Конфліктні ситуації вважаються цілком природним явищем практично для будь-яких відносин. однак після деяких суперечок і струс повітря ви можете навіть відчувати себе непогано, прийшовши до спільної згоди; інші ж конфліктні ситуації ведуть до депресії і перетворюють вас в вичавлений лимон, залишаючи в душі лише злість і розчарування. Виявляється, за твердженням сучасних психологів, зовсім не сварка сама по собі здатна викликати такі катастрофічні наслідки; у всьому винні способи вираження незгоди. використовувані в наших сварках з партнерами.
Експерти з Інституту відносин Готтмана (Gottman Relationship Institute). Сполучені Штати Америки, визначили найбільш деструктивні способи ведення суперечок. Їх виявилося всього п'ять. Фахівці впевнені, що ті пари, які в своїх конфліктах дотримуються цих деструктивних методів ведення суперечки, швидше за все, розійдуться. "Існують конструктивні і деструктивні аргументи. - говорить доктор Сесілія Де Феліс (Cecilia D'Felice). - Конструктивні доводи дозволяють одночасно і висловити ваші почуття і прийти до певної угоди з приводу предмета спору, який цілком задовольнить обох партнерів. Деструктивні ж доводи змушують сперечальників топтатися на місці. перетворюючи суперечка в пастку для обох ".
Все вищесказане можна перекласти на більш зрозумілу мову, привівши найпростіший приклад: припустимо, хлопець запрошує на святкування дня народження людини, який страшно бісить його подругу. Так ось, насправді, гнів цієї самої подруги буде викликаний не фактом присутності небажаного гостя на вечірці. а тим фактом, що її хлопець проігнорував бажання коханої. Таких прикладів, коли ми неправильно визначаємо сам предмет спору, безліч. Щоб уникнути суперечок, які можуть привести до розриву відносин, дуже важливо усвідомити, що ж саме відбулося і поміняти свій підхід до питання, поки не стало надто пізно. Пропонуємо вашій увазі п'ять найбільш деструктивних моделей ведення спору для того, щоб ви навчилися розрізняти їх і уникати в своїх з'ясування стосунків.
МОДЕЛЬ ПЕРША: ЖЕРТВА І АГРЕСОР
Досить часта модель, коли одна зі сторін спору є бідною і нещасною - жертвою, а другий відводиться роль призвідника і справжнього агресора.
- Ти завжди так робиш по відношенню до мене! Я не уявляю, чим я заслужив / заслужила таке ставлення до себе!
- От якби ти не прибіднюйся / прибіднюйся постійно, всього цього не сталося б!
Що відбувається насправді?
Насправді, на думку Де Феліс, коли одна зі сторін спору намагається виставити себе жертвою, вона, тим самим, дає зрозуміти, що інша сторона винна за визначенням. Висуваючи постійні звинувачення, типу "припини, ну невже ти не бачиш, що у мене немає більше сил виносити все це ?!". "Жертовна" сторона лукавить. У цьому випадку досить пари фраз, щоб розгорілася суперечка. Узята на себе роль жертви означає тільки те, що вашому опоненту дістається набагато важча роль і на нього автоматично покладається велика частина відповідальності за проблеми у ваших стосунках. "Агресор", якого звинувачують у всіх смертних гріхах, починає нагадувати і попадається на вудку, мимоволі підтверджуючи правоту точки зору жертви. Обидві позиції стають поступово все більш чітко вираженими, а знайти точки дотику стає все важче і важче.
Як дозволити таку ситуацію?
"Кожна сторона починає нервувати все більше, намагаючись виправдатися". - каже Де Феліс. Але навіть якщо саме вас часто представляють у вигляді агресора, необхідно пам'ятати, що у вас обох є вибір. Коли жертва починає кричати, що "ти ні в що мене не ставиш, ти сам завжди все вирішуєш!". агресор починає волати у відповідь щось типу "Так це все тому що ти сам / сама весь час намагаєшся піти від відповідальності!". Насправді, в даній ситуації краще сказати щось типу: "Мені самому / самій не дуже подобається постійно вирішувати все сама. Ми ж цілком можемо все вирішувати разом, як ти вважаєш?" .
