Роки дитинства - це насамперед виховання серця.
Предмет по колу.
Уявити предмет, передати по колу. Що передавав називає кожен. (Вміння адекватно розуміти і передавати інформацію = розмова однією мовою)
або назвати себе ласкаво, як в дитинстві (настрій на розуміння дітей)
Передати предмет і назвати - що для мене головне у вихованні дитини. (Ставимо завдання, шукаємо способи реалізації).
«Які люди живуть в цьому місті?»
Старий сидів біля оазису біля воріт одного близькосхідного міста. До воріт підійшов юнак і запитав: «Я вперше в цих краях. Скажіть, які люди в цьому місті? »
Старець подивився на нього уважно і відповів:
«А що за люди жили в тому місті, з якого ти пішов?»
«О, там живуть злі і егоїстичні люди. Тому я і пішов ».
«У цьому місті ти зустріти таких же», - була відповідь старого.
Через деякий час інша людина під'їхав до воріт міста і запитав старця:
«Які люди в цьому місті?»
У відповідь старець і йому сказав: «А що за люди жили в тому місті, з якого ти пішов?»
«Це були гостинні, добрі і чуйні люди. Я встиг полюбити їх всією душею і дуже засмучений, що мені довелося з ними розлучитися ».
«Тут ти зустрінеш таких же», - знову відповів старий.
В цей час один купець поїв неподалік своїх верблюдів і спостерігав за старим. «Чому ти різним людям по-різному відповів на один і той же питання?» - обурено запитав купець старого.
«Хіба? Кожна людина носить свій світ в серці своєму. Той, хто бачив в минулому тільки погане, і тут не знайде нічого хорошого. Навпаки, той, хто вміє цінувати друзів, і тут знайде хороших людей. Бо, люди, що оточують нас є лише відображенням того, що ми бачимо в них ».
Як навчити дитину дружити
Витоки вміння дружити закладаються у дитини в дошкільному віці за рахунок досвіду спілкування з однолітками. У цей період закладається дуже важливе вміння відстоювати свої інтереси, не порушуючи інтереси інших, і можливо це тільки в середовищі однолітків.
Спілкування один з одним у дошкільнят відбувається в основному в процесі гри. Вони розподіляють ролі, придумують сюжет гри, домовляються про те, хто які ігрові дії виробляє. Якщо задіяні іграшки, то обговорюють, хто який іграшкою буде грати. Коли гра набридає, вони її закінчують, переходячи до іншої. Що спільного у всіх названих зараз діях? Їх злагодженість, пристосованість один до одного.
Щоб грати разом, необхідно пропонувати, поступатися, домовлятися, тобто вміти пристосовуватися до інтересів інших дітей.
Такого не може бути в іграх дитини з дорослим. Йому не треба домовлятися з дитиною, в яку гру грати. Вибір за малюком. Виходить, що дорослий завжди пристосовується до дитини. Який, в свою чергу, не отримує досвіду пристосування до інтересів інших.
У дитини немає необхідності придумувати будь-яку гру цікавіше, щоб інші захотіли в неї грати або доводити їм, наприклад, щоб іграшки розподілялися почестний.
До вмінню пристосовуватися до колективу відносять і оволодіння малюком своїми агресивними імпульсами.
До 4-5 років у здорових дітей зазвичай частішають агресивні прояви. У дівчаток вони можуть приймати форму обзивательства, сперечання або скарг дорослим. У хлопчиків переважають фізична агресія: наміри штовхнути, плюнути, вдарити. Найцікавіше, що спроби зав'язування дружніх відносин спочатку супроводжуються агресивними проявами як наслідок образ одне на одного.
До кінця дошкільного віку дитина пристосовується до вимог середовища однолітків, і агресивні прояви слабшають. Діти вже вміють відстоювати свої інтереси, не вдаючись до агресії. Хоча не слід говорити про те, що в ідеальному варіанті агресія зовсім зійде нанівець. У дитини з високим рівнем товариськості має бути присутня здорова агресивність. І, навпаки, повна відсутність агресивності найімовірніше говорить про боязкості дитини або ж про його емоційної нестійкості.
Дитина, якого визнають інші діти, як правило, розумний, винахідливий в іграх, емоційно стійкий, надійний, готовий співпрацювати і сприйнятливий до почуттів інших.
