"Якщо хочеш зібрати мед, не перекидаються вулик"
У своїх взаєминах з людьми не забувайте, що маєте справу не з логічно розмірковують створіннями, а з створеннями емоційними, виконаними забобонів і рухомими в своїх вчинках гординею і пихою.
А критика є небезпечною іскрою, яка може викликати вибух в пороховому погребі гордості. У деяких випадках цей вибух прискорює смерть.
Нетактовне в молодості Бенджамін Франклін став згодом настільки дипломатичним і майстерним в поводженні з людьми, що був призначений американським послом у Франції. У чому секрет його успіху? "Я ні про кого не буду говорити погано, але розповім все хороше, що знаю про кожного", - заявив він.
Будь-дурень може критикувати, засуджувати і висловлювати невдоволення - і більшість дурнів так і роблять.
Але для того щоб проявити розуміння і бути поблажливим, потрібні сильний характер і самовладання.
"Велич великої людини виявляється в тому, як він поводиться з маленькими людьми" - говорить Карлейль.
Замість того, щоб засуджувати людей, давайте спробуємо зрозуміти їх. Спробуємо уявити собі, чому вони роблять саме так, а не інакше. Це набагато корисніше і цікавіше, ніж займатися критикою, і розвиває в людині співчуття до оточуючих, терпимість і доброзичливість. "Все зрозуміти - значить все пробачити".
Як стверджував доктор Джонсон, "сам бог не має наміру судити людину до кінця його днів".
Чому це повинні робити ми?
Великий секрет мистецтва поводження з людьми
На світі є тільки один спосіб спонукати кого-небудь щось зробити. Чи замислювалися ви коли-небудь над цим? Так, тільки один спосіб. І він полягає в тому, щоб змусити іншу людину захотіти це зробити.
Пам'ятайте - іншого способу немає.
Звичайно, ви можете під дулом револьвера змусити людину віддати вам свій годинник. Ви можете змусити службовця працювати, погрожуючи йому звільненням у разі його відмови. Ви можете змусити дитину робити те, що хочете, за допомогою батога або загрози. Однак ці грубі методи чреваті вельми небажаними наслідками.
Єдиний спосіб, яким я можу спонукати вас що-небудь зробити, - це дати вам те, чого ви хочете.
Самий проникливий американський філософ, професор Джон Дьюї, висловлює це дещо іншими словами. Він стверджує, що глибоким прагненням, властивим людській природі, є "бажання бути значним". Запам'ятайте цей вислів "бажання бути значним". Це істотно. Ви багато прочитаєте про це в даній книзі.
Одного разу Лінкольн почав свій лист словами: "Усі люблять компліменти". Вільям Джеймс сказав: "Глибоким властивістю людської природи є пристрасне прагнення людей бути оціненими по достоїнству". Зауважте, він не сказав просто: "бажання", "потреба" або "прагнення". Він сказав: "пристрасне прагнення бути оціненими".
Це і є невситима жага, постійно мучить людини.
Якби наші предки не мали цього полум'яного прагнення до власної значущості, то не було б цивілізації. Без нього ми недалеко б пішли від тварин.
Саме це прагнення до власної значущості призвело до того, що неосвічений, бідний прикажчик бакалійної крамниці став вивчати юридичні книги, які він знайшов на дні бочки з домашнім мотлохом, купленої ним за п'ятдесят центів. Ви, мабуть, чули про це прикажчик. Його звали Лінкольн.
Саме це прагнення до свідомості власної значущості надихало Діккенса при написанні своїх безсмертних романів. Це ж прагнення надихнуло сера Крістофера Рена на створення симфоній в камені. Це прагнення змусило Рокфеллера збирати мільйони, які він так і не зумів витратити!
Це прагнення змушує вас носити одягу найостанніших фасонів, управляти новою моделлю автомобіля і говорити про своїх видатних дітей.
Саме це прагнення спонукає багатьох підлітків ставати гангстерами і вбивцями.
Наскільки мені відомо, тільки дві людини за всю історію отримували платню в розмірі 1 млн. Доларів на рік: Уолтер Крайслер і Чарлз Шваб.
Чому Ендрю Карнегі платив Швабу мільйон доларів на рік, або більше трьох тисяч доларів в день? Чому?
Тому що Шваб геній? Ні. Тому що він знав більше за інших про виробництво сталі? Дурниці. Сам Чарлз Шваб повідомив мені, що у нього працює багато людей, які знають про виробництво сталі більше, ніж він.
Шваб каже що йому платили стільки грошей в основному за його вміння поводитися з людьми. Я запитав його, як він це робив. Ось його секрет, що викладається його власними словами. Ці слова повинні бути відлиті з вічної бронзи і вивішені в кожному будинку, в кожній школі, в кожному магазині і в кожному закладі. Діти замість того, щоб витрачати свій час на заучування латинських дієслів або запам'ятовування кількості опадів, що випадають в Бразилії, повинні завчити ці слова напам'ять, бо вони майже невпізнанно змінять наше життя, якщо тільки ми зробимо їх її девізом.