Іншим ефективним способом вирішити подібну ситуацію є здатність розбиратися в так званих невербальних засобах комунікації. або мовою тіла - жестах, позах і так далі. "Жертва" буде завжди виглядати переляканою, зіщулена під напором "агресора", який, в свою чергу, завжди буде вдаватися до різного роду залякувати жестам, як хмара, нависаючи над "жертвою"; подбоченіваться, розмахувати повчати вказівним пальцем і так далі. "Якщо ви помічаєте за собою, що зазвичай в суперечках приймаєте роль" жертви ", то постарайтеся відверто і спокійно сказати своєму партнерові, що у вас таке відчуття, ніби вас атакують. Вам обом необхідно усвідомити те, що відбувається в момент спору і перейти до конструктивних доводам, які будуть на чомусь ґрунтуватися. - радить Де Феліс. - Коли обидві сторони готові поступитися в суперечці, це може змусити їх, нарешті, відмовитися від своїх ролей "жертви" і "агресора".
МОДЕЛЬ ДРУГА: УХИЛЯННЯ
Така модель спору дуже типова, коли хтось із партнерів всіляко чинить опір будь-яким спробам іншого боку бути втягнутим не те що в суперечку, а навіть в звичайний діалог. З одного боку, така позиція може позбавити ваш побут від криків, а з іншого боку це найбільш руйнівна позиція. яка не приведе ні до чого хорошого.
- Ну ж, скажи хоч щось! Невже тобі нема чого сказати з цього приводу ?!
- Мені нема чого сказати. Залиш мене в спокої.
Що відбувається насправді?
Зазвичай, це чоловіки, хто ухиляється від подібних суперечок і поводиться так, як представлено в діалозі. "Жінки прагнуть домогтися якогось результату, проявляючи свої почуття, а чоловіки часто виявляються просто пересичений такими виразами емоцій. - вважає Де Феліс. - Вони не в змозі впоратися з таким всепоглинаючим напором, і їм простіше повернутися і піти. Вони швидше ухилятися від діалогу взагалі, ніж будуть вступати в суперечку і обмін думками ". На думку Де Феліс, ця позиція "відходу в нєсознанку" вважається однією з найбільш руйнівних для відносин, так як сторонам не судилося взагалі обговорити те, що відбувається.
Як дозволити таку ситуацію?
Ухилення від діалогу не тільки здатне зруйнувати будь-які відносини і надії. Така лінія поведінки дуже негативно позначається на здоров'ї партнерів. "Люди, які не в змозі висловити себе і свої почуття, дуже часто виявляються фізично хворими. - вважає Де Феліс. - Така поведінка (спроби стримувати себе і мовчати) здатне викликати підвищену частоту серцебиття і збільшити до критичного рівня кров'яний тиск. Імунна система не витримує. руйнуючись під напором стресу і стресових гормонів - адреналіну і кортизолу ".
Де Феліс вважає, що такі чоловіки найчастіше схильні до ризику серцевих нападів і інсультів. На її думку, життєво важливо навчитися розтоплювати таке удаване байдужість партнера. У той же час, сторона, якій ніяк не вдається зав'язати діалог зі своїм партнером, піддається сильному спокусі довести ухиляється від суперечки сторону до зриву. Нападаючий може призводити такі образливі доводи, що "мовчун" вибухне рано чи пізно, а це загрожує несподіваними наслідками, аж до розриву відносин. Замість цього необхідно дати зрозуміти партнеру, що, поки він буде уползать в свою раковину, у вас з ним не вийде поговорити про те, що відбувається між вами і з вашими почуттями. Треба постаратися знайти той самий аргумент, який буде виглядати в очах боку, ухиляється від суперечки, конструктивним.
МОДЕЛЬ ТРЕТЯ: ОБОРОННА ПОВЕДЕНИЕ
Дана позиція здається найприроднішою - якщо на когось починають нападати, то людина мимоволі починає захищатися. Суперечка перетворюється в град звинувачень і перепалку, що в результаті не сприяє вирішенню проблеми. Насправді, кожній людині властиво оборонятися у відповідь на критику. навіть якщо вона обгрунтована. Таким чином, багато хто намагається піти від відповідальності за вирішення проблеми. / P>
- Так ти до жаху ледачий / лінива! Ти нічого не зробив / зробила для власної дитини!