Відкидаємо діти. навпаки, частіше конфліктні, наполягають на виконанні їх бажань, не розуміють внутрішній світ однолітків. Багато з них мають труднощі з встановленням меж між собою і іншими людьми.
Вони, з одного боку, дозволяють собі порушувати кордони інших дітей - пристають до них, втручаються в їхні ігри, з іншого, - не вміють тримати свої кордони. Тому однолітки можуть їх спокійно ображати, брати їх іграшки.
Варто мати на увазі, що думка дорослих дуже важливо при виробленні відносини дітей один до одного.
Навчити малюка дружити, спілкуватися і грати з іншими дітьми і дорослими людьми можна, показавши йому приклад. Діти вчаться спілкуватися, спостерігаючи за дорослими.
Не варто чекати, що досить буде тільки один раз пояснити і допомогти. - ситуації можуть бути різні. Колись обмін і спільна гра можуть відбутися, а іноді може бути так, що інша дитина грати і ділитися не захоче. В цьому випадку потрібно підтримати свою дитину, допомогти йому справитися з розчаруванням і направити активність в інше русло. «Хлопчик зараз хоче пограти своєї машинкою сам, один. Може бути, пізніше або в інший раз захоче з тобою. Підемо скоріше, подивися, там звільнилися гойдалки! »
Основа дружби - це повага до потреб і бажань іншої людини, це вміння знайти компроміс для того, щоб гра все-таки відбулася.
Для того, щоб продовжувати вчити дитину дружити, важливо звертати увагу своєї дитини на почуття і переживання іншого як в конфліктних ситуаціях, так і в радісних.
«Подивися, Ваня так засмутився від того, що ви тепер не граєте разом. У нього сумні очі (він плаче). А як ти? Як ти себе почуваєш?"
Дитина може висловитися і, з вашою допомогою, помітити як недобре Вані. Далі можна запропонувати дітям компромісний варіант, кілька варіантів, які в силу невеликого життєвого досвіду для дітей були неочевидні.
Чому з дитиною ніхто не дружить?
Важливу роль відіграє темперамент дитини. Наприклад, сангвініки і холерики по природі своїй товариські, а ось флегматики і меланхоліки, кілька замкнуті, живуть в своєму внутрішньому світі. Однак це зовсім не означає, що у всіх флегматиків і меланхоліків немає, і не буде друзів. Вони досить товариські, але при цьому дуже рідко йдуть на контакт першими.
Наступна причина, по якій у дитини немає друзів - це його ставлення до них. На жаль, не всім дітям батьки пояснюють всю важливість дружби, як потрібно ставитися до друзів. Часом дитина відноситься до однолітків нешанобливо, усвідомлено ображає, ображає їх. Природно, що з такими дітьми ніхто не захоче спілкуватися, адже дружба будується на повазі один до одного. Якщо одна людина намагається зайняти чільну позицію по відношенню до іншого, то така дружба швидко розпадається.
Третя причина може полягати в тому, що дитину не навчили спілкуванню з іншими людьми.
Віддаючи дитину в дитячий сад, батьки часто впевнені, що там-то він і навчиться спілкуватися, придбає друзів. Але нерідко саме з цим виникають проблеми. Невдало склалися взаємини в групі дитячого саду можуть привести до стійких порушень в сфері спілкування.
Діти досить часто конфліктують, їм важко узгоджувати свої дії, поступатися іншим, співпереживати. У конфліктних ситуаціях дитина бачить тільки, що одноліток йому заважає в досягненні його цілей (ламає будівництво, хоче забрати іграшку).
Це пов'язано з тим, що дитина дошкільного віку ще не розуміє, що інша дитина - це особистість, зі своїми почуттями, інтересами.
У конфлікті з одного боку, знаходяться бажання і права одних дітей, а з іншого боку, - бажання і права інших.
Конфліктна ситуація між дітьми часто супроводжується відсутністю співпереживання іншому і взаємних поступок.
Особливості спілкування дітей з однолітками змінюються з віком. Зазвичай в ранньому віці малюки із задоволенням починають грати з однолітками, але вистачає їх ненадовго, і гра часто закінчується слізьми.
До кінця дошкільного дитинства виникають конфлікти з приводу розподілу ролей у грі, дотримання правил гри.
