У минулому столітті невтомний дослідник людської психіки К. Г. Юнг сформулював поняття Тіні.
У психологічному сенсі Тінь - це невизнані, пригнічені почуття і мотивації, які прийнято приховувати, від яких «вигідно» відрікатися.
Тим часом ці самі небажані, відкидаємо якості і підсвідомі мотиви - не просто мотлох, який можна звалити в комору психіки і забути про них.
Будучи невід'ємними властивостями людської природи, ці почуття - а саме: злість, ревнощі, заздрість, сором, вина - будуть люто і несамовито рватися назовні - тим сильніше, чим наполегливіше ми намагаємося їх утримати. Вони будуть нагадувати про себе почуттям сорому і безсилля - що ми не змогли з ними впоратися, не втрималися, осоромилися ...
І все ж ці химери, що лякають сучасної цивілізованої людини - як не парадоксально, будучи визнаними, «звільняють» свого носія від нескінченного напруги і дарують силу і ресурс, на який він може спертися у своєму житті.
Отже, дозвольте представити найяскравіших персонажів театру Тіней, яких я розгляну за ступенем їх визнання документів (виходячи з мого терапевтичного досвіду).
Ревнощі визнається досить часто, і багато людей можуть сказати «я ревную свого чоловіка / дружину» без тіні збентеження. Легалізоване таким чином почуття звільняє страждальця, її відчуває, від необхідності витрачати свою енергію на те, щоб ховати її і утримувати.
Проте, оно страждалець мало розуміє природу походження своєї ревнощів, вважаючи її властивістю свого характеру. Я не буду заперечувати вплив темпераменту і національної культури, зупинюся лише на психологічному аспекті проблеми.
Ревнощі часто виникає у тих людей, у яких був досвід душевного дефіциту. Їм доводилося ділити важливого близької людини (одного або обох батьків) з суперником, конкурентом, який мав на цих важливих людей такі ж права. Йдеться про братів і сестер.
Простий приклад: в сім'ї з'являється друга дитина. Що відбувається у внутрішньому світі первістка?
Він бачить, що увагу і ніжність дістається цього, в общем-то чужому йому людині (міфи про братерську любов сильно перебільшені), а йому самому - строгий погляд, посили «ти вже великий» (іноді - в дворічному віці!) І очікування батьків , що він тепер буде справлятися зі своїми турботами сам.
І в той же час, він сам як і раніше потребує цієї самої ніжності та уваги, яке з такою легкістю дістається супернику, а він ніяк не може її отримати - як би не старався!
Подібна ситуація може виникнути, якщо батько покинув сім'ю, і у матері з'явився новий чоловік. Тепер дитині доводиться ділити найближчої людини з ... конкурентом!
І знову, якщо матері не вдалося відшукати кожному своє місце - дорогого, цінного людини, імовірна можливість їх зіткнення.
Тоді і буде посіяно зерно ревнощів, яке проросте в дорослому віці, і колишній дитина буде пильно стежити - щоб тепер моє - найдорожче і найцінніше належало тільки мені!
У деяких випадках пристрасть володіти об'єктом любові перетворюється в одержимість.
А всьому виною - дитяча травма ...
Чимало людей здатні визнати те, що вони зляться на кого-то.
Дозвіл «позлитися», прожити почуття - це вже деяка свобода, проте ми мало готові визнати істинні причини своєї злості.
Підміна справжньої причини - надуманою, більш зручною - досить поширене явище. Найчастіше це відбувається тоді, коли злість щодо істинних «винуватців» - табу, але в той же час є люди, які зручно «годяться» на роль їх заступників.
Не можна, неможливо, страшно, не прийнято - злитися на батьків. Ніякі їхні «гріхи» - за те, що не вірили в нас, за те, що не приймали, занадто багато вимагали і критикували, або відкидали - не є визнаним підставою для справедливого обурення.
І вони ж одночасно переконували - свідомо чи підсвідомо - що злитися на них - смертельно небезпечно ...
Можуть відмовити в батьківській любові, і тоді ... жах і смерть.
Зате злитися на брата або сестру - дуже навіть можна!
Батькам, звичайно, не подобається, але зате жахливих наслідків можна уникнути.
Можна також «перенести» свою злість на власних дітей, друзів / подруг, чоловіка та жінку ...
Варіантів багато, але жоден з них не здатний задовольнити ту потребу, яку ми не змогли реалізувати у відносинах зі своїми батьками.
Хочете приклад? Будь ласка.
Жінка середніх років ненавидить свою дочку - за те, що та нагадує їй мати.
Також маніпулює, не вірить, знецінює ...
А вся справа в тому, що злість цієї жінки ніяким чином не реалізується - вона і зараз ведеться на материнські маніпуляції, страждає від невіри і знецінення - також, як колись в дитинстві ...
Ось з цим почуттям починаються заковики.