- Так це я весь час намагався / намагалась зробити хоч що-небудь, поки ти проводила / проводив час зі своїми друзями! Якщо хто з нас і поганий батько, то точно не я!
Що відбувається насправді?
Дійсно, прийняття оборонної позиції виглядає цілком природним кроком при нападі, але до тих пір, поки хтось не розірве це зачароване коло, сварки триватимуть. "Одна сторона висловлює купу звинувачень, а друга, відчуваючи себе винуватою, буде спочатку виправдовуватися, а потім і сама почне звинувачувати. І так до нескінченності. - говорить Де Феліс. - А якщо ви при цьому відчуваєте свою правоту, то ви будете стояти на своєму до кінця і з вами буде неможливо сперечатися ".
Як дозволити таку ситуацію?
МОДЕЛЬ ЧЕТВЕРТА: КРАЙНЯ РІВЕНЬ критицизм
Коли суперечка перетворюється в потік взаємних звинувачень і переходить на особистості, це повинно послужити сигналом про те, що ваші відносини висять на волосинці. Ніщо не здатне викликати таке накопичення образи і обурення, як образи, прокльони і погрози.
- Я ненавиджу тебе за те, що ти такий егоїст / така егоїстка! Ти завжди думаєш тільки про себе, і тобі плювати на всіх!
- Так я ще такого дурня / дуру не зустрічав! Ти мені все життя зіпсував / зіпсувала!
Що відбувається насправді?
Насправді, причини можуть бути зовсім не у взаємній ненависті. Різкі лайки і прокльони можуть стати звичайною реакцією на те, що на вас просто підняли голос. навіть якщо сторона, що ставить звинувачення, по суті, права. Виникає цілком природне обурення у відповідь на таке звернення, і ось уже кричить не один, а обидва. І замість такої простої фрази, як, наприклад, "ти обіцяв, що ти винесеш сміття, чому ж ти його не виніс?" може вирватися щось типу "якщо ти і наступного разу не викинеш сміття, я тобі це відро на голову надіну!" .
Як дозволити таку ситуацію?
МОДЕЛЬ П'ЯТА: СТАВЛЕННЯ зверхньо
- Так мені навіть не треба тобі нічого говорити, я і так знаю все, що ти можеш сказати мені у відповідь!
- Відмінно! Таке відчуття, ніби мені є про що з тобою розмовляти, або що ти можеш сказати що-небудь путнє!
Що відбувається насправді?
Очевидно, що ваші стосунки вже досить давно зіпсовані до такої міри, що вам навіть нецікаво чути, що скаже у відповідь на ваші звинувачення ваш партнер. "Коли ви перебиває, або просто не хочете нічого слухати, ви зазвичай намагаєтеся показати своєму партнеру, що знаєте його краще за нього самого. Таким чином, ви демонструєте відсутність інтересу і поваги. - говорить Де Феліс. - І фрази типу" тобі взагалі краще б помовчати! "отруюють самі близькі стосунки".
Як дозволити таку ситуацію?
Вам необхідно удвох спробувати дійти згоди. Якщо одна зі сторін буде намагатися зробити це, а друга сторона вже виведена з себе, це може тільки сприяти загостренню пристрастей. Але причина всіх конфліктів гніздиться в глибині душі партнерів. Необхідно спробувати відкрито поговорити про те, що вас дійсно ображає (принижує, бісить), і що, на вашу думку, необхідно зробити, щоб усунути причину цього дискомфорту. А потім запропонуйте вашому партнерові висловитися в такому ж ключі. Зрештою, поступіться йому першість у висловлюванні! Можливо, вам вдасться докопатися до причини зникнення взаємної поваги, яке є основою всіх довгих і стабільних відносин. Коли це станеться, обопільне полегшення може бути просто величезним. "Суперечка в чомусь схожий на шторм, після якого атмосфера стає чистішим. - вважає Де Феліс. - Правильний аргумент повинен бути зрозумілим і приємним - тільки тоді обидві сторони разом отримають те, що хочуть отримати в результаті суперечки".
Залишається тільки додати, що ще древні мудреці, які подарували нам фразу - "в суперечці народжується істина" - усвідомлювали, що справжній суперечка - це не взаємних звинувачень і образами. а вельми конструктивне зброю для розумного діалогу та налагодження відносин (в руках розумного і інтелігентної людини, звичайно).