5-6 років. Суперечки про те, у що грати, в цьому віці виникають все рідше. Більше діти конфліктують з приводу сюжету гри. які в ній будуть ситуації, персонажі і дії цих персонажів.
Можуть виникати конфлікти з приводу правил гри. це суперечки про те, правильно чи неправильно діє та чи інша дитина в грі.
Для вирішення конфліктів діти часто користуються «погрозами» поскаржитися дорослому, перестати грати, перестати дружити взагалі. Починають з'являтися і перші логічні обгрунтування: «Я перший», «Я теж хочу», «Це моє»; відсилання до своєї ролі в грі - «Я лікар і знаю, як треба лікувати», риторичні запитання: «Навіщо ти все зламав?», «Чого ти сюди зайшов?».
Профілактика конфліктів - завдання батьків. Повністю запобігти конфліктам між дітьми в дитячому саду не можна, та й не потрібно. Ці ситуації і вихід з них - основа соціалізації дитини в майбутньому.
Допомогти малюкові правильно поводитися в сварках і суперечках - завдання батьків в процесі виховання.
Важливу роль в профілактиці дитячих конфліктів грають саме батьки. Уникнути конфліктів в дитячому саду неможливо, та й потреби в цьому немає, так як рішення конфліктних ситуацій зараз допомагає соціалізації дитини в майбутньому. А ось навчити дитину правильно поводитися під час суперечок батькам необхідно.
Тут батьки часто впадають у крайнощі.
виявляють надмірне участь в сварках малюка, намагаючись захистити його, або ж зовсім не беруть участь. і не допомагають дитині, навіть коли в цьому є необхідність. Якщо у батьків в дитинстві були проблеми в спілкуванні з однолітками, то вона може надто гостро сприймати несправедливе ставлення до дитини. Тому перш ніж підказати дитині, як діяти в тій чи іншій ситуації, необхідно абстрагуватися від власних спогадів дитинства.
Дочка приходить з дитячого саду в сльозах, з'ясовується, що сьогодні її краща подруга весь день грала з іншою дівчинкою, а на неї не звертала уваги. Першокласник ледве стримує сльози, тому що друг запросив на свій день народження всіх, крім нього. Часто перша реакція батьків: «Не переживай». Але це не кращий варіант підтримки дитини в даній ситуації.
✽ Обов'язково розділіть почуття дитини. дозвольте йому розповісти про свою образу, своєї злості, своєму розпачі, дозвольте називати речі своїми іменами. Якщо дитина твердить, що один його «зрадив», значить в його сприйнятті це дійсно зрада. Створіть дитині умови, щоб він висловився. Для цього важливо починати розмова не з розпитувань, а з відображення емоцій: «Ти ображений», «Таке відчуття, що ти на кого-то злишся». Дозвольте дитині висловити почуття і трохи побути в них, не "катуючи» нескінченними питаннями. Тільки коли емоції стихнуть, допоможіть дитині розібратися в ситуації: «Чому один так вчинив, як думаєш? Як ти відреагував? Чи знає друг, що образив тебе цим? »
✽ Якщо в бесіді виявиться, що причини такого вчинку одного частково криються і в поведінці вашої дитини, м'яко скажіть йому про ваш припущенні. «Виходить, вчора у тебе був поганий настрій, і ти грубо відповів Вані, коли він покликав тебе погуляти? Може, тому він сьогодні не став пропонувати тобі включитися в гру? »
✽ Допоможіть дитині знайти адекватне рішення ситуації. Якщо дитина вирішила перервати дружбу, переконайтеся, що це не зопалу, запропонуйте спочатку взяти таймаут. Якщо дитина вирішила мстити, підштовхніть його до того, щоб він знайшов інші способи висловити свої негативні емоції одного. Якщо вирішив пробачити і нічого не помітити, придивіться до того, рухає дитиною страх залишитися одному, або він дійсно побачив, що все не так страшно.
Іноді діти схильні називати другом будь-якої дитини, з яким пару годин пограли на майданчику, а на наступний день щиро ображатися, що «новий друг» грає з іншою дитиною. Ясно, що з другої сторони ситуація може виглядати зовсім інакше. Розповідайте дитині про те, що таке справжня дружба, що вона створюється не день і не два. Введіть для дитини поняття «приятель», «товариш», поясніть, що це людина, з яким цікаво і весело грати, спілкуватися, і таких приятелів в житті людини може бути багато. Друзі ж - це ті хлопці, з якими не просто цікаво грати, а в допомозі та підтримці яких ти впевнений. І їх не може бути багато.
