Всім привіт!
Вирішив вам розповісти свою історію. Зламав голову, зламав здається все що було в цій самій голові, але ніяк не можу розібратися, навіть приклад такого ніде не зустрічав, хоча перечитав тонни форумів, статей, та іншого про відносини.
Завтра мені буде 32 роки і людина я складний, якщо не сказати нестерпний. Випиваю, курю, люблю бути один. Характер жестскій. Матеріальне становище стабільне. Працюю за зарплату, але платять непогано. Здобуваю другу вищу освіту. І все моє життя складається з достігаторства і боротьби зі своїми вадами. За останні десять років вдалося багато, але ще більше належить зробити. Багато хто вважає мене своїм другом. Дітей у мене немає.
Кілька років тому я розлучився. І відразу зустрів жінку (років їй стільки ж скільки і мені), яка була саме такою як я хотів і відносини були саме такі, як мені хотілося. І перший рік і навіть трохи другий були хороші. Я був вдячний і відданий і навіть щасливий. Потім почалися проблеми. Вона ставала тривожною, говорила як їй поруч зі мною погано і який я жахливий тиран. Я говорив що якщо їй не подобатися, якщо її не влаштовує, то ми або домовляємося або розходимося. Від цього було ще гірше. Я ставав для неї загрозою і людиною, який її весь час виганяє. А я нічого особливого не просив - навчиться готувати, пристойно одягатися, не впадати в дитинство, і найважливіше - дозволити мені бувати одному. Я розумів що ці дрібниці можуть стати проблемою і тому говорив з нею відкрито і чесно і то що я думав, це була моя головна помилка.
Потім я з подивом виявив що я втратив право на усамітнення. Двадцять дзвінків в день з питанням "як справи" - стали нормою, звіти про те де я і з ким я теж стали нормою.
Потім у неї почалися істерики, які завжди розгорталися за одним сценарієм - я винен і повинен просити вибачення, і до тих пір я оголошую джерелом всіх страждань світу і взагалі вбивцею дітей і канібалом. Причому на страждання я повинен дивитися, коли я намагаюся піти або просто не з'являтися вдома, то істерика може затягнутися на кілька днів або навіть тижнів. Вона лежить на ліжку, кричить, б'є себе, відмовляється від їжі і просто пекла, люто свердлить мені мізки на тему моєї жорстокості, цинічності, підлості і так далі.
Я пробував вигнати її кілька разів, завжди це закінчувалося швидкої медичної мопощью, погрозами самогубства, спробами самогубства (Не моїми) і моїми вибаченнями і каяттям. Причому страшно не те що я говорив що каюся, страшно те що я кожен раз це проживав, саме це і було потрібно. Просто сказати - "ну прости мене кохана, я погарячкував" - цього мало, це брехня і взагалі я це все не по справжньому і "ти все одно хочеш мене вигнати і знущаєшся наді мною бідної і беззахисною жінкою". Загалом психічна атака по тактиці "випалена земля" і я проживав це каяття як миленький, насильно милим будеш.
Я ходив до психолога, потім ми вдвох ходили до психолога, потім вона одна ходила до психолога, але нічого особливо не змінювалося, крім моєї поведінки. Я почав стежити за кожним своїм словом, дією, рухом і навіть за виразом обличчя. Я усунув всі подразники. Не подобається з ким я спілкуюся - я не буду. Не подобається що я не задоволений твоєю куховарство - я буду жерти і хвалити. Не подобається що я приходжу пізно - я буду приходити рано. Одягайся як хочеш, веди себе як хочеш, говори мені що хочеш. Коротше повна капітуляція.
Я навіть відкрив їй бізнес. Її власний центр, до речі вона дійсно хороший фахівець. Природно я за все плачу і моєї великої зарплати ледь вистачає щоб зводити кінці з кінцями. Але це не засмучує мене, скоріше я розглядаю це як ще одну задачу, яку мені треба вирішити. Загалом я надав їй все чого вона хотіла, виконав всі вимоги.