Ні, що ви, я не заздрю.
Ось ця противна баба Тамара Степанівна - заздрить.
Молодості, красі. Моїй.
І ще сусід по дачі Кур'янов нам заздрить.
Тому що у нас дача більше і красивіше.
Тому і не вітається.
А мені-то що заздрити? Кому?
У мене все добре.
В крайньому випадку, після ретельної диференціації ми здатні визнати «білу» заздрість.
Я так рада, що у тебе все добре! Заздрю білою заздрістю.
Якщо ж нас хтось звинуватить в «чорній» заздрості, зробимо все можливе, щоб від неї відмовитися.
Заздрості не пощастило - вона табуювалася особливо ретельно, тому що її наполегливо асоціювали з самими «низинними» людськими якостями.
Тим часом в психологічному сенсі заздрість - сестра ревнощів.
Вона також може означати дефіцит - володіння, володіння.
Чому може заздрити дитина - наприклад, дівчинка?
Тому, що у подруг більше іграшок, є своя кімната, і тато ходить з ними в цирк і в кіно в той час як її тато весь час працює.
Якщо її мама твердить про її непривабливості, а тато - дурниці, то вона буде заздрити тим дівчаткам, які, з її точки зору, привабливіше і розумніші.
У дорослому віці заздрість переростає у відчуття, що комусь більше пощастило - з чоловіками, зв'язками, можливостями, і тому вони живуть казкової життям.
Тієї, яка начебто недоступна того, хто заздрить.
Що може дати визнання своєї заздрості?
Усвідомлення того, що ми незадоволені своїм життям.
І ті, кому ми заздримо, можуть дати нам хороший орієнтир - того, що ми хочемо зробити зі своєю долею, і до чого могли б прагнути.
Визнана заздрість може стати серйозним стимулом в житті.
Невизнана заздрість стає перешкодою, бо тоді з'являється «право» вважати себе мучеником, несправедливо скривдженим, коли роздавали ресурси. Звичайно, їх (ресурси і блага) похапали нечесні, гідні, незаздрісні, а нахабні, моторні і спритні.
Невизнана заздрість стає зручною ширмою для тих, хто вважає за краще в своїх очах залишатися білим і пухнастим - хоч і нещасним, а свою Тінь віддати негідним і брудним - хоч і щасливим.
Я почуваюсь винною…
Таке словосполучення я чула тільки в рамках терапевтичного процесу.
Про вини не прийнято говорити, хоч рідкісний щасливчик її не відчуває.
Провини багато - і з різних приводів.
Ми відчуваємо свою провину перед батьками і дітьми. Перед колегами і друзями. Перед подружжям і домашніми тваринами.
Легше перерахувати тих, перед ким не ми її не відчуваємо.
Ми відчуваємо провину за те, що зробили і за те, що не зробили - не допомогли, не захистили, не побачили, підвели, не виправдали надій, що не ощасливили.
Ми здатні бути винними перед тими, хто від нас залежить, і тими, хто нас тиранить; перед тими, кому вважаємо, що повинні, перед минулими в інший світ і навіть зрадили нас ...
Ми часто потрапляємо в це гнітюче відчуття, і, тим не менше, воно абсолютно деструктивно.
Як правило, виникнення провини пов'язане з неможливими, нереальними очікуваннями від самих себе, які ми не в силах були виконати, але за нереалізацію яких ми себе нескінченно стратимо ...
Жінка довічно виносить собі вирок за насильницьку смерть батька. Що вона могла зробити, щоб цьому запобігти?
Відповідь - нічого, але в її поданні - вона нічого не зробила, щоб цього не сталося.
Інша жінка відчуває провину за те, що у її брата і сестри не склалося життя - брат п'є, а сестра в злиднях виховує дітей, вважаючи копійки в кишені.
У неї ж є хороший чоловік, улюблена робота і достаток. І начебто неможливо цьому радіти, коли «страждають» інші члени сім'ї.
Чоловік звинувачує себе в тому, що не дав своїй дитині, якого він покинув, достатньо любові і тепла. І хоча ніхто не заважає йому підтримувати відносини з сином, присвячувати в чоловічі секрети, грати в футбол і просто насолоджуватися спілкуванням, але ...
Він не робить цього. Тому що йому заважають сором і вина - які висять на ньому таким важким тягарем, що не дають не те що легко вступати в контакт з дитиною, але не дозволяють навіть дихати на повні груди ...
Жодного разу я не зустрічала конструктивну провину.
Вина роз'єднує людей, роблячи їх життя важкою, нестерпним.
Вина руйнівна і мають високу токсичність.
І вже, звичайно, вона не сприяє «виправлення», як це помилково прийнято вважати.
Ми швидше, будемо ... злі на тих, перед ким відчуваємо провину.
Навіть якщо ми собі в цьому не зізнаємося.
Я сміливо можу віддати пальму першість цьому почуттю в своєрідному хитпараде людської Тіні.