"Найціннішим своєю якістю, - сказав Шваб, - я вважаю вміння викликати у людей ентузіазм і розвивати те, що є кращого в людині, за допомогою визнання його достоїнств і заохочення.
Ніщо інше так сильно не б'є по честолюбству людини, як критика з боку начальників. Я ніколи нікого не критикую. Я вірю в реальність заохочення людини на роботі. Тому мені дуже хочеться хвалити людей, і я терпіти не можу їх лаяти. Якщо мені щось подобається, то я щирий у своїй оцінці і щедрий на похвалу ".
Ось як надходить Шваб. А як надходить звичайна людина? Якраз навпаки. Якщо йому щось не подобається, він чортихається, а якщо подобається, то нічого не говорить.
Шваб заявив: "При всіх моїх великих контактах - а я зустрічаюся з багатьма чудовими людьми в різних частинах світу - я ще не бачив людини, який би великий або високий пост він обіймав, який не працював би краще і не виявляв більше старання в обстановці доброзичливості, ніж в атмосфері критики ".
Одним із секретів успіху Рокфеллера в поводженні з людьми було його вміння щиро цінувати їх. Наприклад, коли один з його партнерів Евард Т. Бедфорд допустив грубий промах, що коштував фірмі мільйони доларів, в результаті зробленої ним невдалої покупки в Південній Америці, Рокфеллер міг би покритикувати його, але він знав, що Бедфорд намагався зробити якнайкраще. На цьому інцидент був вичерпаний. Однак Рокфеллер знайшов привід і для похвали. Він привітав Бедфорда з тим, що останній зумів врятувати шістдесят відсотків вкладеного ним капіталу. "Це чудово, - сказав Рокфеллер, - ми тут, на верхньому поверсі, не завжди працюємо так добре".
Ми підтримуємо фізичний стан наших дітей, друзів і службовців, але як рідко ми підтримуємо їх самоповагу! Ми даємо їм смажене м'ясо з картоплею для підтримки їх сил, але ми не дбаємо про те, щоб висловити їм добрі слова визнання, які, подібно до музики ранкових зірок, будуть звучати в їх пам'яті протягом довгих років.
Деякі читачі, прочитавши ці рядки, тут же скажуть: "Старо! Компліменти! Сюсюкання! Лестощі! Я випробував всі ці прийоми. Вони не мають жодного дії - в усякому разі на розумних людей".
Звичайно, лестощами рідко можна впливати на проникливих людей. Вона порожня, егоїстична і фальшива. Вона не повинна мати успіх і зазвичай не користується ним. Правда, деякі люди так хочуть, так жадають визнання, що проковтнуть все, що завгодно, подібно до того, як вмираючий від голоду людина буде їсти траву і черв'яків.
У чому різниця між визнанням достоїнств і лестощами? На це питання легко відповісти. Визнання щиро, а лестощі лицемірна. Перше виходить від серця, друга - тільки з вуст. Перше безкорисливо, друга ж егоїстична. Першим все захоплюються, другу все засуджують.
Не так давно я бачив бюст генерала Обрегона в Чапультепекской палаці в Мехіко. Під бюстом висічені наступні мудрі слова генерала Обрегона: "Не бійтеся ворогів, нападаючих на вас. Бійтеся друзів, лестить вам".
Ні! Ні! Ні! Я зовсім не рекомендую вам вдаватися до лестощів. Нітрохи. Я веду мову про новий спосіб життя. Дозвольте мені повторитися. Я веду мову про новий спосіб життя.
Король Георг V любив шість афоризмів, що красувалися на стінах його кабінету в Букінгемському палаці. Один з них був такий: "Не вчіть мене ні роздавати, ні отримувати дешеву похвалу". Лестощі - це і є дешева похвала. Одного разу я прочитав визначення слова "лестити", яке, можливо, варто тут навести. Ось воно: "Лестити - значить говорити людині саме те, що він думає про себе".
Якби ми тільки тим і займалися, що лестили один одному, то все б це зрозуміли, і ми не стали б фахівцями в питаннях взаємин між людьми.
Коли ми не занурені в обдумування будь-якої певної проблеми, то зазвичай дев'яносто п'ять відсотків часу приділяємо роздумів про самих себе. Якщо ж ми на деякий час забудемо про себе і станемо думати про хороших рисах нашого співрозмовника, то нам не доведеться вдаватися до такої дешевої і фальшивої лестощів, яку можна розпізнати мало не до того, як вона злетить з наших губ.
Емерсон говорив: "Кожна людина, якого я зустрічаю, в якомусь відношенні перевершує мене, і в цьому сенсі я можу у нього повчитися".
