Учитель на уроці природознавства запитує сина моряка:
- Як називаються істоти, однаково добре почувають себе на суші і на морі?
- Матроси.
Хлопчик, обходячи з татом-капітаном океанський лайнер, всюди суне свого носа і задає йому купу запитань. Спускаються в трюм:
- Пап, а навіщо ось ці весла?
- Якщо посеред океану у нас відмовлять двигуни, ми виставимо їх в ілюмінатори, посадимо за них пасажирів, і вони будуть гребти.
- А якщо вони не захочуть гребти? - запитує син і, не чекаючи відповіді, лізе далі. - Ух ти, тат, а навіщо батоги?
Одного досвідченого морського вовка запитали: «Що таке повна втрата орієнтування?»
На що він, не замислюючись, відповів: «Це коли компас розбитий, весь спирт з нього випитий, а екіпаж протягом години не дізнається один одного».
Лунає гучний стукіт у капітанську каюту. Капітан відкриває, в каюту залітає pастpепанная пом'ята буфетниця і кричить:
- Йолки-палки. Боцман, заpазил, мені сказав, що, блін, шторм починається.
- Hу і що?
- Ну і я, як дура, дала себе до щогли прив'язати.
Механік пояснює кадетові-моториста пристрій судна і повідомляє:
- Міць нашого судна тримається на двох гвинтах.
- А що, більше за не можна було накрутити? - запитує кадет.
Молодий матрос пише додому: «Дорога мама, я пішов у флот, тому що мені подобалися чистота і порядок, підтримувані на кораблях. Але тільки тиждень тому я зрозумів, хто підтримує цей порядок і чистоту ".
Розмова «нових росіян» біля пам'ятника «Слава воїнам - морякам»:
- Нормальний чувак, цей Слава.
- Ага, такий пам'ятник морякам збацав!
- Катя, а у тебе в дитинстві конструктор був?
- Ні-і, мені більше моряки далекого плавання подобалися!
Журналіст бере інтерв'ю у моряка далекого плавання:
- Скажіть, а з якими проблемами доводиться стикатися представникам вашій професії і як ви їх вирішуєте?
- Найбільша проблема - це відсутність представниць прекрасної статі, без них на кораблі дуже важко. Але вихід тут тільки один - взяти себе в руки!
Авіаносець повертається в свій порт після тривалого плавання.
Напередодні один моряк дає радіограму дружині: «Шість місяців без сексу. В твоїх інтересах прийти мене зустрічати прямо до трапу ».
Приходить відповідь: «Шість місяців без сексу. В твоїх інтересах зійти з трапа першим ».
Як повинна зустрічати дружина моряка, який повернувся з далекого плавання?
У правій руці - чарка горілки; в лівій - огірок; в зубах - поділ.
Їде наркоман в тролейбусі. Поруч стоїть старенька і моряк. Старенька дає наркоману квиток і просить передати далі. Наркоман моряку:
- Солдат, передай квиток.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старенькій:
- Обломов, бабуля, ми на кораблі!
Капітан атомного підводного човна викликає старпома:
- А що це за поштовх був хвилини зо два тому?
- Та це. Мічману прийшла радіограма, що його дружина поїхала з якимось коханцем в Ніццу відпочивати.
- Ну і?
- Немає більше Ніцци.
- Підняти вітрила!
- Капітан, у нас судно на електродвигуні.
- Підняти електродвигун!
Зустрічаються дві жінки:
- Ось у тебе чоловік - моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень в році, як ти терпиш?
- Тиждень-то?
Кадет на вахті. капітан:
- Скільки у нас на румби?
- Адин я на румби!
- Ідіот, який курс?
- П'ятий курс, бакинський морехідка!
За океану, тримаючись за шматок дошки, пливуть два моряка, що врятувалися під час аварії корабля. Один з них молиться:
- Господи, спаси мене. Так, я дуже грішний. Я багато пив, брехав, спав з занепалими жінками, спаси мене господи, і клянусь тобі, що я більше ніколи в житті.
- Зупинись. - перериває його інший. - На горизонті корабель.
Прийшов після довгого плавання великий корабель в порт. Всіх матросів відпускають у звільнення, і дають такі інструкції: не битися, не пити, красивих жінок ігнорувати.
Приходить молодий матрос з звільнення, боцман його питає:
- Горілку пив?
- Ні.
- Бився?
- Ні.
- Красиві жінки приставали?
- Так, була одна.
- Ну, ти її проігнорував?
- Так, шість разів.
Русский корабель пливе десь у тумані. Раптом на локаторі судно, що йде напереріз. До радіо підходить перший помічник, знає мови, і кричить в мікрофон:
- Ти розмовляєш англійською.
Мовчання.
- Парле ву франсе.
Тиша.
- Шпрехен зи дойч.
І в радіо лунає радісне:
- Я! Я!
- Звертай, тобі кажу! Чи не бачиш, куди преш!
Чоловік-моряк збирається на корабель, прощається з дружиною, йде. Hеожиданно його рейс затримали, і він повертається додому о третій годині ночі. Двері йому відкриває якийсь амбал і питає:
- Ти хто?
- Пішов ти ... Наш чоловік в море пішов!
Таксист їде на великій швидкості з моряком до Владивостока з Находки. Туманище - жах! Моряк запитує:
- Ти куди летиш, не видно ж ні чорта?
- А ви як в море йдете?
- За приладів.
- Ну і ми за приладами, через дві копійки поворот буде.
Вивалюється п'яний моряк з ресторану:
- Швейцаррр. Таксі.
- Я не швейцар! Я адмірал!
- Тоді катер до трррапу!
- Земля. Земля. - кричали моряки на кораблі.
- М'ясо. М'ясо. - кричали папуаси на березі.