Три дружини зустрілися якось і розмовляють між собою про те, про се, про подруг, про трусах, про лаку для нігтів і т. П. Мимохідь одна каже:
- Баби, мені вночі такий жахливий кошмар приснився. Ніби у чоловіка яйця холодні. Прокидаюся я вся в холодному поту, чіпаю - теплі. Ну, баби, не уявляєте, від серця відлягло.
На наступний день знову зустрічаються. Друга говорить першої:
- Ось розповіла ти вчора фігню якусь, мені теж такий же кошмар приснився, ніби у мого чоловіка яйця холодні. Прокидаюся, чіпаю - теплі. Від серця відлягло.
Зустрічаються на третій день. Перші дві нормальні, а третя вся побита, в синцях, рука загіпсована. Перші дві:
- Що сталося з тобою?
- Так, $ ля, баби, розповідаєте% уйню всяку. Мені теж кошмар приснився, що у мого чоловіка яйця холодні. Прокидаюся, чіпаю - і справді холодні. Я аж завмерла. Тут прокидається Вася і питає: "Дружина, ти шо?" А я його питаю: "Вася, а чому у всіх мужиків яйця теплі, а у тебе - холодні?".
Вечір, на вулиці вже темно. У икарус заходять 2 хлопця, і бачать на підлозі лежить поручень (на Ікарусах вони часто відвалювалися).
Салон майже порожній, в проході людей взагалі не стояло.
Хлопці піднімають цей поручень за обидва кінці, прислоняют до того місця де він повинен кріпитися, і роблять вигляд що тримаються за нього. На найближчій зупинці входить мужик з авоською. Нічого не підозрюючи хапається вільною рукою за цей поручень рівно по центру, між пацанами. їдуть далі. перед наступною зупинкою водій починає гальмувати, і в цей момент пацани відходять в сторону.
у мужика в одній руці це "спис", в другій - авоська, і він з усім цим набором біжить по інерції вперед до водія. Спис пробиває дірку в лобовому склі, мужик і водила в шоці, в салоні ржа.
Чоловік дзвонить дружині:
- Ти де?
- У норі.
- Де.
- Ну в норі, яку ти мені купив.
- Дура, не в норі, а в рено. добре що я тобі пежо не купив.
Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроїли виробництво, запускають конвеєр. Бац! на виході Жигулі!
Демонтують обладнання, пригнали нове з Німеччини, встановили, налагодили, запускають. знову Жигулі!
Звільняють нахер весь персонал заводу, привозять працівників з Німеччини, налагоджують, перевіряють, запускають. Сцуко! На виході знову - Жигулі!
Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають гол. інженер і директор заводу (обидва з приставкою Екс). Дивляться на все це. Інженер директору:
- А я тобі казав - місце прокляте. А то все "руки з дупи, руки з жопи".
Токар вдумливо протирає гайковий ключик ганчірочкою. До нього підходить начальник і починає вантажити:
- Петров, бля. Ти якого хера додому так рано собираешся? Час все 17:20!
- Розумієте, я поки ключик ганчірочкою протру, поки верстат железнойщеточкой почищу, поки ручки мильцем отмою, поки приєднуюсь. Ось якраз і кінець робочого дня настане.
- Ні, Петров! Я вважаю що це не правильно! Ось, я збираюся з роботи рівно о 18:00.
- А че тобі збиратися то? Рот закрив і пішов.
Котенко: привіт!
Ramazoid: ну привіт
Котенко: давай знакоміццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: де працюєш? ким?
Ramazoid: дизайнер в конторі "Дядько Паша"
Котенко: і че подобається?
Ramazoid: так все пучком
Котенко: Не ну там зарплата, умови роботи, все влаштовує?
Ramazoid. Семен Петрович, нахера ось ці начемоданечерезкітайскіе методи? якщо вас не влаштовує моя робота, то так і скажіть - Сергій дуй в бухгалтерію із заявою, я ж дивлюся IP, я знаю з якою ви машини вийшли в мережу, я навіть пику вашу бачу - подивіться, лампочка на вебкамере горить, хочете дізнатися думку про контору? так ви просто проведіть анкетування, з одним єдиним питанням - чи адекватний мій директор, так-ні, результати вас удручат, повірте мені, зарплату я отримував навіть і не пам'ятаю коли, текучка кадрів у вашій конторі більше ніж у Ніагарський водоспад, а в цілому мене все влаштовує, все добре і просто пречудесно.
Котенко: Сергій, дуй в бухгалтерію із заявою.
Ramazoid: так уже сходив, поклав заяву і пішов додому, завбачливо слив всі бази, інішнікі і конфіги, змінююся на трудову і залишки зарплати. ну і звичайно чмоки тя, Котенко))))
Вихователька в дитячому садку допомагає пацану натягнути черевики. Він попросив допомогти, і тут було над чим повозитися: черевики застрягли десь на півдорозі, і ні туди, ні сюди. Коли воспіталка нарешті натягнула другий черевик, піт з неї лив градом. Вона готова була ридати,
коли цей невеликий видав: "А вони не на тій нозі!" Дійсно, правий черевик був на лівій нозі, а лівий на правій. Зняти черевики було не легше, ніж надіти. Вихователька ледве стримувала себе, натягуючи
правий черевик тепер уже на праву ногу. І тут пацан оголошує: "Це не мої черевики!" Вона з силою прикусила мову, щоб не накричати йому в обличчя "ЧЄ ТИ РАНІШЕ МОВЧАВ-ТО?" І знову вона півгодини томилася, намагаючись стягнути
ці жахливі черевики. Коли їй це все ж вдалося, він сказав: "Це черевики мого брата. Мама змусила мене носити їх." Воспіталка вже не знала, сміятися їй чи плакати. Зібравши останні сили і терпіння, вона все ж натягнула черевики знову і запитала: "А де твої рукавиці?" На що хлопчик відповів: "Я запхав їх у шкарпетки черевиків."
Суд над вихователькою почнеться наступного тижня
Чоловік грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:
- Ну все вистачить, у мене голова болить.
Чоловік сів, подивився на дружину і запитує:
- Вас цього з дитинства чи вчать?
Хлопчик краде в чужому саду яблука. Раптом з-за дерева вилітає сторож і вистачає хлопчика за причинне місце.
- Як тебе звати. - запитує сторож.
Хлопчик мовчить. Сторож ще сильніше стискає долоню.
- Як звати, я питаю ?!
У відповідь тиша. Сторож тисне з усієї сили. Яйця хрумтять.
- Останній раз питаю, як звуть ?!
- Яша, - тихенько відповідає хлопчик.
- А чому досі мовчав?
- Німий я БУВ.