Якщо це було справедливо по відношенню до Емерсона, то, ймовірно, це ще в тисячу разів справедливіше по відношенню до мене і до вас. Давайте перестанемо думати про власні досягнення, про свої бажання. Спробуємо оцінити позитивні сторони інших людей. Потім забудемо про лестощів. Чесно і щиро висловлюйте своє схвалення. Будьте "щиросерді у своїй оцінці і щедрі на похвалу", і люди будуть зберігати в пам'яті ваші слова, дорожити ними і повторювати їх протягом всього життя - повторювати через багато років після того, як ви їх вже забудете.
"Той, хто зможе це зробити, завоює весь світ, а хто не зможе - залишиться на самоті"
Єдиний спосіб на землі вплинути на іншу людину - це говорити про те, чого він хоче, і навчити його, як йому отримати бажане.
Професор Гаррі А. Оверстріт в своїй повчальною книзі "Вплив на поведінку людини" говорить: "В основі нашої поведінки лежать наші потаємні бажання. І найкращу пораду, яку можна дати тим, хто поставить собі завданням умовити кого-небудь зробити той чи інший вчинок - будь то в діловому світі, в сім'ї, в школі або політиці, - зводиться до наступного: снчала змусьте вашого співрозмовника пристрасно чогось побажати. той, хто зможе це зробити, завоює весь світ, а хто не зможе - залишиться на самоті! " .
Завтра ви захочете переконати кого-то що-небудь зробити. Перед тим як заговорити, не поспішати і запитайте: "Як я можу змусити його захотіти це зробити?". Це питання утримає вас від необдуманого прагнення до зустрічей з людьми для порожньої балаканини про власні бажання.
Кілька років тому я зайшов в Філадельфії в приймальню відомого отоларинголога. Ще не глянувши на мої мигдалеподібні залози, він запитав, чим я займаюся. Його цікавив не розмір моїх мигдаликів, а розмір моїх доходів. Головною його турботою було не те, як він зможе допомогти мені, а скільки він зможе витягнути з мене. В результаті він нічого не отримав. Я пішов з його кабінету з почуттям презирства до його безпринципності.
У світі повно подібних людей, рвачів і хапуг. Тому той рідкісний людина, яка намагається безкорисливо служити іншим, має перед ними величезна перевага. У нього мало конкурентів. Оуен Д. Янг говорив: "Людині, здатному поставити себе на місце інших людей і зрозуміти хід їхніх думок, немає необхідності турбуватися про те, що підготувала для нього майбутнє".
Якщо в результаті прочитання цієї книги у вас посилиться хоча б схильність завжди виходити з точки зору вашого співрозмовника і дивитися на речі з його позицій, то вже одне це легко може стати віхою у вашій діловій кар'єрі.
Повторимо мудру пораду професора Оверстріта: "Спочатку змусьте вашого співрозмовника пристрасно чогось побажати. Той, хто зможе це зробити, завоює весь світ, а хто не зможе - залишиться на самоті".
Один із слухачів мого курсу тривожився про свого малюка. Дитина погано додавав у вазі і не хотів їсти. Його батьки застосовували звичайний метод. Вони сердилися і постійно приставали до нього: "Мама хоче, щоб ти з'їв то-то або то-то, тато хоче, щоб ти виріс і став найсильнішою людиною".
Звертав хлопчик увагу на ці прохання? Приблизно стільки ж, скільки ви звертаєте на одну з піщинок на піщаному пляжі.
Жодна людина, що має хоча б крапельку здорового глузду, чи не буде розраховувати на те, що трирічна дитина встане на точку зору тридцятирічного батька. Але батько очікував саме цього. Це було не легко. Врешті-решт він зрозумів свою помилку і сказав самому собі: "Чого хоче хлопчик? Як мені пов'язати те, чого я хочу, з тим, чого хоче він?".
Коли він став міркувати таким чином, все пішло добре. У хлопчика був триколісний велосипед, на якому він любив їздити взад і вперед по тротуару перед будинком в Брукліні. Через кілька будинків на цій вулиці жив, як виражаються в Голлівуді, "бука" - хлопчик більш старшого віку, який стягував нашого малюка з його велосипеда і катався на ньому сам. Природно, що дитина з плачем біг до матері і їй доводилося виходити на вулицю, знімати "буку" з велосипеда і знову садити на нього свою дитину. Це повторювалося майже кожен день.
Чого хотів хлопчина? Щоб відповісти на це питання, не потрібно бути Шерлоком Холмсом. Його гордість, його гнів, його прагнення до відчуття власної значущості - все найсильніші емоції його натури - спонукали його взяти реванш, вдарити "буку" з усіх сил по носі. І коли батько сказав йому, що в один прекрасний день він зможе гарненько відлупцювати старшого хлопчика, якщо тільки буде є те, що йому дає мама, коли батько обіцяв йому це, проблема харчування перестала існувати. Ця дитина готовий був їсти шпинат, кислу капусту, солону макрель і все, що завгодно, лише б стати досить сильним, щоб побити так часто принижували його забіяку.