Є у мого Друга противна звичка. Ну дуууже противна, мирюся, прямо скажемо, з працею. Любить він повиделиваться. Ну, знаєте, перед людьми малознайомими здаватися типу крутіше, ніж є. Симпатичніше, вежливей, легше на підйом, незалежно, і з легким нальотом якийсь богемної недбалості. М'яко кажучи, не найприємніший спосіб. Для мене. Нещирістю пре за версту. Брехати Друг не вміє. Розігрувати свою роль переконливо - теж.
Ще в ту пору, коли ми тільки почали зустрічатися і я для нього входила в розряд тих, кому треба сподобатися, він переді мною теж виробляли. Я це відчувала і якось дуже швидко його обламала. Хороший, мовляв, розігрувати з себе лицаря, ти не такий. Розслабся, - сказала я. - Я вже й так з тобою сплю.
Мені дуже, дуже-дуже приємні прояви ніжності і благородства, але я на раз обчислюю, щирі вони або напускні, створені для того, щоб справити враження.
Ну, Друг і розслабився, після чого я побачила справжнє, так би мовити, обличчя. Особа було обтяжене відмінним вихованням, але таким воно мені сподобалося більше. Просто тому, що було справжнім, а не з пап'є-маше.
В кінці-кінців, вирішила я, я вибрала його не за це. А за те, що розумний, смішний і програміст. І, так само, як і я, преться від котів.
Однак, як би там не було, а Друг зберіг звичку виробляти перед іншими. Винятки становлять лише близькі друзі, його батьки і я. Наприклад, перед офіціантами і публікою в кафе він робить з себе тонкого цінителя їжі, гарного обслуговування, сервіровки. У звичайному житті йому на це фіолетово. А тут - наааате. «Дівчина, а чому у вас пиво Едельвейс на підставку Варштайнер? Поганий, знаєте, тон ».
Перед дівчатами він робить з себе веселого і ласкавого. Коли йому дзвонить дівчина, його сміх стає ніби тонше і вище, голос змінюється. Перед іншими дівчатами він відкриває дверцята машини і вибачається, що машина трошки брудненька. Іншим дівчатам він подає руку.
Перші хвилини, коли він приїхав з Єгипту, він ще за звичкою виробляли, як, ймовірно, виробляли перед колегами на семінарі. Говорив, злегка «Акая». Звучало огидно. Замість «Здрастуй, милий» мені дуже хотілося сказати «А чи не зіткнутися тобі, любий?». І я сказала.
Перед моїми батьками він робить з себе старанного юнака з інтелігентної родини. Про мене з ними він говорить з усмішкою і знущанням. Мамі дуже подобається.
І тільки наодинці зі мною Друг стає нормальною людиною. У міру егоїстичним, в міру ледачим, в міру пофігічним. У міру симпатичним і не в міру розумним. Таким він мені подобається більше.
Код підтвердження (символи на зображенні) *
І ще, Ви ж начебто цікавитеся психологією, Ковбаса? Якщо так - дозвольте запропонувати Вам книгу, яка, як я думаю, допоможе Вам змінити своє життя, зробити її більш щасливою. Ось глава 6 з цієї книги:
«ПРИНАДИ» подружніх і ПЕДАГОГІЧНОГО СПІЛКУВАННЯ
«Сімейне щастя» відноситься до числа звичних словосполучень. Але, якщо спробувати з'ясувати, що більш знайоме слуху: «сімейне щастя» або «сімейні сварки» - то результат може виявитися не на користь першого. Скільки існує сім'я, стільки, як прокляття, тяжіють над нею сімейні конфлікти. Дивно, що один з найяскравіших осередків конфліктів палає в тому місці, яке природою призначено для миру і злагоди.
Наше причинно-слідче мислення штовхає нас на пошуки об'єктивних причин, і вони, звичайно, легко знаходяться: пияцтво, подружня невірність, відмінність характерів, матеріальні труднощі, погані відносини з тещею або свекрухою. Все це, безумовно, є в надлишку, однак найсерйознішим деструктивним фактором є наша рідна конфліктна техніка, яка не тільки підливає масла у вогонь будь-якої суперечки, а й створює їх майже на порожньому місці. Спілкування з найбільш близькою людиною за іронією долі виявляється самим безвідповідальним, бо такі «формальності» як стриманість, ввічливість і такт вважаються необов'язковими, в результаті чого стереотипам конфліктної субкультури дається повна свобода. У підтексті подружнього спілкування міститься думка, що партнери люблять один одного і не повинні ображатися, і вони дійсно не ображаються, поки люблять, але під впливом постійних уколів любов-то якраз і проходить.
Абсолютно звичним і чи не обов'язковим елементом є перебільшення і негативні узагальнення. «Скільки разів тобі можна говорити. »,« Невже ти не розумієш. »,« Доки ж можна. »,« Вічно ти. »,« Ну невже не можна. " і т.п. Такі формулювання, можливо, не викликають прямих конфліктів, так як незручно чіплятися до слів, але вони відкладаються в пам'яті, накопичують вантаж неприємних вражень.
