Є ряд питань, в яких оборону перед родичами доведеться тримати щодня. Тому тренувати нервову систему в вагітність треба нарівні з інтимними м'язами. Тобто регулярно.
Коли малюк ще в животі, то здається, що весь світ готовий залюбити тебе до смерті і затискав до гикавки. Всі родичі страшно милі і ввічливі. З'їж те, з'їж це ... Полеж ... Посидь ... Походи ... Не хочеш? Ну, звичайно, тоді не треба! Яке питання! Можна дозволити собі бути примхливою, зухвалої і мозговиносітельной. І навіть, можна дозволити собі бути товстою! Просто величезною! І ніхто нічого не скаже. А якщо не дай бог скаже, то ти заллєш кривдника невтішними сльозами до брів! І він, з переляку, в наступний раз, перед тим як сказати тобі що-небудь, десять раз звіриться з місячним календарем і астрологічним прогнозом на сьогодні.
Але, на жаль, все змінюється. Практично відразу після пологів. Як карета перетворювалася на гарбуз, мами, тещі і свекрухи перетворюються в бабусь. А тата, тести і свекри - в дідусів. І тут починається ... Ти вже не ти. Чи не принцеса зовсім. А так ... обов'язковий додаток до дитини, яке за об'єктивним думку оточуючих взагалі нічого не може, не знає, не вміє і коронне «МИ Ж ВАС ЯК-ТО ВИРОСТИЛИ!» Цю фразу ви будете чути частіше, ніж розповіді Путіна про світле майбутнє.
Є ряд питань, в яких оборону перед родичами доведеться тримати щодня. Тому тренувати нервову систему в вагітність треба нарівні з інтимними м'язами. Тобто регулярно.
Щоб її! Ні для кого не секрет, що практично все наше покоління виросло з цим гаджетом в роті. Але пройшли роки, і медицина так зробила крок вперед, що соска в роті у дитини - це нині жах як шкідливо. Інтернет захлиснули статті на цю тему. І сучасна мама, звичайно ж, в курсі. Чи не дура ж! Всі читала і все знає. Тому дати соску своїй дитині для неї - це як налити йому отрути прямо в рот. Психіка і прикус покалічені раз і назавжди! Так свідчать нові дослідження. І не важливо, що і в неї самої, і у більшості оточуючих, з психікою і прикусом ніби як все в порядку. Зовсім не важливо. Дослідження ж!
Так ось пустушка - це перше, що ви захочете засунути в рот бабусям, коли вони будуть в тисячний раз говорити: «Чому ти не даси йому соску ??» Резон в їх словах, звичайно, є. Бо говорити вони це будуть в моменти істеричного плачу немовляти, який буде хотіти смоктати вас цілодобово. І тут вибір: або ви мати-соска, або ви даєте йому пустушку і йдете пити чай. Вибір за вами. Але якщо ви затята противниця цього гаджета, то будьте готові тримати натиск. І знайте, що жоден ваш аргумент не сприйматиметься всерйоз. Я попередила!
Боронь вас бог, коли-небудь, де-небудь заїкнутися, що ви ось уже як 6 місяців не даєте дитині води! Якщо любите лоскотати собі нерви, то не питання. Розповідайте всім! Але моя вам порада, мовчите як Зоя Космодем'янська на допиті в лісі. Інакше вам доведеться споглядати випали на стіл очі бабусь і піднімати з підлоги прабабусю. «Як. Чому. Нелюди! Мучителі! Досліди над дитиною ставлять! Інтернетів поначітаннее! »Це про вас, якщо що ... І не важливо, що всі ці 6 місяців немовля весел, дебелий, рожевощокий і ароматний. Нелюди! Зрозуміло?
Про боги, дайте нам сил! Починаючи, приблизно з 2-го місяця життя дитини, бабусі будуть намагатися нагодувати його, як ніби він жертва Освенціма, а не щасливий малюк-сісечнік. Аргумент залізний. «Ось ви в його віці, вже борщ з тарілки їли!»: Говорить бабуся, блискаючи очима, про 5-тимісячної карапуза. Борщ - це ще що ... Ось страшні історії про пережовану печеньку в марлечкой - це дааа. Смачного! Боротися марно. Варто вам відлучитися від дитини на хвилину, будьте впевнені, він спробує солоний огірок. І йому сподобається, до речі.
Температура води
Ніколи! Ніколи не давайте бабусі помацати воду, в якій купаєте дитини. Вона реально холодна ... 33-34 градуси, за межами Червоного моря, відчуваються, як «Хрін я туди полізу!» Але діти, як відомо, ангели, тому їм нормально. Для бабусь температура води повинна бути таємницею, яка помре разом з вами. Інакше стережіться! «Заморозили! Вона ж синя вже, подивіться! »: Голосить бабуся, дивлячись на рожеву, регочучу в ванні внучку. А внучка тим часом з вереском розбризкує воду, обливаючи спостерігають з ніг до голови.
Список можна продовжувати нескінченно ...
«Як гуляє на балконі. Я в твої роки в парку весь день жила! »
«Як не сповивати? Я всіх сповила і нічого, виросли! »
«Навіщо три коляски. Одна люлька до року, а потім вперед, ніжками! »
«У тебе молока немає! Чи не муч дитину, дай суміш! »
«Хто придумав ці кнопки на вбраннях. От раніше, сорочечка і повзунки! »
«Як не миєш груди перед годуванням! Обов'язково мити! Ми завжди мили! »
«Якщо їй подобається солоний огірок, значить це потрібно її організму!»