- У чому особливості тих людей, які схильні ставати жертвами насильства?
З чим пов'язана наявність саме того чи іншого сценарію? Є безліч чинників.
Перший фактор, на жаль, пов'язаний не тільки з самими цими людьми, але і з їх близькими родичами: мамами, татами, бабусями, дідусями. Зокрема, існує Віктимний сценарій, пов'язаний з «забороною на життя». Буває так, що з покоління в покоління, особливо в сім'ях, де було багато репресованих, розкуркулених, посаджених у тюрми і вбитих, від бабусі до онуки, від дідуся до онука і далі передається послання, укладену в тому, що право на життя треба заслужити . Що життя - це «штука важка», що життя - це завжди страждання, страждання. Це послання несвідомо стимулює людину до позиції жертви. Людина програмується на те, щоб відчувати частий дискомфорт і нещастя в своєму житті.
Другий фактор, який сприяє тому, що людина стане жертвою, - це проблема прийняття себе, довіри до себе, впевненості в собі, які формуються дуже рано, в перший рік життя і в основному пов'язані з роллю батьків, роллю матері в житті людини. Якщо мама любить дитину безумовно, дає йому максимум тепла, приймає його всього цілком, забезпечує йому душевну стабільність через турботу, то у нього формується в подальшому довіру до себе, до світу, прийняття себе і впевненість в собі. Але якщо мама любить дитину тільки за щось (якщо мовчить - то хороший, закричав - значить, поганий), годує не тоді, коли дитина цього захоче, а коли їй прийшло це в голову або тоді, коли радять «розумні» книжки, якщо мати втрачає материнський інстинкт, то у дитини формується недовіра до світу, неприйняття себе. І в подальшому у нього немає того, що прийнято називати повагою до себе, і він виявляється весь час в ситуаціях, коли його самооцінка падає «нижче плінтуса». Знову і знову вона знаходить підтвердження того, що він - ніщо, і його змішують з брудом.
Третій фактор - порушення особистісних кордонів. Схильний до ролі жертви людина, чиї кордони з дитинства постійно порушувалися. Над яким знущалися, якого кривдили, до якого дуже жорстко ставилися батьки. Жорстко - це значить: «крок вліво, крок вправо - розстріл». Дитині не давали проявляти своє «я». У віці 2-3х років не давали вільно переміщатися по квартирі, відкривати ящики столів і шаф, чіпати певні предмети. Деяким батькам простіше кричати на дитину щохвилини «Не можна! Не смій! », Замість того, щоб перекласти цінні речі туди, де дитина їх не дістане. А для дитини життєво необхідно освоювати простір, він таким чином вивчає світ. Якщо у дитини не було такої можливості, він не в змозі дізнатися свої особистісні межі, у нього немає вміння сказати «ні», вміння постояти за себе, відчути себе як якусь цінність, побачити свою значимість. Тоді дитина, дорослішаючи, буде допускати ситуації, в яких він буде ставати жертвою.
У жертв є ще одна характерна особливість. У жертв спостерігається зубожіння почуттів. Наша емоційна сфера - джерело важливих ресурсів, джерело позитивних емоцій, нашої творчості і нашої інтуїції. У тому числі переживань містичних, духовних. Вона дає основу для віри, для духовного зростання. Якщо у людини проблеми в пізнанні своїх почуттів, якщо у нього немає бажання звернутися всередину себе, спробувати проаналізувати свої переживання, проаналізувати своє життя, свою поведінку, то йому дуже складно орієнтуватися в багатьох ситуаціях. Йому складно відчути той момент, коли варто зробити крок в сторону, щоб горщик з квітами пролетів повз, йому складно вибрати момент, щоб почати переходити дорогу трохи пізніше, ніж пронесеться на заборонний знак світлофора машина. У всьому цьому нам допомагає емоційна сфера. А якщо людина не може розібратися зі своїми почуттями, зрозуміти, що, власне, з ним відбувається, і що він хоче, і що для нього зараз важливо, то він буде в черговий раз наступати на граблі.
- Чи є страх ще одним фактором віктимності?
- Страх - це одне з багатьох почуттів. Сильне почуття, сильне переживання. Якщо у людини з емоційною сферою все благополучно, у нього присутні різні почуття, які він може відслідковувати, то і до страху, і до тривозі він буде ставитися з розумінням. Час від часу ми всі відчуваємо страхи, тривожні почуття. У дитячому досвіді це зустрічається особливо часто, в дитинстві нашому мисленню притаманні міфологічні, містичні риси. Дітям все неймовірне здається реальним. Для дітей страх - це нормально. У дорослому віці ми також часом тривожимося. Просто потрібно уважно ставитися до свого страху і прислухатися до нього. Іноді інтуїція підказує нам через страх: «Варто зупинитися. Стоп! Потрібно перечекати! »Страх зник - пішли далі.
Проблема виникає, коли у людини емоційна сфера збіднена. Ті почуття, які є ресурсами, які пов'язані з допитливістю, з позитивними, радісними переживаннями, йдуть кудись всередину, придушуються, а на поверхні залишаються тільки страх і тривога. Ось тоді страх набуває для людини відчуття тотальності, він уже не несе необхідну для нього інформацію про погрози, через які потрібно зупинитися. Він більше нічого не помічає, він засліплений страхом. Людина виявляється віктимна в такій ситуації, тому що він не може ідентифікувати істинну причину цього страху, він весь час відчуває себе в стані небезпеки, але він не розуміє, як правильно, а що неправильно йому чинити.
