Тачка на прокачку по-російськи.
- Здарова, чуваки. Це канал Емтіві і програма "Тачку на прокачку", йоу! Нагадую, що спонсор нашого сьогоднішнього випуску "Лексус". Тойота - керуй мрією, Лексус - керуй Тойотою! Хлопці з Вест-Коаст Кастомс тиждень працювали не покладаючи рук, ніг і інших частин організмів і ось буквально з хвилини на хвилину ми чекаємо щасливого володаря того рідкісного лайна, яке я пригнав до нас в гараж. А ось і Петер. Хай, чувак.
- Салют, мій афроамериканский друг.
- Петер, зовсім недавно то, на чому ти їздив, насилу можна було назвати автомобілем. Але тепер все зміниться. Помилуйся!
- Вааааааааау. АААААА. БЛ *. АААААААА. П * Ц. ТВОЮ *. ААААААААААА! Що це?
- Це твоя нова тачка, чувак. Зараз ми з Вуді розповімо все по порядку. Отже. Ти пам'ятаєш, якого кольору вона була раніше? Чорна, як моя дупа, нудна і нецікава. Тепер ти володар ексклюзивного відтінку під назвою "Грибний дощ".
- Синьо-зелено-рожево-сіра з коричневими і жовтими смужками в червоний горошок.
- Хочеш сказати, що ніколи під грибами на дощ не дивився?
- Ні.
- Повір мені, це виглядає саме так. Тепер колеса. Ми зняли і викинули твої штамповані диски і встромили взування від нашого спонсора. По прохідності їм немає рівних на сьогоднішньому ринку.
- Епт. Тепер я зможу і по сходах їздити.
- Так, а спонсор у нас Білоруський гусеничний завод, до речі кажучи. У тебе тепер найпотужніші, найкрасивіші хромовані гусениці, які, якщо зробити з них коло, будуть 54-го радіусу. Переходимо до найголовнішої частини. Серце твого нового автомобіля. Не поспішай дивитися на звичне місце. Там тепер бардачок. Твій новий двигун потужністю 500 кінських сил ми зняли з Белаза. Він розташовується ось тут, на причепі.
- Ахренеть.
- Сам охрінів, коли побачив. Мабуть хлопці добре марок пережралі, перед тим, як придумати цей дружній підступ. Бензобак, до речі, теж трохи розширили, він на другому причепі і обсяг у нього тепер 3000 літрів.
- Вау.
- Ну цю фігню було просто зробити - тупо від бензовоза причіп перекинули.
- Я в шоці нах!
- Зачекай зачекай. Чи то ще буде. Вуді трохи попрацював над передньою частиною твого автомобіля. Ми позбулися старих тьмяних фар. Тепер у тебе самий наворочений світло у всій Росії. 10 тисяч свічок!
- А чого це за два ящика на капоті?
- Балин, чувак, я ж кажу - 10 тисяч свічок. П'ять тисяч праворуч, п'ять тисяч зліва. Ось тут від бензобака невеликий шланг йде, відкриваєш вентиль, чекаєш хвилину, закривши, підпалюєш. Зрозумів? Тока вентиль закрити не забудь. А то буде яскраво, але недовго.
- А ось це че за хрень.
- Ну як тобі сказати. Ці ліки від запору.
-.
- Тепловоза гудок. Лікує будь-які одухотворені предмети в радіусі до кілометра. Так само може використовуватися як противоугонка. Тепер салон.
- Ще й в салоні чогось зробили?
- А ти як думав. Ми прокачуємо тачку цілком, без винятків. Коли я брав твою машину, на салон було боляче дивитися. Жалюгідна жовта шкіра, поганенький магнитолка, ніякої індивідуальності. Тепер у тебе сидіння обтягнуті все тієї ж жалюгідною жовтою шкірою, але з синіми діодами всередині! Ми поставили відмінну стереосистему Кенвуд Маск. Панель управління якої дуже добре захована.
- Де ж?
- Ні за що не здогадаєшся. Ха-ха! Під запасним колесом в багажнику, щоб у тебе її не вкрали. Я знаю, в Росії з цим проблеми. Ну і, нарешті, безпосередньо багажник. Ми вирішили, що для такого гарного людини, як ти, стандартний багажник буде малуватий. Тому у тебе тепер повноцінний кузов на 3-4 тонни вантажу. Але це зовсім не означає, що ми закликаємо тебе зайнятися перевезеннями меблів або картоплі. Ти все одно не зможеш покласти туди нічого, бо весь простір займає акустика від ще одного нашого спонсора "Русь". Це два сабвуфера вагою 1 тонна кожна і загальною потужністю 100 ват. Круто? І ось додатковий подарунок, ми поміняли на машині все шильдики з золотих на срібні, бо вони за кольором тупо підходять. Загалом, вітаю, чувак, тебе офіційно прокачали. Хочеш щось сказати?
- Так, мля, хочу нах. Те що ви без попиту взяли мою тачку на прокачку - хрін з ним, заяву про викрадення вже в ментовке, відмазувати самі потім. Те, що ви викинули мої ексклюзивні колеса по 5 тисяч євро за кожне і вхреначілі гусениці - пофігу, у мене запасні лежать. Движок в 500 Ксюш - сумнівно, бо мій старий був в 800. Кузов на місці багажника. Гаразд, похер, зате ні в кого такого немає більше. За зміну моєї "Накамічі" на "Кенвуд" я пришлю окремий рахунок. Але, мать вашу, того, що шильдики "ламбоджини Діабло" ви замінили мені на якусь "Газель", я вам не прошу ніколи.
блін ну не можна ж так смішити)))))))))))))))))
немає слів один ржачь.
повертався до тексту 3 рази і всі три рази падав назад подстольем
ЗИ я розумію що п'ятниця, але все одно так жжечь не можна
Мене завжди дивувало в усіх цих прокачування - нафіга вони в машини ставлять всю цю херню, включаючи ігрові приставки ?!
Спасибі, поліпшили настрій.
Ігрова приставка - щоб грати Все дуже банально
quote: Originally posted by Автолюбитель:
Спасибі, поліпшили настрій.
Ігрова приставка - щоб грати Все дуже банально
У Need for speed?
Аха, стоячи в пробці
quote: Originally posted by Yak9t:
У Need for speed?
quote: Originally posted by rufei:
Аха, стоячи в пробці
Все правильно Сьогодні ось 1.5 години нудьгував Чому б не пограти в NFS?
quote: Originally posted by Автолюбитель:
Все правильно Сьогодні ось 1.5 години нудьгував Чому б не пограти в NFS?
Виробники автосимуляторів рекомендують після гри постояти в пробках не менше пари годин для того, щоб відбити рефлекси, нав'язані вертухайной реальністю
Про шильдики - сподобалося.