти спокусам: вибігти за територію садка і погуляти за парканом, втекти з уроку, піти в гості до однокласника, не попередивши батьків;
- отримувати зауваження від іншого дорослого: на відміну від спокійного і демократичного стилю виховання в сім'ї, вчитель може виявитися владним;
- різний темперамент дітей: серед спокійних однокласників можуть бути і галасливі діти, які заважають під час уроку і перетягують увагу на себе, що викликає у інших психологічний дискомфорт;
- грубий стиль спілкування деяких дітей, провокація конфліктів;
- невміння справлятися з успіхами інших, заздрість і гнів, якщо у самого щось не виходить так само добре;
- боязкість, яка заважає проявляти ініціативу в спілкуванні, входити в гру з однолітками.
Як батьки можуть допомогти дитині адаптуватися
Адаптація до соціуму починається задовго до входження в шкільний або детсадовській колектив. І потрібно розуміти, що процес цей довгостроковий: хтось від народження товариський і легко пристосовується до нових обставин, а кому-то доведеться вчитися роками і переживати, що не все виходить відразу. Батьки в цій ситуації - добрі підказники, які допомагають дитині дізнатися про те, що існують деякі корисні навички для спілкування в колективі.
Знаходити індивідуальний підхід. Діти швидко починають усвідомлювати, що люди відрізняються не тільки зовні, але і характером і темпераментом. Вони задають питання і скаржаться: «Чому Діма весь час мене перебиває?», «Маша по три години збирає портфель, і мені весь час доводиться її чекати!» Аби не заглиблюватися в пояснення слова «толерантність», батько може пояснити дитині, що кожна людина гідний того, щоб до нього ставилися доброзичливо і ввічливо. А до людей з щоденного близького кола - однокласникам, вчителям - іноді потрібно придивитися, щоб підібрати спосіб спілкування. Часто потрібен час, щоб дійсно пізнати людину і розгледіти в ньому цікаві якості і гідності, які, без сумніву, є в кожному: «Діма багато розмовляє, але він великий вигадник, і з ним не буває нудно», «Маша повільна, зате вона добра дівчинка і ніколи нікого не ображає ».
Уважно слухати і не перебивати співрозмовника. Діти, у яких є проблеми з увагою, можуть втрачати нитку розмови, не вникати в суть уроку, говорити щось в невідповідний час і не по темі. Тому добре з маленького віку вчити дитину терпінню: уважно слухати, що йому говорять дорослі і друзі, не перебивати розмову старших, а якщо прохання може почекати, відчути, коли в розмові виникає пауза. Можна домовитися з нетерплячим малюком про таємне знаку. Якщо дитині від вас щось потрібно в той час, як ви зайняті, він може підійти і легко стиснути вашу руку або помахати, щоб привернути увагу. В цьому випадку ви відповідаєте своїм таємним знаком (кивком або відповідним стисненням руки) - це буде сигналом того, що ви бачите дитину, але спочатку закінчите розпочату розмову, а потім вислухаєте його.
Розуміти різницю між «ти» і «ви». Діти звикають говорити «ти» родичам, і багатьом дитсадку складно дається перехід на «ви». Але це правило, яке необхідно вивчити ще й для того, щоб дитина розуміла, що дорослі, які не є членами сім'ї, чекають нефамільярного звернення. Якщо дитина поступово навчиться вловлювати цю різницю, він зрозуміє, що одноліткам говорять «Поки», а вихователю «До побачення», і у нього не виникатиме ситуацій непорозуміння.
Спокійно говорити «ні». Як реагувати, якщо однокласник пропонує непомітно поцупити булочки з таці в їдальні або подражнити дівчинку і подивитися, розплачеться вона чи ні? Дітям буває складно відмовлятися від поганих пропозицій друзів зі страху бути відкинутим, стати білою вороною. Але бажано донести до дітей кілька думок:
- у людини завжди є вибір - в тому числі і вибір «не робити того, чого не хочеш»;
- можна чесно пояснити своє небажання вступати в погану витівку;
- люди поважають того, хто має свою думку;
- якщо дитину виключають з компанії лише тому, що він відповів «ні» на погане пропозицію, це привід задуматися про якість такої дружби.
Бути привітним. Це одне з основних правил входження в колектив і відчуття себе в компанії своїм чоловіком: вітати оточуючих не тільки словом «здрастуйте», а й тоном розмови, посмішкою, доброзичливим поглядом, навіть позою, у якій дитина стоїть - такі знаки розповідають людям про те, що ми раді їх бачити.
Розуміти мову тіла. Навіть дитині дитсадівського віку буде цікаво дізнатися, що ми спілкуємося як вербально, так і невербально: за допомогою мови тіла. І коли нам щось не подобається, ми закриваємося, схрещуємо руки на грудях. А якщо все в порядку, дивимося в очі співрозмовнику і не відвертаємося від нього. Добре, якщо дитина поступово навчиться зчитувати жести, розуміти по виразу обличчя одного, що той сьогодні не в настрої, чи помічати по нудьгуючому співрозмовнику, що йому стала нецікава тема, на яку вже довгий час говорить дитина.
Проявляти ініціативу. Найскладніше в моменті знайомства - почати розмову. Але в дійсності люди із задоволенням підтримують бесіду, якщо до них проявляють інтерес. Просто перед знайомством потрібно подумати, що загальне може об'єднати поки ще не знайомих дітей. У дитячий сад досить принести дві машинки, щоб запропонувати іншому хлопчикові разом їх покатати. А якщо це компанія в школі, що обговорює за сусідньою партою кіно про Гаррі Поттера, можна приєднатися з питанням: «Яка частина фільму вам сподобалася найбільше?»
Задавати питання. Цей навик стане в нагоді не тільки в школі в момент, коли дитина щось не розчув або не зрозумів написаного на дошці. Уміння задавати питання допоможе починати діалог. Дітям буває складно підібрати тему бесіди або розповісти щось цікаве. Тоді на допомогу приходять питання: «Що за цікаву книгу ти тримаєш в руках?», «А ви бачили новий фільм про супергероїв?», «Ти живеш далеко від школи?» Людям цікаво розмовляти про них самих, а питання - це ключ до діалогу, під час якого можна пізнати один одного і знайти спільні інтереси.
Співпереживати. Коли дитина може поспівчувати ударів одного або однокласнику, який отримав погану оцінку, це допомагає встановлювати довірчі зв'язку. Просте розраду «Не переймайся, все буде добре» або слова розуміння «Ось так халепа!», Бажання позичити свій носовичок або розділити з сумною подругою улюблену шоколадку - свідчення того, що дитина вміє думати про інших.
Грати за правилами. Дітям необхідно зрозуміти, що існують гнучкі правила (наприклад, час відходу до сну або необхідність щовечора прибирати свої іграшки), а є правила суворі, які потрібно виконувати беззаперечно. Даність для школярів полягає в тому, що урок триває 40-45 хвилин, вчителі необхідно слухати, не можна битися і лаятися поганими словами. І якщо ці правила не дотримуватися, можуть виникнути проблеми не тільки в навчанні, але і в спілкуванні, адже подібні закони є і в командних іграх, і в неформальному колі однолітків. І того, хто відмовляється грати за встановленими правилами, з небажанням беруть в свою команду.
Відчувати особистий простір. Малюкам буде легко зрозуміти, що таке особистий простір, якщо описати його як невидимий мильна бульбашка, яка завжди є навколо кожної людини і в якому йому комфортно перебувати. Є люди, яким приємний фізичний контакт: привітальні обійми, поплескування по спині в знак підтримки, прогулянка за руку, а є ті, хто впускає в особистий простір тільки членів сім'ї. Дітям-кинестетикам, у яких сильно розвинений дотик і які часто використовують в спілкуванні жести і дотику, особливо важливо навчитися це відчувати, щоб уникнути нерозуміння з боку оточуючих.
Бути частиною команди. У домашньому середовищі бажання виконуються швидко, а в колективі доводиться чекати: коли інші одягнуться або помиють руки, поступившись місцем біля умивальника, коли все перепишуть з дошки правило. Якщо в садку діти, в основному, зайняті колективною грою, то в школі вони вчаться разом робити роботу: спільний проект, театральну сценку, стінгазету. Інтровертам буває важче, ніж іншим, звикнути до того, щоб багато чого робити разом. Батьки можуть пояснити, що кооперуючись з іншими дітьми, дитина, по-перше, краще пізнає їх і має можливість подружитися, а по-друге, на досвіді розуміє, що «одна голова добре, а дві краще». Надихнувшись дитини, що в команді народжується багато ідей, а значить завжди можна придумати що-небудь цікаве.
Вміти вибачатися. Всі припускаються помилок, але не всі знаходять мужності визнавати їх. Дітям просити вибачення ще складніше: дехто вважає це ознакою слабкості і вперто думають, що, вибачаючись, будуть виглядати нерозумно. Однак рано чи пізно дитина проходить через цей досвід і розуміє, яке почуття полегшення приносить визнання помилки перед одним і як насправді навколишні змінюють у кращий бік думку про людину, яка здатна вибачитися.
А в міру дорослішання бажано надавати більше свободи і вибору, сподіваючись, що багаж отриманих рад і досвіду допоможе знаходити спільну мову з іншими людьми. Адже, відправляючи дітей в дитячий садок і школу, ми чекаємо не тільки хороших оцінок і хвалебних слів від вчителів, а й просто того, щоб діти були щасливі в своїх відносинах з оточуючими.
текст: Олена Чарлин