Навіть визнавати сором соромно.
Це саме прокажене почуття.
Неймовірно, але воно не має біологічної природи.
Сором соціальний, іншими словами, його «винайшли» і наполегливо насаджують самі люди.
Діти не відчувають сорому, поки їм не пояснять, чому і за що має бути соромно.
Сором - рідний брат провини, яка теж є «культурним» продуктом, покликаним захищати людину від аморальних і поганих вчинків.
Не дарма вина і сором надійшли в нашу свідомість з релігійними вченнями - колись вони дійсно допомогли утримати інстинктивні імпульси, і іншим способом це було зробити неможливо.
Друзі! якщо ви читаєте цю статтю не на сайті «Про-живи», значить вона була вкрадена.
У наш час особливо важким був досвід радянського періоду, коли проступки, що вважалися «ганебними», супроводжувалися для дитини відкиданням з боку батьків, вчителів і вихователів (ними ж ініціювалося відкидання дитячого колективу), і, найчастіше, приниженням.
Сором і покарання, пов'язані воєдино, представляють собою психологічний коктейль Молотова - кому важче переносяться емоцій, що заподіюють біль.
Тому усі теми так чи інакше мають відношення до пережитому сором і подальшого покарання, так чи інакше «фонують» в життя нинішніх батьків, залишаючись «забороненими» і тяжелопереносімимі.
Швидше, передадуть - якщо не прямо, то опосередковано - ауру сорому, покарання і непереносимості.
З соромом часто пов'язані і сімейні «скелети в шафі», коли історія сім'ї вимазувалися і переписується - подібно до того, як на догоду політикам переписується історія країни, позбавляючи народ (а в даному випадку - нащадків) свого коріння і цілющою правди.
Я знаю не менше десятка історій, коли матері приховують від дітей справжні імена їх батьків, або брешуть про льотчиків і космонавтів.
Діючи як ніби на благо дітям, а в дійсності - не маючи сил перенести сором за зроблену помилку, вони руйнують той мізер, що залишилося від неповної сім'ї - довіру і життєстверджуючу силу правди.
Діти чудово обізнані про брехню - ні, не від доброзичливців. Вони без зусиль відчули отруйну все живе ауру сорому і провини.
Як і раніше ганебними і майже несвідомими темами є сексуальні відносини між чоловіком і жінкою.
І це не дивлячись на спроби сучасної масової культури звести цю найглибшу, сакральну частину близьких відносин до простій техніці.
Але ця підміна не приносить людині полегшення.
Відчути справжню радість від сексу можна тільки навчившись вибудовувати близькі стосунки і розібравшись з завалами сорому, отриманих у спадок від попередніх поколінь.
І, нарешті, найбільш придушуваними темами є сексуальні потяги до власних дітей - у батьків до дочок і у матерів до хлопчиків.
Непомірний сором не дозволяє чесно подивитися в обличчя цьому потягу і розібратися в його витоках (повірте, в цих джерелах немає нічого нелюдського), що і породжує насильство або виробляє жахливі моделі сімейних відносин.
Чи може Тінь стати ресурсом?
Я розповіла далеко не про всі персонажах воістину всесильного театру Тіней.
Є ще всілякі страхи, знеструмлюємо тривога, паралізують безпорадність і безсилля, відчуття неповноцінності, опір (побутова назва - лінь).
Кожен персонаж гідний окремої статті.
Ми самі створюємо свою Тінь, відправляючи в цей психічний резервуар всі свої невизнані, і супроводжувані страхами почуття, мотиви, і бажання.
Багато з них не є ні жахливими, ні неправильними.
Ми віднесли ревнощі, заздрість, агресію, вину і сором в розряд неприйнятних в силу того, що пережили травмуючий досвід і не хочемо нових переживань.
В особливо важких випадках людина стає так зациклений на своїй «ангельської» частини, і так старанно відрікається від усього «неприйнятного», що на утримання своєї темної сторони йде вся його життєва енергія.
Коли ми не хочемо дивитися спектакль, який створюють персонажі нашого внутрішнього світу - тоді вони беруть владу в свої руки і стають господарями нашого життя.
І чим більше ми їх відкидаємо, тим більшу владу вони знаходять.
Саме зречення від своєї «тіньової» частини і народжує переживання - настільки ж сильні, наскільки велика наша Тінь.
Усвідомлений погляд на свої почуття, страхи, мотиви допоможе переглянути ступінь їх «небезпеки», відпаде необхідність охороняти самого себе і весь світ від неіснуючого «жаху».
Дослідивши причини заздрості, агресії і ревнощів, ми зможемо визнати свої права і бажання.
Усвідомлення руйнівності провини і сорому звільнить нас від душевного вантажу.
Визнання своїх тіньових сторін поверне життєву енергію, якої ми і зможемо розпорядитися на свою користь.