До народження сина ми з чоловіком практично ніколи не сварилися. Не було особливих приводів. А якщо раз на півроку виникав якийсь дрібний конфлікт, вирішували його відразу, в розмові.
Нам належало весь час на світлі. Щовечора мій чоловік чекав мого повернення з роботи (він приходив додому раніше, ніж я), і ми сідали вечеряти. Під час вечері ми ділилися один з одним подіями, що відбулися за день, радісно повідомляючи приємні звістки і обурено розповідаючи про неприємні моменти дня. Ніщо не порушувало плавного ходу нашої розмови, ми були надзвичайно раді бачити один одного і впивалися спілкуванням і близькістю.
Весь вільний час ми проводили разом, і нам ніколи не було нудно один з одним. Нашим союзом правили Любов і Гармонія.
І ось у нас народжується дитина. Поряд з почуттям ні з чим незрівнянного щастя і ейфорії в наше життя прийшли зміни.
Ми стали частіше сваритися. Відразу приводів для конфліктів з'явилося достатньо: у що одягати дитину, як і з ким його укладати спати, чи потрібно використовувати соску, як правильно реагувати на безаппелляціонние висловлювання батьків. Список можна продовжувати.
Зрозуміло, змінився і звичний уклад нашого життя. Некваплива бесіда по душах під час вечірньої трапези стала в ній рідкісним явищем. Ми все частіше проводили вечори, читаючи монітори своїх комп'ютерів, не бажаючи нічого, крім спокою і тиші.
Ситуацію погіршували досить тривалі візити наших батьків, які належать їм один за іншим. Приводів для сварок ставало все більше, ми ставали менш терпимими один до одного, ситуація загострювалася.
Приблизно за півроку життя в подібній обстановці мені стало очевидно, що так більше тривати не може. «Треба щось робити!» - думала я, намагаючись подумки проаналізувати ситуацію і зрозуміти, в чому причина змін, що відбулися в нашому житті.
Моя позиція така - в кожному конфлікті відповідальність несуть обидві сторони. Я свідомо уникала формулювання «винні обидві сторони», бо не хотіла переводити ситуацію в площину «винен - не винен». У кожного з нас були причини вести себе так, а не інакше. Тому необхідно було, перш за все, зрозуміти ці причини: чому ми віддалилися? Чому перестали промовляти наші почуття і думки? Що нам заважає в поведінці один одного?
Я почала розмову ... Як і слід було очікувати, він протікав дуже бурхливо. Спочатку взаємні звинувачення, сльози і крики. Потім - розмова на більш знижених тонах, спроба не тільки виговоритися самому, але і почути співрозмовника. Під кінець, спокійна розмова з визначенням того, як далі будувати наше життя, щоб уникнути подібних ситуацій в майбутньому.
У цьому оповіданні я не буду приводити все висновки, зроблені нами в ході тієї розмови. Опишу лише ті проблемні моменти, які я усвідомила і за які взяла відповідальність на себе, а також дії, зроблені мною для того, щоб виправити ситуацію.
Що ми зробили?
1. Я зрозуміла, що у всіх питаннях, що стосуються догляду за дитиною і її виховання, дорівнювала виключно на свою точку зору. Думка чоловіка для мене особливого значення не грало. Як результат - виникло у нього почуття власної незначущості і непотрібності.
2. Я зрозуміла, що нам необхідно вчитися знаходити компроміс з багатьох питань.
Що було зроблено: Під час обговорення спірних питань я почала зупиняти себе перш, ніж заперечити чоловікові. У мене зайняло деякий час прийняти той факт, що він має право на свою точку зору, відмінну від моєї. Ми стали частіше піднімати теми, які можуть викликати полеміку, поступово навчаючись слухати і чути один одного.
3. Я зрозуміла, що повинна подбати про те, щоб мій чоловік мав доступ до тієї інформації, пов'язаної з вихованням дітей, яку вивчаю я.
4. Я зрозуміла, що необхідно оживляти нашу любов, внести елемент новизни у відносини після народження дитини.
Що було зроблено: Я постаралася знайти всілякі способи урізноманітнити наше особисте життя. Крім романтичних вечерь, які я почала організовувати раз на тиждень (по четвергах), я придумала кілька забавних ігор, покликаних внести свіжий струмінь в нашу спружескую життя.