Але істерики не припинялися. Два рази на місяць по кілька днів кожен раз. І я відчуваю що у моєї психіки наступлен межа. Почалися панічні атаки, параноя, тривожність, прокидаюся від судом, коротше невроз я собі заробив. Я відчуваю печаль, страх і самотність. Вся справа в тому що я не можу це ігнорувати, і навіть якщо намагаюся то вона знаходить місця на які треба натиснути, і все сказане за весь час нашого спільного життя використовується проти мене.
Кілька місяців тому я на ній одружився, це була ще одна поступка, але істерики тривали. Три тижні тому я прийшов і сказав що розлучаюся, все, вистачить. Я знав що вона влаштує мені найлютіший кошмар, на який тільки здатна, власне в ньому я і живу останні три тижні. Вона нікуди не йде і мені зараз теж нікуди йти, ну можу заночувати у одного іноді, але в цілому це просто неймовірно. Вона не може мене залишити, навіть на день. А я боюся що вона накладе на себе руки та й взагалі мене сильно рве на шматки. І я вже не розумію де я, а де то що з мене роблять.
Я часто думаю про те, що покінчити з собою не найгірший варіант. Може я і справді несу тільки біль і нещастя. У мене немає до вас конкретного питання, просто треба з ким то поділиться.
Зараз я боюся запостити цей текст, вона може його знайти і обчислити мене і пред'явити його як ще один доказ моєї жахливості. Шкода все це.
Мені здається, що ваша дружина не отримала любові від батьків і їй потрібно буде постійно доводити свою любов. Вона думає, що того ресурсу який є у неї їй не вистачить, що б нормально жити. Це все дуже сумно і важко насправді. Напевно вона і далі буде від вас вимагати таким способом любові. Поговоріті з нею нормально. Скажіть, що любите і немає у неї причин про занепокоєння. Притисніть до себе і погладьте по голівці, як маленьку дівчинку, але ето за умови якщо ви дійсно її любите. Чи відчуваєте ви до неї любов? Фальш такі ранимі люди дуже відчувають. І ще, якщо нічого не зміниться у вас обох то що ж буде з вашими дітьми, так як шлюб має на увазі наявність потомства. Ваша дружина повинна бути зацікавлена, як вийти з емоциональной залежності від вас. Тільки тоді у вас щось зміниться.
вітання. Думаю, що багато чого вам двом вже сказали, і складно додати щось таке, про що ти не чув, або не думав. Важко так жити, що і говорити. Важко робити вигляд, що нічого не відбувається, коли насправді - відбувається.
У складних ситуаціях може допомогти, якщо ти щось для себе вирішиш в сенсі ставлення до цих подій. Якось це приймеш. Хіба ви не приймеш. Від відносини залежить все. Наприклад: ти любив людини, але з ним відбулися якісь зміни. Захворів він, припустимо. І став поводитися дивно. Ну от як до цього ставитися? Можна сказати: я любив одну людину, а це вже зовсім інший. Я з ним не можу бути, піду. І ніхто тебе не осудить, бо деякі речі, дійсно, дуже складно терпіти. А можна інакше вчинити. Сказати собі: ну людина ж не винен у своїй хворобі. Я не буду серйозно ставитися до того, що він в своїх нападах каже, а спробую якось йому допомогти, лікаря запросити, потерплю, раптом так стане краще?
Мені здається, що все, що з нами трапляється - це неспроста. Нам даються якісь випробування, які ми повинні пройти. І в кінці життя буде важливо не те, яких висот ми досягли в кар'єрі, або що змогли дозволити собі купити, а то, як ми з цими життєвими завданнями впоралися.
Я чула про таку реальної історії: у одного священика була дружина, і він її дуже любив. У старості вона захворіла, втратила пам'ять. І могла раз 15 задати один і той же питання. І він терпляче відповідав, зовсім не дратуючись.
Деякі речі вчать нас терпінню. І ми стаємо кращими. І проходження таких ситуацій можна вважати своєрідним подвигом. Служінням, якщо хочеш. І набутий досвід - цінний, що б не говорили оточуючі.
А про смерть думати зовсім не треба. Все ще може налагодитися. Ти постарайся, все-таки, не сумувати і запасись терпінням. А консультація лікаря може і не перешкодити, мені здається. Адже те, що ми іноді приймаємо за поганий характер, може бути проявом хвороби. І допомога близьких в таких випадках дуже важлива.
