У дитинстві я багато часу проводила з бабусею. Я любила слухати страшні історії про ворожіння і т.п. Хоча гадати на картах вона могла і іноді мені ворожила, але ні за що не хотіла цього мене вчити. Саме бабуся навчила мене правильно хреститися і моєю першою молитві: «Господи, спаси і благослови». Мені не було ще шести, але майже щоночі я засинала, перехрестившись, з цією молитвою. Потім це якось забулося ... але маленькі молитви: «Господи спаси і сохрани», «Господи помилуй» і особливо «Господи благослови», залишилися в моїй пам'яті назавжди.
Так, я вірила, що Бог є, але якось не так, як зараз. Я не була впевнена, що молитви допомагають. Але чомусь кожен раз, коли потрібно було зробити щось важливе, і я боялася, що у мене не вийде, я чисто машинально починала цю справу, сказавши про себе: «Господи благослови». Це було як звичка.
Біблія мене ніколи не цікавила. Якось раз я відкрила її і, прочитавши пару сторінок (здається, Старого Завіту), кинула. Думала, більше ніколи її в руки не візьму.
Часто дорослі, особливо вчителя в школі, твердили: «Це потрібно знати як Отче Наш»! Я думаю, багато хто чув такий вислів. Я завжди гадала, що це таке - «Отче Наш»? Запитати у кого-небудь весь час забувала ...
Десь в класі п'ятому-шостому, це було на літніх канікулах, мій двоюрідний брат (молодший за мене на 2 роки) дав мені цю молитву в дитячому варіанті ( «Отче Наш, що єси на небесах ...»). Навіщо вона мені, я зрозуміти не могла, але для чогось вивчила, хоча згодом їй і не користувалася.
На літніх канікулах, коли я перейшла у восьмий клас, я вивчила її вже в «нормальному» варіанті. Випадково вийшло: бабуся хворіла, іноді навіть не впізнавала мене (і не тільки мене), вона нічого не бачила, їй завжди щось здавалося, і їй було дуже страшно. Одного разу вона попросила мене, щоб я допомогла їй вивчити цю молитву. Ось і сиділи ми з нею. Бабуся зуміла вивчити тільки дві перші сходинки. Але поки ми їх вчили, я сама вивчила всю цю молитву. Вивчила ... і все. Більше не згадувала ... до певного часу ...
Ворожіння та магія, чаклуни, чарівники ... завжди мене до цього тягнуло. Я якось раз чітко вирішила, що буду магом. Смішно звучить, але це було серйозно. Я десь відкопала купу різних ворожінь, змов (Інтернету тоді не було, гроші батьки теж не дуже-то мені і давали). Але, коротше, вирішила я цим зайнятися серйозно. Гадати на картах навчилася сама (нікому ніколи не гадала, тільки собі), ще багато різних ворожінь. Я дня не могла прожити без них. Приваблювало те, що вони збувалися. Я знала потрібний час для ворожінь, всякі правила і тому подібне. На «страшні» ворожіння (це коли одна, в темряві, з дзеркалами і т.д.) мені духу не вистачало, після бабусиних розповідей.
Коли мої «передбачення» були не дуже добрими, ставало не по собі, і я гадала до тих пір, поки не з'явитися чогось позитивного. Хоча, це було без толку ... Тому я на якийсь час зупинилася ...
Потім мені було вже не до цього: померла бабуся, захворів дідусь, будинки сварки і скандали, боліла мама. Потім після певних обставин з'явилися думки про самогубство, перші спроби.
Але коли я хотіла отруїтися, мені стало страшно. Але не так, як при перших спробах. Страх був якийсь інший. Я згадала дитинство і бабусині розповіді про Рай і Пекло ... це зайняло буквально кілька секунд, але я вирішила, будь що буде, і на свій сором почала пити отруту зі слів «Господи благослови» (кажу ж, звичка). Це було моє перше серйозне отруєння. Майже дві доби пролежала в комі. Але спочатку, коли була без свідомості (мені розповідали), я орала як різана.
Рекомендуємо онлайн курс, який допоможе уникнути помилок при побудові серйозних відносин: «Подолання самотності»
Я потрапила в лікарню, як і хотіла. Я була щаслива. Коли виписувалася, думала, що тепер все буде по-іншому. Але коли мене привезли додому, я зрозуміла, що проблеми, як були, так і залишилися. Я просто від них ненадовго втекла. Тоді я і вирішила піти з життя остаточно. Я згадала, ЩО мене мало не зупинило минулого разу ... така-сяка, але все-таки віра, що ТАМ щось є. Але тут же (зараз мені це здається повним маренням!), Я вирішила, що ТАМ нічого немає ... А вирішила це тому, що подумала, що, коли лежала в комі, нічого не бачила, нічого не відчувала, як ніби мене не було взагалі . А цього я і хотіла. І чомусь я зовсім не згадала про те, як мені батьки, бабуся і сестра (все по черзі) розповідали, як жахливо я орала ...
І ось коли я вирішила, що ТАМ нічого немає, а відповідно і Бога теж, мене не зупиняло вже нічого. Через 2 тижні після виписки я знову потрапила в цю ж лікарню. Тільки стан було вже не те. Я весь час плакала, я знала тільки одне: «не хочу жити!» Коли я розмовляла з лікарем, я не знала, що йому сказати. Ми вирішували всякі сімейні проблеми, я розповідала йому про школу, я говорила, що мене все дістало. Так, він мене заспокоював, але я все одно плакала: «не хочу жити і все!» Причому у мене вже не було ніякого страху перед суїцидом: чого боятися, якщо ТАМ нічого немає? А потім почалися кошмари ...