Також важливо говорити про те, що друг не належить тобі, як власність, і може грати і з іншими дітьми, не перестаючи бути твоїм другом.
Потрібно вчити дітей дружити! А отже, потрібно вчити дітей справлятися з проявами власного егоїзму, поважати думку інших, співпереживати і допомагати іншим людям.
1. Навчіть дітей знайомитися!
Знайомство - важливий етап дитячої дружби, тому необхідно вчити дітей знайомитися! Можна пограти з дітьми в гру «Давай познайомимося! »Нехай знайомляться іграшки, підкажіть, як можна підійти до іншої дитини, посміхнутися, запропонувати познайомитися, представитися, дізнатися його ім'я, запропонувати пограти.
Також програйте ситуацію, в якій дитина отримала відмову, поясніть, що потрібно реагувати спокійно, так як інша дитина може бути просто соромиться.
Такі рольові ігри пояснять дитині все набагато доступніше, ніж звичайні моралі і виховні бесіди.
2. Покажіть власний приклад.
Якщо батьки самі не дуже товариські, і бачать в людях тільки їх негативні риси, обговорюючи це вдома, то таку ж модель поведінки може запозичити і дитина. Запрошуйте гостей, ходите в гості, радійте зустрічі з друзями, хваліть їх, допомагайте їм - це кращий урок спілкування для дитини.
Крім того, розповідайте дитині про друзів свого дитинства, як познайомилися, у що грали, через що могли посваритися і як мирилися. Те допоможе дитині не тільки навчитися дружити, але і поліпшить ваші з ним відносини.
3. Сприяйте розширенню кола спілкування дитини.
Допоможіть своїй дитині знайти друзів. Ходіть на дитячі майданчики, різні дитячі заходи, запрошуйте в гості знайомих з дітьми.
Не обговорюйте і не засуджуйте при дитині вчинки інших дітей, не вішайте «ярлики» - «Вася - поганий хлопчик», дайте дитині самій розібратися і вибрати собі друзів.
З цією проблемою стикаються і батьки підлітків, і батьки дошкільнят. Іноді ми всерйоз задумуємося про те, щоб заборонити дитині дружити з тим чи іншим дитиною. Дошкільник після спілкування з новим другом став вживати нецензурні вирази, підліток почав курити і пізно повертатися додому.
Перш задумайтеся, що ж дитина в них знаходить. Можливо, ви обмежуєте свободу дитини, правила в сім'ї занадто жорсткі, і дитина набирається сміливості порушити їх, відчуваючи плече друга-авантюриста. Можливо, йому не вистачає впевненості, і він відчуває себе сильнішим поруч зі сміливим другом. Якщо дитина знаходить в цій дружбі щось важливе, заборони, перш за все, не приносять користі, адже справа не в конкретному товариша, що не буде його - знайдеться інший. Важливіше - усунути причину, допомогти дитині стати більш самодостатнім. Навчити говорити «ні» і протистояти впливу теж іноді необхідно.
✽ Матеріальні аспекти. Нерідко виникає ситуація, коли друзі змінюються, а то і просто дарують один одному якісь дорогі речі. Важливо поговорити з власною дитиною про те, якими речами він може розпоряджатися виключно на свій розсуд, а якими - тільки за погодженням з вами. Поясніть, що в іншій родині правила можуть бути іншими. Важливо сказати і про те, що своє ставлення до одного завжди можна висловити і нематеріальними способами, і якщо один жадає дарунків, то це привід задуматися про відносини.
Безумовно, така дружба може зав'язуватися і випадково, наприклад по-сусідськи. Чи можна якось уникнути впливу «нехорошого» одного? Перш ніж робити якісь заходи, переконайтеся, що ваша думка об'єктивно. Запросіть дитину додому, так ви зможете краще пізнати товариша вашого сина чи дочки, а заодно подивитися, як будується їх спілкування. Наприклад, іноді батьки з подивом виявляють, що заводієм в цій парі є саме їхня дитина, а не «нехороший» один.
У будь-якому випадку заборонами нічого не домогтися.
Поговоріть з дитиною про ваші побоювання, роблячи акцент не на його поведінці, а на власних почуттях.
Мультфільми про дружбу: