Кілька років тому весь світ стежив за тим, як виживали в екстремально-стресових умовах 33 чилійських шахтаря, більше двох місяців проіснували в підземному склепі в очікуванні допомоги.
Без світла, їжі, води, над головою - кілометри і тонни землі ... Люди переживали колосально-важке випробування, але не втратили людську подобу - і коли зв'язок із зовнішнім світом була встановлена, перше, що вони попросили спустити до них, в підземеллі, після води і їжі - це зубні щітки і бритви, тому що чисті зуби і поголені щоки - це ознака цивілізованої людини, і поки людині не все одно, як він виглядає і не смердить у нього з рота, його віра у порятунок не зломлена.
Фахівці бурили землю, щоб спустити до них рятівну капсулу-ліфт, а психологи готували шахтарів до повернення з підземного полону. Мужики були різновікові, різні сім'ї, різні долі, але інструкції отримували однакові: "І ви і ваші родини весь цей час переживали сильний стрес. Кожен день ви боялися померти, кожен день вони боялися вас втратити, і все життя - вас і ваших сімей - була паралізована цим страхом. Тому, коли ви повернетеся, і через якийсь час знову адаптуєте до звичного життя, найголовніше не говорити своїм дружинам і матерям: "Мені довелося гірше, ніж тобі". Чи не міряється силою пережитого стресу, що не хизуються нею як інструментом, який реабілітує в ши помилки, просто частіше говорите: "Я люблю тебе", "Я пишаюся тобою", "Як здорово, що ми з цим впоралися".
Пишу це, і у самій мурашки. Які мудрі і точні слова! Чи не міряють рівнем стресу!
Ми починали сваритися. Мірятися рівнем стресу. Я свій вивантажили - його черга. Далі - класика! - чоловік ставив будь-яке питання. Що на вечерю? Де моя чорна сорочка? Чи є життя на Марсі? Правильної відповіді, точніше відповіді, який влаштував би чоловіка, не існує. Що б я не сказала - все викликає негативний сплеск, тому що питання заради нього і задавався. Я не відповідаючи, йду. Йду, нібито щоб уникнути подальшого зароджується в надрах мого чоловіка цунамі, але насправді маніпулюю. Але цунамі не зупинить зачинити двері. Марно. Мене вже на виході наздоганяє хвиля роздратування:
- Куди ти йдеш? Давай договоримо!
- Давай завтра. Ти втомився. Ти злишся і конструктиву не вийде, - це моя словесна гребля, нею я намагаюся стримати хвилю. І ще я в цій ситуації жертва і хочу зберегти цей статус.
- А ти вважаєш, що не дала мені приводу злитися. - і накрила хвиля, і пішла крутити-засмоктувати в пучину всі можливі претензії, топити докорами, пригадувати старі, давно прострочені образи, нахлобучівать агресивні моралі.
А я стою під цим шквалом, і уявляю себе на касі, в супермаркеті, що продає сімейне щастя. Я взяла безрозмірну візок, посадила туди дитину, хапнула здоров'я на всю сім'ю, фінансового благополуччя, тут же бездумно напхала асорті сімейних цінностей (он стирчить щасливий сімейний відпустку на море, геть батьківські сльози розчулення на першому дитячому ранку, а он там, на самому дні , цілком собі віртуозний подружній секс на десятому році спільного життя), побутові радощі, кар'єрні перемоги, і вже біля каси набрала якихось зовсім необов'язкових дрібниць (квіти на річницю першого поцілунку або "давай ось цей халатик твоїй мамі купи ? "), І ось я вже стою на касі - розплачуюсь.
- З вас - щовечірній винос мозку, - каже касир з бейджиком "вершитель доль".
- Дякую, здачі не треба, - кажу я, відкриваю очі і чекаю, коли потік претензій чоловіка злегка ослабне і він сам втомиться від свого роздратування. Як правило, його вистачає хвилин на 10, а потім він здувається. І понуро замовкає. Ми спимо, відвернувшись один від одного. Ми обидва незадоволені собою і один одним. Ми продовжуємо сварку в ранок. Навіщо? Господи, навіщо? Щоб залишитися в своїй правоті. У своїй затишній і звичної правоті, будь вона тричі грець, якщо її ціна - це холодна ночівля і набухає розлучення. "Завтра, все завтра. Завтра я все виправлю".
Не треба виправляти, просто не робіть цих помилок, друзі! Не треба. Тому що поки Ви не зміните життєві установки, Ваше "завтра" буде таким же. Прокрастинація, мати її ...
Тому що завтра вир робочих проблем засмокче чоловіка в свою безрозмірну воронку, а ви будете і далі існувати в ореолі докорів і тривожного очікування гіршого, а він знову повернеться після півночі, і читай останні два абзаци спочатку - схема та ж.
А я не хочу бути одна. Я боюся самотності. Я взагалі вся утрамбована страхами.
Більше половини їх пов'язані з моєю дитиною - я боюся, що з ним щось трапиться, боюся його хвороб, боюся, що він зв'яжеться з поганою компанією, чи не буде щасливий, боюся захворіти сама і не встигнути поставити його на ноги, боюся війни і стихійних лих, боюся зіткнутися з якою-небудь несправедливістю, і в результаті, наприклад, залишитися без житла, боюся незахищеності, боюся залишитися одній, боюся темряви і комах, навіть метеликів, боюся старості і незворотності, боюся похорону, боюся ... ще мільйон речей. І поруч з ним, моїм неідеальним чоловіком, боятися якось зручніше: страхи невідворотно блякнуть перед барикадами сімейних уз ...
Тому тепер ми миримося наввипередки. І я тепер завжди підійду перша. Якщо встигну, звичайно ...