- Як подолати в собі якості, які роблять нас віктимними?
- Якщо почати з проблеми самоповаги, власної гідності, потрібно дбати про своїх базових особистісних і духовних потребах. Якщо ми негативно оцінюємо себе за щось, то важливо шукати ресурси, які допоможуть впоратися з властивими нам мінусами. Наше завдання - не в констатації того, що у нас щось погано, а в розвитку тих сил, які ми маємо. Що стосується самоцінності, то ми тоді і будемо цінувати, поважати себе і приймати, коли почнемо працювати над собою.
З приводу особистих кордонів: потрібно почати в певних ситуаціях говорити «ні». Наприклад, коли людина відчуває почуття тотальної втоми, слід дозволити собі зробити паузу в чомусь всупереч інтересам інших. Скажімо, не робити доповідь до третьої години ночі, а все-таки припинити роботу раніше і лягти спати. Потрібно спробувати реструктуризувати свою поведінку, відкрити для себе можливості відпочинку. Це теж варіант «ні», теж варіант вибудовування кордонів - встановлення для себе заходи в усьому.
З приводу почуттів. Потрібно розвивати свій емоційний інтелект, намагатися прислухатися до своїх почуттів. Можна записувати свої почуття на папері: які почуття у мене бувають, які почуття для мене більш, а які менш значимі. Слід звернути увагу на те, чи весь спектр почуттів буде в цих записах представлений.
Що значить - весь? А то, що почуття бувають і позитивні і негативні. Важливо, щоб людина мала доступ до всіх ним. В даному випадку, якщо людина проінформований про наявність у себе будь-якого почуття, то значить - він озброєний ім. Серед почуттів є такі, які нас підтримують, допомагають виплутатися зі складних ситуацій, впоратися з якимись тяжкими подіями.
- Як бути з родової проблемою? Всі ці так звані «родові прокляття» виглядають загрозливими і здаються дуже несправедливими ...
- На мій погляд, самостійно з цими речами впоратися дуже складно. Можна, звичайно, змінити ставлення до цього, згадати, що у мене є не тільки бабуся чи дідусь, але за мною тягнеться довга низка пра- і прапра- бабусь і дідусів, і послання в історії мого сімейного древа були різними. У тому числі можна спробувати знайти в минулому позитивне послання: «Поищу-ка я серед родичів в іншому поколінні такого, який по-іншому ставився до життя, ніж мої близькі. Який вважав, що я маю право, як його нащадок, на життя не те що легку, але щасливе! На життя, яка насичена не страждання, але сенсом ». Якщо це не принесе успіху, тоді слід звертатися за допомогою. Але тут я застерігаю людей від небезпеки звернення до магів або чаклунів. Це дуже небезпечно. Потрібно звертатися до психологів, психотерапевтів, які займаються системою сімейної терапії.
- Хотілося б поговорити з вами ще на тему гідності. Гідна людина всіх - і себе, і інших, поважає. А буває так, що людина впевнена в собі, а інших не поважає?
- Ні, не буває. Це не впевненість в собі, це самовпевненість. Це, як правило, людина, у якого дуже великі проблеми з прийняттям себе і впевненості в собі. І він компенсує їх, демонструючи понад - упевнена поведінка, тому що він поранений, травмований суб'єкт. Ні гідності, ні впевненості і близько немає.
- Що людина може зробити для того, щоб розвинути в собі впевненість?
- Треба діяльно подбати про себе і своїх психологічних потребах і особливо про духовно значущих. Потрібно вчитися робити добро по відношенню до близьких і тим, хто має потребу в ньому: допомагати іншим людям, давати їм свою частку тепла, підтримувати їх в складних ситуаціях. Тому що людина з упевненістю в собі і з гідністю не тільки приймає себе, але і приймає оточуючих, цінує інших людей.
- А як я можу цінувати себе, якщо я - слабкий, низький людина, понівечений недоліками і ось вже багато часу нічого не можу з собою зробити, не можу вирішити у своєму житті ніяких істотних проблем?
- По-перше, важливо дійсно зрозуміти, що вам подобається в самому собі, а що - ні. І, визначивши те, що вам в собі не подобається, потрібно зробити наступний крок: зрозуміти, чи можете ви з цим далі жити, і що ви отримаєте, якщо зможете змінити щось у своїй поведінці, і що ви можете зробити, щоб життя стала краще. Якщо я хочу щось змінити, то потрібно розібратися в тому, як я буду це міняти, які мої ресурси, якості, які здібності допоможуть мені подолати свої недоліки.
- Якщо людина працює над собою в спортивному залі або за допомогою психологів, то наскільки значно зменшується ймовірність того, що він стане жертвою насильства?
- Зменшується, і дуже істотно. За статистикою, люди, у яких подолано віктимна поведінка, або воно відсутнє, рідше потрапляють в ситуації насильства. Також рідше виявляються в ситуаціях насильства люди, у яких досить високий рівень духовно-особистісного росту і зрілості. Звичайно, ніхто не застрахований від насильства, але саме такі люди рідше виявляються реально в ситуаціях жертви. І опинившись в ній, вони справляються з цією ситуацією продуктивніше, ніж люди, яким притаманні психологічні, особистісні і духовні проблеми, з якими вони не працюють.
Подолання віктимності - через турботу про себе і інших
Навігація по публікаціям
Попередня Попередній запис: Підлітки і наркотики Наступна Наступний запис: Несвідомі психологічні ігри в близьких відносинах