За мотивами текстів Трістана Таорміна «Відкриваючи відносини. Гід по створенню та підтриманню нон-моногамних відносин »і Джіні Браун« Зловживання і поліамурія - сім червоних прапорів, щоб бути напоготові ».
Трістан Таорміна починає свою книгу словами: «Я присвячую її всім, хто має сміливість жити і любити за межами матриці». На його думку, негласні очікування моногамії, що один партнер може назавжди повністю задовольнити всі фізичні, інтелектуальні і духовні потреби іншого, нереалістичні. Люди, які «відкривають» відносини - трансформують моногамні відносини -в нон-моногамні, тобто у відносини з декількома партнерами з відома і згоди всіх, роблять важливий крок - вирішуються на те, щоб бути в цьому чесними з собою та інші. Вони вірять в те, що можна мати стосунки з кількома партнерами, і робити це етично і відповідально.
Люди, які таємно зраджують своїм партнерам, вдаються до брехні, шахрайства та порушення зобов'язань перед партнерами, взятих на себе раніше. У здорових нон-моногамних відносинах все повинні бути чесні і поважати взаємні домовленості. Людям в нон-моногамних відносинах потрібно багато сил і енергії для того, щоб говорити про те, чого вони хочуть, дивитися в очі своїм страхам і страхам інших людей і знаходити спосіб задоволення своїх потреб без обману. Відкриті відносини вимагають хороших комунікаційних навичок, люди в них є більш усвідомленими по відношенню до себе та інших.
Відкриття відносин створює можливість для змін - можливість сісти з вашим партнером і оцінити ваші відносини. Вивчити свої правила і угоди досі і подивитися, які необхідно внести зміни, щоб адаптувати їх до нової ситуації. Почніть переговорний процес знову: розгляньте, де ви знаходитеся, хто ви, що вам потрібно, і що ви хочете. Ви можете почати все з чистого аркуша, забути всі минулі образи і почати все заново. Цілі такої угоди - почути один одного, сформулювати те, що ви хочете, і бути готовим до компромісу.
У будь-яких відносинах є свої системні проблеми, і для нон-моногамних відносин головна проблема це ревнощі - нормальне природне почуття, яке час від часу відчуває кожен партнер. Насправді, ревнощі є узагальнюючий термін для цілого КОМПЕКС почуттів таких, як заздрість, конкуренція, власництва, почуття неповноцінності, страх відмови, почуття себе нелюбимим, кинутим, відсутність відчуття надійності і безпеки в стосунках. Коли ви задоволені собою, тим, хто ви є, почуваєте себе в безпеці, задоволені вашими відносинами з людьми, це значно зменшує вашу заздрість по відношенню до інших. Працюйте над собою і своїми відносинами з людьми, а не фокусується на тому, що відбувається з іншими навколо вас. Цінуйте себе і будьте вдячні за те, що у вас є.
Якщо ви людина, яка ревнує, перший крок - це дозволити собі ревнувати. Дозвольте собі відчувати це, не критикуйте себе. Не соромтеся, не осуджуйте, це тільки змусить вас відчувати себе гірше. Пам'ятайте також, що ревнощі - це набута реакція, яку нав'язує нам суспільство, що ми нібито повинні її відчувати в ситуації «зради». Нагадайте собі, що ви можете реагувати несвідомо таким чином, як ви думаєте, що ви повинні реагувати.
Коли ви відчуваєте будь-який вид ревнощів треба спочатку запитати себе, що стоїть за цим почуттям. Ви відчувають себе обділеними, ви заздрите? Ви порівнюєте себе з кимось? Чи є у вас підстави відчувати загрозу, неповага, гнів? Що конкретне сталося, щоб викликати вашу ревнощі? Пам'ятайте, що ми часто не можемо передбачити, що нас що то буде турбувати, поки це не відбувається, і виявляється, що ми засмучені
Далі, ви можете шукати підтримки у друзів, сім'ї або терапевта, ця підтримка допоможе вам оцінити реальну ситуацію. Або ви можете самі зрозуміти, що може змусити вас відчути себе краще - це може бути розмова з вашим партнером і прохання до нього взяти на себе певних зобов'язань по відношенні до ситуації.