Стиль пікірування, лайки не тільки не зникає, але часто стає провідним в подружніх діалогах, бо саме тут звик до нього людина може повністю «віддатися улюбленій справі». Найчастіше він виявляється при перших же тертя. Надалі цей стиль зазвичай розгортається у всю свою повноту і проявляється навіть в самих мирних і спокійних розмовах. Так на запитання «Ти купила продукти?» Не відповідають «Ні» або «Я забула», а приблизно так: «Я що, повинна все пам'ятати?». Ці легкі «отбріванія» стають звичним «спортом», видом дотепності, «сучасним» стилем поведінки. Замість відповідей «так» і «ні» використовуються «а то ти не знаєш», «а то немає», «як би не так», «ще чого», «чого захотів!» І тому подібні. Мова рясніє грубуватими виразами на кшталт «отетерів», «врізав дуба», «зрушений», «розкричався», «жерти». Багато хто вважає нормальним НЕ привітний і ласкавий (це наївно і пахне м'якотілої інтелігентністю), а злегка буркотливий і глузливий тон подружнього спілкування без всяких «цяцьок-Міглей».
Під ним, згідно «пролетарського» менталітету, ховаються глибокі і надійні відносини. Доводилося бачити, як, прийшовши до молодому подружжю в гості, друзі сім'ї добродушно цікавляться: «Ну що, ще не натрахалісь?» Ця зовнішня, за задумом, грубувата повинна як би підкреслювати манірність і декоративність, а простоту і справжність справжніх подружніх відносин, хоча насправді подібний тон тільки готує фронт майбутніх аж ніяк не нешкідливих конфліктів.
Даний стиль спілкування має невідворотну тенденцію до поглиблення рівня конфронтації, тобто загострення конфліктності. Неминучі в кожній родині тертя стають завдяки стилю лайки значно гострішими.
Ось молода і цілком благополучна сім'я збирається ввечері вдома.
- Приший, будь ласка, Вовці гудзики на пальто, а то вихователька нагадує вже вдруге, - каже чоловік, який призвів сина з дитячого садка. - Він там виглядає гірше всіх.
- Для того, щоб добре одягати дітей, потрібно мати багато грошей, - відповідає дружина.
- Причому тут гроші. Потрібно просто стежити за одягом дитини, а не проводити час в своє задоволення.
- Задоволень вже давно немає, залишилися одні обов'язки.
У кожній репліці цього діалогу ми бачимо не просто обговорення виниклої проблеми, але і явне бажання вколоти партнера. Чоловік не просто просить пришити ґудзик, але і робить дуже образливе для дружини зауваження, що дитина одягнений гірше за всіх. Дружина приймає тактику уколів і абсолютно очевидно дорікає чоловіка в недостатньому заробіток. Чоловік не залишається в боргу, звинувачуючи дружину в тому, що вона проводить час в своє задоволення. У відповідь дружина застосовує «важку артилерію»: вона натякає на незадоволеність інтимною близькістю.
Ну і, звичайно, перебивання - цей «вінець творіння» конфліктної техніки. Від нього не можуть втриматися навіть дуже освічені і досить культурні у всіх інших відносинах люди. Уміння вислуховувати чоловіка до кінця в конфліктному розмові є настільки рідкісним гідністю, що небагатьох володіють їм людей слідувала б нагороджувати урядовими нагородами. Воно виступає серцевиною практичної моральної культури, можливо, найціннішим навиком спілкування, результатом багатотисячолітнього самовдосконалення суспільства. А оскільки ми тільки недавно відірвалися від селянсько-міщанської культури і постійно продовжуємо стикатися з її комунальним варіантом, то сподіватися на швидке подолання перебивання поки не доводиться. Більш того - більшістю людей воно поки що й не усвідомлюється як порок спілкування, хоча незалежно від цього руйнує їх відносини ".
___
Прошу вибачення за такий довгий відгук, але Ви мені симпатичні, Ковбаса, та й Ваш Друг теж. Шкода буде, якщо ви розлучитеся через деструктивного стилю спілкування. Це не те, через що варто розлучатися, краще змінити манери поведінки один з одним.
Вся книга тут:
Я теж, якщо не зайшло, не дивлюся. Деякі валяються на диску достатньо давно. По парі перших серій зазвичай ясно, іноді вистачає і половини однієї, щоб зробити висновки.
Я теж фізіологічно пару років пристосовувалася до Екб - клімат тут гнилої і вода, навіть на півночі з полярної ночі і його пронизливими до мітохондрій вітрами я так не боліла. Всім, хто тут не народився і не виріс, але хоче понаїхали на ПМП, зазвичай зовсім не раджу купатися у водоймах - краще їздити далеко на морі і там відмокати за всю фігню.
А взагалі - де мозку добре, там і географія. Немає якоїсь хитрої залежності. Слава мозку!