Росія, НaчШтaба округу вoзвpащаeтся зі зборів і викликає стару досвідчену
друкарку:
- Вeрa Іванoвна, треба терміново підготувати Наказ командувача округом "Про
стані воінcкoй дисципліни ". Ви готові?
- Гoтова.
- Ну і відмінно. Тоді починаємо.
(Ходить по кабінету і диктує) __
- еб BАШУ MАТЬ.
М: (мaшініcтка друкує)
"Товариші офіцери!"
- НІХТО НИХ @ Я НЕ РОБИТЬ.
М: "У військах впала військова дисципліна"
- ФСЄ ЛЕЖАТЬ І ДР %% АТ.
М: "Командири усунулися від виконання службових обов'язків."
- медноголовая ОПЕЗДАЛИ, БЛ @, повзати Як вагітна мандавошки, ГОРІЛКУ
Пияцтво, БЕЗЛАДИ ПОРУШАТЬ, @ БУТ ВСЕ, што ворушиться.
М: "Вихованням ніхто не займається, стройова виучка ослабла, почастішали
випадки п'яних бешкетів і безчинств по відношенню до місцевого населення.
- Е %% ТЬ фсех.
М: "Наказую!"
- ЦЬОМУ НОВОМУ гандон, ЩО уявив себе дирижабль, клізми з
Патефон голкою, А НЕ лампасами!
М: "Командира дивізії полковника Іванова попередити про неповну
службову відповідність. "
- ВСЕ ІНШЕ СТАДО НЕХАЙ В %% БЕТ САМ!
М: "Інших винних комдіру покарати своєю владою"
- П %% Децца.
М: "Командувач округом генерал-полковник Петров"
Чоловік - це людина, яка допомагає дружині подолати труднощі, яких вона б і не знала, якби не вийшла за нього заміж.
- Кохана моя.
- Була б улюблена, ти б мені не зраджував!
- Тоді б ти була "моя єдина"!
Кухарка Клава з ухрюпінской їдальнею №17 завжди хотіла мати груди, як у Памели Андерсон, але, на жаль, в Росії операції по зменшенню грудей велика рідкість.
Кажуть, що скоро творці Вікіпедії зберуть всю інформацію про земну цивілізацію і полетять назад.
- Клавдія.
- Що коханий.
- Що бл.ть за ім'я таке у.банское. Клавдія.
Другий тиждень мучуся питанням, який варіант правильний: Дві білки вилізли зі своїх: 1) дуплах 2) дуплах 3) Дупліщев 4) дупла 5) дупел
- Чому ти човгає весь час?
- Звичка
-.
- Кіт
- І?
- Ідеш вночі, темно. краще штовхнути, ніж наступити.
Прибиральниця нічного клубу, протираючи мікшери і пульти випадково потрапила в кращу сотню DJ Росії.
Вчора був важкий день. У запарці віддав зарплату коханці, а дружині помилково приніс шампанське і квіти. Обидві жінки були щасливі.
Немає скромних жінок. Є просто нетрахнутие.
Хлопець з дівчиною цілуються і, природно, у хлопця виникає ерекція.
Борошно це помічає і ображено запитує:
- Врешті-решт, ми можемо просто так поцілуватися, щоб у тебе не виникало зайвих думок?
- Звичайно. Але спочатку потрібно гарненько потр %% аться.
А найбільше я люблю Новий рік за те відчуття безмежного простору, яке виникає після того, як ти викинув цю чортову ялинку.
Стукіт у двері.
- Хто там?
- Дід Мороз.
- А чи не брешеш?
- Вік волі не бачити.
У минулому році один хірург змінив мені форму носа. Він застав мене зі своєю дружиною.
Подружня пара ліниво пережовує пізній сніданок. Голови після вчорашньої вечірки тріщать так, що чутно в сусідніх кімнатах їх шикарної квартири.
- Мила, - запитує чоловік, - не тебе я вчора поимел в бібліотеці?
- Дивлячись в котрій годині, улюблений.
Навіть якщо немає вже жодних шансів, тобто ще шанс, що вони з'являться.
Він: - Привіт, тварина!
Вона: - Чегоооо.
Він: - Ну в сенсі, я не визначився зайчик ти чи кошеня, ось вирішив узагальнити
Дід Мороз - це неполіткоректно. Треба говорити - Низькотемпературний Пенсіонер.
Дідусь Мороз, виходь! "- кричали, пританцьовуючи, діти біля туалету.
Снігуроньці 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З хорошим подарунком.
Це все брехня, що Дід Мороз приносить подарунки хорошим дітям. Про них
приносить поганим хуліганам, а через хороших дітей просто передає.
У продаж скоро надійде "Лада-Гній". Нарешті вони навчилися називати
речі своїми іменами.
Вона чистила картоплю, а він її смажив ...
-Світло, підемо до мене. кіно подивимося.
-А якщо мені не сподобається?
-Якщо не сподобається, одягнешся і підеш додому.
Якщо правильно сушити гриби, то потім можна всю зиму ходити за ягодами в
картину Шишкіна 'Ранок в сосновому бору'.
- Я на Новий рік мрію в Іспанію з'їздити від биків побігати.
- Так поїдь в Люберці на дискотеку, штовхни кого-небудь і бігай.
Не, я звичайно розумію, що в жінці повинна бути загадка, але коли там квест з неправильним перекладом. ))
Китайська блискавка на турецьких джинсах врятувала жінку від згвалтування.
- Молода людина, купіть квіти!
- Нє, мені не треба, дружина не заслуговує, а коханка вважає за краще грошима.