Деякі люди виявляють, що їх ревнощі не мають нічого спільного з діями партнера, тому вони вважають за краще працювати самі над своїми почуттями. Потрібно мати навички турботи про себе - вміти подбати про себе, коли ви погано себе почуваєте, знати, що може вам допомогти заспокоїтися. Це може включати в себе медитації, прогулянки, заняття спортом, ведення щоденника, проведення часу з друзями, творчість та ін.
Якщо це не ви, а ваш партнер відчуває себе невпевнено, вашим завданням номер один є забезпечити його почуття впевненості. Ми всі повинні бути впевнені, що наші партнери люблять нас, прив'язані до нас і не збираються залишати нас. Впевненість особливо важлива в нон-моногамних відносинах, які можуть так легко викликати почуття невпевненості. Важливо регулярно запевняти вашого партнера, що ви його любите і не намагається замінити. Це називається «реаліті чек» - перевірка реальності.
Ось деякі техніки з арсеналу практик ненасильницької комунікації. необхідні для цього:
- Потрібно слухати співрозмовника зі співчуттям, замість того щоб оборонятися чи переривати повідомлення.
- Потрібно чесно висловлювати свої почуття і потреби.
- Треба брати на себе відповідальність за те, що ви це відчуваєте, а не звинувачувати іншого в тому, як ви реагуєте і відчуваєте себе певним чином.
- Використання "Я" повідомлення замість "Ти" повідомлення
Тобто замість того щоб сказати: "Ти змусив мене відчувати себе хреново, коли вирішив піти на побачення з нею, коли я була хвора," ви говорите: "Я відчула біль, коли ти пішов на побачення в той день, тому що я дійсно хотіла, щоб ти залишився вдома і дбав про мене. "
У практиці нон-моногамних відносин окремо розглядається ситуація, коли у одного з партнерів з'являється новий партнер - так званий ефект «енергії нових відносин» (ЕНО). ЕНО - це ейфоричний стан любові і пристрасті, в якому під впливом гормонів людині здається, що світ обертається навколо його нового партнера. Це чудово, тому що ви відчуваєте себе живим, наповненим і сполученим з новим партнером. Але люди в ЕНО, як правило, орієнтовані тільки на себе і нового партнера; вони нехтують іншими партнерами, часто роблять жорстокі і необдумані речі, що може заподіяти біль старим партнерам і розбити відносини.
Як впоратися з ЕНО? Ветерани нон-моногамних відносин знають, що це етап, який пройде. Ключ до розсудливості це терпіння. Потрібно постаратися дати людині, яка знаходитися в ЕНО, максимальну свободу, інакше це може привести до розриву, але попередити його проти прийняття будь-яких значущих рішень протягом цього періоду. Нагадайте йому, що у нього є інші зобов'язання і не можна нехтувати ними в зв'язку з появою цього нового людини.
Необхідним інструментом роботи над нон-моногамними відносинами є тайм-менеджмент (розклад). Він необхідний для того, щоб врахувати потреби всіх учасників. Перший крок в хорошому тайм-менеджменті - це розуміння того, що треба бути реалістами: розставити пріоритети і визначити свої власні межі того, що ви можете і не можете зробити. Оцініть свої зобов'язання по відношенню до своїх партнерів і не забудьте запланувати час для себе, без партнерів.
У питаннях виховання дітей в нон-моногамних відносинах головне пам'ятати про те, що дітям потрібна стабільність. Дитині важливо, щоб його любили, а не якась у нього модель сім'ї. Важливо якість взаємодії батьків з дітьми і один з одним. Як і в традиційних сім'ях, погані відносини між батьками травмують дітей.
Додаткових партнерів можна представляти як друзів, якщо є необхідність, і ваша дитина достатньо для цього зрілий, можна повідомити йому більше інформації, але знайти для цього правильну форму.
