Погана поведінка: як розпізнати причину і все виправити
- View Larger Image
Говорячи «погану поведінку», ми маємо на увазі оцінку дорослими дитячих вчинків. Поведінка - це дії, вчинки, прояв особистісних якостей, почуттів, внутрішнього змісту і особливостей дитини. Коли говорять, що дитина погано себе веде, начебто всім відразу ясно, про що йде мова. Але коли я, як психолог, починаю прояснювати, на що конкретно скаржаться дорослі, то отримую дуже різні відповіді. І далеко не завжди «погану поведінку» на їхню думку - це насправді погану поведінку.
Сформульованих так, щоб дитина могла їх зрозуміти і реалізовувати. Таким чином, для успішної адаптації, дитина повинна мати: позитивне ставлення до себе. тобто адекватну (НЕ занижену і не дуже завищену) самооцінку, позитивне ставлення до інших людей і позитивне ставлення до процесу праці, зростання і розвитку.
Агресивна поведінка породжується почуттям злості. Воно з'являється, коли дитині погано, у нього щось не виходить або його образили, йому зашкодили. Агресія може бути направлена на інших - це образа або заподіяння шкоди іншим. Може проявлятися безпосередньо - бійки, погрози, лайку, фізичну шкоду. Може проявлятися побічно - грюкання дверима, розкиданням або псуванням речей, занадто гучним співом або криками з метою привернути увагу, розлютити, ввести в сум'яття оточуючих.
Агресія може бути зміщеною. Дитина, розсердившись на батьків, і не маючи можливості висловити це почуття до них, може образити кішку, молодшу сестру, або побитися в школі.
Злість може бути направлена на саму дитину - так звана аутоагресія, самопокарання. Тобто це саморуйнівну поведінку, націлене на те, щоб завдати шкоди собі, а на додаток, можливо, досадити дорослим або привернути увагу дорослих.
Залежна поведінка - це як руйнівні шкідливі звички, так і надмірна захопленість комп'ютерними іграми або небезпечними видами спорту, або навіть поглинання іншою людиною. Залежна поведінка - це так само спосіб піти від своїх переживань як би в іншу реальність, за допомогою якої можна змінити незадовільний емоційний стан і знайти хоч ненадовго полегшувало стан.
Що робити?
Зрозуміти, що саме його травмує або травмувало в минулому, щоб прибрати негативний вплив цього фактора. Можливо, тільки зрозумівши, що відбувається з дитиною, і чому він так себе веде, ви перестанете злитися на нього. Вам необхідно перестати боротися з дитиною, стаючи його ворогом, а почати разом боротися з «симптомами», як проявом неблагополуччя, ставши його союзником.
Подумати, чи немає в даний момент часу ситуації, яка є стресовою для дитини. Тому що будь-який відхиляється - це реакція на стрес. Тобто така поведінка носить захисний характер.
Придивитися, що саме він висловлює своєю поведінкою. Чого насправді він хоче домогтися? Задавайте прямі запитання. Що ти хочеш? Чому ти не хочеш це робити? Попросіть його висловити свої думки словами. Або озвучте відбувається самі. Наприклад: «Ти кричиш, схоже, ти злишся? На що?"
Відображати, як дзеркало, вчинки дитини. Говоріть, що бачите, але без осуду. Дзеркало ж не засуджує нас, якщо ми погано виглядаємо. Так ви допоможете дитині побачити його поведінку, як це видно оточуючим, тому що діти не завжди усвідомлюють, що роблять, і заперечують, намагаються не помічати тривожну правду.
Розбирати відбувається, коли вляжуться емоції. Не вступайте в скандали і суперечки, якщо ви бачите, що дитина знаходиться під впливом емоцій. Дайте йому час і можливість їх виплеснути. Охолоньте самі. Нехай у вас буде подушка, яку можна бити, а краще боксерська груша. А коли напруження залишиться позаду, і дитина зможе міркувати, скажіть, що ви бачили, і запитайте, що його так засмутило, і міг би він наступного разу це висловити іншим способом?
Вести щоденник. Записуйте свої реакції на дитину. Постарайтеся спостерігати за собою, як ви спілкуєтеся з ним, що робите і говорите. Поставте себе на його місце. Що б ви відчували, якби з вами так спілкувалися. Якщо зрозумієте, що ваше звернення може його засмучувати, постарайтеся змінитися.
Чи не лаяти. Говоріть про свої почуття в формі так званих «Я-висловлювань». Тобто ви говорите про себе, про те, що з вами відбувається, коли дитина робить те, що вам не подобається. «Я дуже засмучуюсь, коли ти не вчиш уроки», «Я хвилююся, якщо ти не приходиш додому вчасно», «Я боюся за тебе, коли ти так швидко ганяти на велосипеді». Це допоможе вам висловити свої почуття, а дитині зрозуміти, що з вами відбувається, а головне він, незважаючи на ваше невдоволення, буде відчувати, що доріг вам.
Ставити зрозумілі і логічні кордону. Намагайтеся уникати покарань (які якраз знижують самооцінку і підривають довіру до дорослих). Ставте такі умови, щоб дитина стикався з наслідками своїх вчинків. Ваші обмеження повинні захищати дитину. «Якщо ти не зробиш уроки сьогодні, то ми не зможемо завтра піти в парк, тому що тобі треба буде займатися ». Обговоріть правила поведінки, прийнятні в вашому домі. Але не робіть їх занадто жорсткими і важкими. Діти відчувають себе в безпеці, якщо їм зрозуміло, чого від них чекають.
Змінитися разом з дитиною. Запитайте, чого б дитина хотіла, щоб змінилося у вашій поведінці щодо його. Може, ви занадто опікаєте, або навпаки не приділяєте йому уваги. Може, кричите, а може, мовчіть, коли злі. І якщо вже питаєте, то прийміть критику спокійно. Адже якщо ви за його чесність його ще й насварили, то втратите довіру надовго.
Кохати. Все, що б ви не робили, робіть люблячи. Не бійтеся Перелюб дитини. (Любити і всьому потурати - не одне й те саме. Якщо ви щось забороняєте, або обмежуєте, знаходите в собі сили співчувати жаль дитини.)
Любов зцілює, її не може стати занадто багато. Потреба в любові - найважливіша потреба. Діти, у яких ця потреба задовольняється, згодом вміють і приймати, і давати любов. Адже давати можна тільки те, що маєш.