Наприклад, гра «Здивуй мене». Гра полягала в тому, що протягом дня я і мій чоловік робили один одному маленькі «приємності». Це могло бути все, що завгодно - листівка, маленький сувенір, підготовлений сюрприз, або навіть смс зі словами «я тебе пристрасно бажаю». 🙂 В результаті ці незначні, на перший погляд, дрібниці створювали чудовий настрій і відчуття особливої близькості між нами.
5. Я зрозуміла, що для ще більшого зближення нам необхідна спільна творча діяльність. Обидва ми - творчі натури, які прагнуть нових вражень і емоцій.
Що було зроблено: Оскільки ми любимо приймати гостей, я запропонувала проводити тематичні зустрічі або вечірки. Ми з великим задоволенням провели глінтвейн-вечірку з розповіданням історій, конкурсом і призами. Потім - вечірку, присвячену Дню всіх закоханих. Після цього - ще кілька тематичних зустрічей. Треба сказати, мій чоловік - відмінний кулінар. Йому подобається готувати смачні незвичайні страви і пригощати ними запрошених гостей. Тому підготовка подібних заходів і їх подальше проведення було нам в радість.
Зараз нашому синові 1 рік і 9 місяців. Ми з чоловіком продовжуємо купувати безцінний батьківський досвід. Безумовно, між нами виникають сварки, але значно рідше, ніж рік тому. Всі дії, описані вище, я намагаюся продовжувати втілювати в наше життя і вважаю, що вони допомагають нам зберігати теплі відносини і підживлювати почуття любові, пристрасті, взаємного інтересу і поваги.
Хочу побажати вам, дорогі читачки і читачі «Блоги Мам», терпіння, мудрості, винахідливості і сміливості у вирішенні виникаючих проблем!
Ви знаєте мене завжди вражав просто той факт, що як найщасливіша подія на світі, може за короткі період зруйнувати шлюб! Кохання. Хоча все ж ті хто дійсно любить, переживають все бурі і через пару трійку рочків все повертається на свої місця.
Всім любові і удачі!
Дякую за статтю!
Упевнений вона допоможе багатьом парам відновити гармонію в сім'ї!
Думаю Ваш сайт відвідують не тільки жінки!))
Нам з дружиною було потрібно 1.5 року після народження дитини, щоб знову розуміти один-одного з підлозі слова))
Так, бувають і сварки. Ми майже десять років разом, а малюкові всього рік. І, здавалося б, знаю чоловіка як свої п'ять пальців, і все одно допускаю дурні помилки, які перетворюються в сварки. Але чим стаєш старшим, тим мудріше.
Живіть єдиними цілями, любите своїх дітей, чоловіка, і не соромтеся говорити один одному "я тебе люблю" навіть через 10, 20, і 30 років спільного життя. І все у вас буде добре).
Наташа, браво! Ви велика молодець, адже взяти ініціативу на себе, щоб вийти з такого "кризи" відносин - це набагато складніше, ніж просто сидіти і чекати, коли воно "саме пройде" або "вляжеться".
Я після народження малюка стала сильно втомлюватися. Він у мене був у всіх сенсах ручним дитиною, що не дозволяє залишити його на пару хвилин в ліжечку або іншому "дитячому" місці. На жаль, така фізична втома нерідко переходила в моральну, коли нічого не хотілося - навіть спілкуватися з коханим чоловіком. На щастя, він терпляче ставився до цього періоду в нашому житті, допомагав мені, як міг, не звертав уваги на мою нетовариськість.
Відносини почали відновлюватися, коли малюка можна було залишати з моєю мамою на кілька годин і присвячувати цей час один одному. Ми із задоволенням бродили по місту, сиділи в кафе і насолоджувалися товариством один одного. Ця звичка у нас є і зараз - влаштовувати вечори тет-а-тет, які заповнюють все брак спілкування в звичайний час.
У нас рідко виникають розбіжності, але теж буває - як правило в ситуаціях, коли дитина хвора. Ми намагаємося утворюватися в питаннях дитячого здоров'я, так як не завжди і не в усьому покладаємося на думку лікарів. Буває, коли потрібно терміново прийняти рішення, а наші точки зору на лікування дитини не збігаються, починаємо сваритися. Але швидко відходимо і розуміємо, що дитина - це найдорожче, і коли він хворий, нам не до образ одне на одного.