У своїй статті «Зловживання і поліамурія - сім червоних прапорів, щоб бути напоготові» Джіні Браун призводить ознаки «абьюзівних» відносин - коли партнер або партнери зловживають відносинами:
- Невдоволення у вигляді звинувачень
Замість того, щоб прямо висловлювати свою образу і розчарування, «зловживати» партнер використовує кожну помилку або те, що йому здається помилкою партнера для того, щоб соромити і контролювати свого партнера.
-«Ви самі несете відповідальність за свої емоції»
У нон-моногамних відносинах кожен має справу з невпевненістю і ревнощами, які можуть виникнути, коли ваш партнер з кимось ще. Невпевненість, ревнощі, і почуття самотності можуть виникнути навіть коли ваш партнер весь час намагається бути уважним по відношенню до вас. Проте, для багатьох з нас характерно відчувати почуття провини - відчуття, що, будучи нон-моногамними, ми не заслуговуємо на те, щоб бути щасливими з декількома партнерами. Це почуття провини робить нас ідеальною жертвою для тиску, примусу нас «до танців навшпиньки» навколо негативних почуттів партнера, навіть якщо ми насправді не робимо нічого поганого.
- "Я не збираюся дбати про твої емоції"
Зворотним боком вищевикладеного тези про те, що в здорових відносинах важливо брати на себе відповідальність за свої емоції, є ситуації, коли деякі люди можуть використовувати ці принципи для того, щоб виправдати свою байдужість або ворожість у відповідь на вираження почуттів свого партнера. Так, всі ми в нон-моногамних відносинах час від часу відчуваємо заздрість і невпевненість, і, звичайно, ми повинні брати на себе відповідальність за ці почуття, а не просити нашого партнера «скакати навшпиньки» навколо нашого відчуття безпеки. Але якщо ваш партнер використовує ці ваші почуття як доказ того, що ви незрілий, інфантильний, ірраціональний людина, якщо він не враховує ваші почуття в своїх діях, то це є проблемою.
Ваші почуття завжди мають значення. Вони не дають вам право карати або контролювати кого-небудь, але вони також не дає нікому права соромити або контролювати вас.
- «твої стосунки погані або гірше моїх»
Сенсом нон-моногамних відносин є наявність декількох любовні відносин з відома і згоди всіх учасників. Іноді ми любимо наших metamours (партнерів наших партнерів), іноді вони нам не подобаються і ми не можемо собі уявити, що наш партнер знайшов в них. Незалежно від того, як ви ставитеся до вашого metamour, необхідний базовий рівень поваги і розуміння по відношенню до цієї людини для здорових полігамних стосунків.
«Зловживають» партнери часто прикладають багато зусиль, щоб підірвати відносини свого партнера. Це може приймати форму постійної їх критики, або просто відмови визнати важливість metamour свого партнера. Яку б форму воно не брало, мета одна: відокремити свого партнера від інших людей і зробити його більш залежними від себе. Ніхто не повинен робити вигляд, що йому подобається його metamour або мовчати про проблеми, які як вам здається є у вашого партнера з його metamour, це нормально говорити про них. Але людина, яка хоче добра для свого партнера, підніме ці питання чином, щоб показати повагу цінності metamour в життя свого партнера і не чинити тиск на свого партнера в його відносинах з його metamour. Будь-другий партнер повинен розглядатися як жива людина зі своїми потребами і почуттями. навіть якщо є домовленість. що перші партнери пріоритетні.
Хоча все відносини будуються по-різному, ядро зловживань схожі в моногамних відносинах і в нон-моногамних відносинах. Здорові «неабьюзівние» відносини працюють над конфліктами, поважаючи почуття кожної людини, його потреби і особистий простір.
Примусове нав'язування почуття провини, сорому і страху може ховатися за багатьма різними обґрунтуваннями - від "я просто хочу допомогти тобі розвиватися як особистості" до «наші відносини повинні бути пріоритетними над відносинами з« другими »партнерами».
Суть не в причинах і словах, а в способах маніпуляції і емоційного шантажу. Ніщо не дає нікому права контролювати ваші дії і ігнорувати ваші почуття і потреби. Ви заслуговуєте поваги і турботи від всіх ваших партнерів.