Я не зможу, напевно, пояснити, що це було ...
Коротше, я сплю. Сниться якийсь тупий сон, але чомусь у мене з'являється відчуття страху. Я розумію, що це сон, і намагаюся прокинутися. Я прокидаюся (я була в повній впевненості, що я прокинулася! Та ж палата, всі сплять ...). Але жахливий незрозумілий страх. Я хочу встати, але не можу. Рухатися взагалі не можу. Потім відчуття ЇХ присутності (навіть не знаю, як ЇХ назвати), потім цей страшний холодний сміх і якісь розмови у НИХ між собою, а потім відчуття що мене кудись тягнуть ... Весь цей час я намагалася кричати, але у мене не виходило видавити ні звуку з себе ... А потім я прокинулася по-справжньому.
Подумала, ну і кошмар ж мені приснився. і заснула знову. Тільки ось все це знову повторилося. Правда прокинулася я відразу, до ЇХ сміху. І ось тоді мені стало страшно. Зовсім страшно. Я думала, що не буду спати до ранку (підйом у нас був о дев'ятій), але коли подивилася на годинник, було тільки четвертій годині ранку. Я зрозуміла, що не витримаю, бо просто засинала. А засипати було дуже страшно. Я не знаю, як мені прийшла в голову ця думка, і взагалі яким чином я її згадала, але я прочитала молитву «Отче Наш» (з тих пір як я її вивчила, минуло три роки, і я її жодного разу не повторювала), перехрестилася і заснула ...
Залишок ночі я спала без кошмарів ...
Потім ще через півроку (рік тому), почалася серія інших кошмарів: уві сні за мною ганялися мертві. Це було щоночі. Я завжди встигала прокидатися до того, як вони встигнуть мене схопити. Але одного разу вона мене все-таки схопила, я не знаю, що вона хотіла зі мною зробити, але щось її зупинило, і вона сказала: «я прийду за тобою все одно завтра вночі». Я прокинулася і довго думала над цим сном ...
Увечері цього дня я повинна була зустрітися з подругою. Мені так не хотілося їхати, але я поїхала. А вона подарувала мені якусь ікону і одягла на мене хрестик - купила в церкві спеціально. (Мене деякі друзі давно до церкви тягнули через моїх суїцидів, а я завжди думала, навіщо мені це потрібно). Загалом, одягла вона на мене хрестик і взяла з мене обіцянку, що я його знімати не буду. У цю ніч знову була ця мертва жінка, але тільки схопити мене в неї не вийшло. ЇЇ руки проходили крізь мене (як у привидів в мультиках), її це дуже дратувало ...
Наступні кілька ночей пройшли відносно спокійно. І останній сон з цієї серії був такий: я йду по вулиці, світло, але нікого більше немає. Потім, з різних сторін з'являються ВОНИ (ЇХ не більш 10-15). Я продовжую йти, намагаючись не звертати на НИХ уваги. ВОНИ встають в півколо приблизно в метрах 20 від мене ззаду. Я ЇХ бачу краєм ока і не знаю, що робити: побіжу - наздоженуть, запитати ЇХ, що ІМ потрібно - страшно. ВОНИ стоять і всі дивляться на мене. Хоч і людський образ у НИХ, але очі ... Вибачте, не можу пояснити. У них немає ні тепла, ні співчуття, нічого. Страшний холод, злість і повний спокій. Нарешті один з НИХ сказав: «Можеш йти, ми тебе не чіпатимемо. Але ми ще повернемося, і тоді ти від нас не втечеш ». Потім я прокинулася. Я до сих пір пам'ятаю цей сон. Після нього таких кошмарів більше не було.
Потім я все-таки дійшла до церкви. Через якийсь час зникли думки про самогубство, з якими я жила більше трьох років. А потім.
В один не дуже прекрасний вечір мені дуже хотілося викликати духів або демонів, все одно кого, все одно що. Просто хочу і все. Навіщо? Як? Чому? - не знаю. Але це було дуже сильне бажання, прямо як ломка якась. Страху не було ніякого, хоча про наслідки всього цього я чула. Почитати Біблію, помолитися ... та й взагалі все православ'я здавалося дуже далеким і непотрібним.
Того вечора мене врятував один знайомий православна людина, він надіслав молитву «Да воскресне Бог», сказав, щоб я прочитала її десять разів. Я йому не вірила (горда!), Але прочитала. Так, заради галочки. Чи не десять разів, звичайно, але раз п'ять-шість точно ... Уявляєте, ці думки, якщо і не пішли зовсім (вони мені просто спати не давали, бажання викликати ЇХ було просто дике), вони якось віддалилися ... і я вже практично про це не думала.
Але на наступний день все повторилося ...
А потім до мене в лікарню приїхав отець Іоанн. (Я лежала в психіатричній лікарні, де лікують самогубців.) Напередодні ввечері у мене була істерика. Я не хотіла ні сповіді, ні причастя. Хоча все це вже проходила, і знала, що після сповіді буде легше ... все одно я в це не вірила! Того вечора мене заспокоїв той же знайомий православна людина.
Батюшка сповідав мене і причастив ... і не тільки мене. Охочих сповідатися виявилося трохи більше, чоловік 15 точно, навіть з медперсоналу! А потім батюшку попросили освятити відділення. Спасибі йому величезне за це.
Після всього отець Іоанн мене погодував ... Я поїла вперше за останні 6 днів, до цього я є не могла взагалі (мене нудило, думати про їжу було нестерпно ... навіть лікарі не знали, що зі мною робити, опускали руки ...).
Можете не вірити, але після причастя все як рукою зняло!
Загалом, в Бога я вірю. Думаю, це головне.