За Вашим розповіді думаю, що у Вас чудовий чоловік і Ви з ним - чудова пара :)
Дякую за посилання, Наташа, ваші поради дуже актуальні! 🙂
Наталка! Як чудово і мудро ви виходите з проблемних ситуацій. Я думаю, що дитина не "зіпсував" ваші стосунки з чоловіком. А став каталізатором, при якому всі спірні питання випливли на поверхню. Вони б все-одно встали перед вами, тільки пізніше. Але ж всі знають, що лікувати "гостру" хвороба набагато легше "хронічної". У вас вистачило розуму і терпіння шукати компроміси. І в буденних труднощі не втратити любов. Щастя і гармонії вам і вашій родині!
Таня, спасибі велике за Ваші побажання! Я ні в якому разі не вважаю, що дитина "зіпсував" наші відносини. Просто з його появою актуалізувалися багато почуття і стану, які в іншому випадку ніколи б не виявилися. І перш за все, наш власний досвід, набутий в дитинстві, моделі поведінки і взаємодії, які ми засвоїли в сім'ях. А за цим усім - наші глибинні переживання.
Але тут є і зворотний бік медалі. Поява дитини несе в собі велику можливість для особистісного зростання і зростання в парі. Це, в свою чергу, вимагає серйозної роботи над собою. Чим ми з чоловіком і намагаємося займатися :)
Наташа, я бачу, що народження дитини ще більше зблизило Вас з чоловіком 🙂 - судячи з тих висновків, які Ви зробили! Ось так діти допомагають нам зростати і поглиблювати відносини.
Так, іноді точки зору відрізняються. Я, до речі, теж дуже підтримую Вашу ідею "забезпечувати чоловікові доступ до інформації", яку вивчаю я. Щось переказую. Щось (рідше) даю йому почитати. Але таких протиріч, щоб до лайки доходило, у нас немає.
Я стала більше піклуватися про нього і сім'ї (поки вдома -убіраюсь, наводжу красу і чистоту, готую, зустрічаю завжди з посмішкою).
Загалом, я хочу сказати, що поява дитини - це не проблема сама по собі. Це питання нашого суб'єктивного сприйняття. І Наташа змогла свій досвід сприйняти конструктивно. Спасибі за такий приклад!
Оля, дякую Вам! Так, відносини вийшли на якісно інший рівень. І ми, безсумнівно, розвиваємося і самі по собі, і в наших відносинах.
А ребёнок- це, звичайно, не проблема :) Це нова реальність, яка дозволяє нам працювати над собою і в ряді випадків себе долати.
Наташа, ви велика молодець. Дуже цікаво було почитати про ваш досвід.
У нас з Ромкою особливо не змінилися відносини після народження Даші. МИ не лаялися до цього і не лаялися після. Є моменти, які можуть вивести мене з себе. наприклад, постійне повернення додому з роботи в 12-1 ночі, але я навчилася з цим миритися 🙂 Трачу цей час на себе. на блог і т.д.
З самого Дашину народження (він був безпосереднім учасником цієї події) він дуже активно бере участь в її вихованні. Я завжди намагалася зробити так, щоб він відчував себе комфортно, постійно з ним радилася і раджуся. Є речі, які вони роблять тільки вдвох.
Ми намагаємося часто проводити час разом все в Троєм і активно відпочивати і розважатися. Намагаємося побути і удвох. Це і похід в театр і ресторан, це і поїздка нехай і невелика, але одним, це і спільна рибалка. де ми можемо просто помовчати поруч один з одним (але в такі моменти нічого більшого і не потрібно).
Він теж намагається зробити для мене щось приємне. Несподіваний букет квітів, новий компьютор, незапланований шопінг. У вихідні він намагається взяти на себе підготовку і більшу частину ігор з Дашею, якщо ми залишаємося вдома.
Як підсумок: потрібно вчитися чути один одного, поступатися і не забувати, що саме з цією людиною ти зважився зв'язати своє життя і завести дітей, а це говорить багато про що!
Маша, спасибі Вам за те, що поділилися своїм досвідом!
Мені здалося, що ваша сім'я дуже гармонійна і щаслива :) І це чудово!