да, я тобі співчуваю мені знайома ця ситуація з нашими далекими друзьямі.вообшем, це большои крок назустріч вашеі обшеі життя, але працювати в моральному плані повинні обидва супруга.так як подружжя як ноги человека.еслі кульгає одна нога можна йти, але якщо друга нога відмовляється йти, чоловік преврашается в інваліда.просто і так можна поговорити з неі, якщо ж розмова навіть з психотерапевтом не допоможе, то краще порізно. (якщо разом ніяк) .просто я теж женшина, іноді втомлююся потім можу бути трохи расстроенноі, але чоловік мене підтримує і вообше він е е для мене і друг.поетому поговорити по душам і попросити прохання між один одним не проблема для нас.тебе бажаю заспокоїтися, і міркувати розсудливо, приймати відповідальні рішення-це чоловіча участь.совет, мені шкода вас двох, просто будувати своє гніздечко-це працю для двоіх.і це теж можна донести дружині.
Грегор, здрастуйте!
Перший рік ви обидва були в стані закоханості, в цей час в партнері все подобається і недоліки теж, люди намагаються один одного радувати, потім поступово цей стан проходить, з'являється звичка, взаємні претензії. Кризи бувають у всіх сім'ях на певних етапах, це нормально, треба вчиться їх долати, але залежить, звичайно, від подружжя, як важко вони проходять. Чоловіки і жінки дуже відрізняються один від одного, у них різні оцінки і реакції на те, що відбувається. Щоб зберегти стосунки після того, як почуття починають слабшати, потрібно багато терпіння і роботи з обох сторін, тоді виникне любов, потреба не вимагати щось від коханої людини для себе, а віддавати, жити заради нього. Жінки емоційніші, ніж чоловіки, їм потрібно більше уваги. Для жінки любов і сім'я стоїть на 1-му місці, для чоловіка на 1-му місці - робота. У Вашої дружини, мабуть, виникла до Вас хвороблива прихильність, співзалежність. Співзалежних повністю контролюють залежних. Вони схильні до маніпуляцій, звинуваченнями залежних. ( «Ти мені зламав все життя»; «я накладу на себе руки, якщо ти мене кинеш.»). Співзалежних знаходяться в депресії, вони завжди перебувають у поганому настрої. В душі у співзалежних з'являється відчуття порожнечі.
Стан Вашої дружини викликає побоювання і її непогано було б показати фахівцеві, психолог тут вже не допоможе. Коли вона починає Вас дорікати, кричати, то підійдіть, обійміть і заспокойте її, просто, по-доброму. Своїми істериками вона намагається Вам сказати, що їй погано, але не дозволяйте собою маніпулювати, вона перестане Вас поважати, якщо Ви будете їй в усьому поступатися. У принципових питаннях проявляйте твердість. Вона Ваша дружина і не хоче Вам поганого, просто вона така, яка є. "Ми відповідаємо за тих, кого приручили". Терпіння, витримки і сил Вам.
Грегор, Ви і псевдонім собі вибрали символічний "Грегор Замза" з "Перетворення" Кафки. Але послухайте, це не Ваша історія! Точно не Ваша! Ви впораєтеся! Знайдете вихід і вийдете переможцем! Тут дуже слушні і грунтовні відповіді-поради Вам було дано, і дуже різні, навіть діаметрально протилежні. Ви людина розумна і сильна - за листом видно! Шукайте вихід і не здавайтеся в цьому пошуку! Дуже Вам співпереживаю! Бажаю всього доброго і вірю в Вас!
Людина ви дорослий, в принципі і самі розумієте, що вами маніпулюють. І почалося це тоді, коли перший раз починалися погрози її су. На жаль, варто відзначити, що ви попалися в капкан. А ось чому спільна допомога психолога не допомогла? Ви ж правильно зробили? Що пішло не так? Чому ви постаралися зміниться, а ваша дружина немає? Зараз ситуація загострилася - гірше нікуди. Рубати кінці - це випробування вам обом. Терпіти далі, вам - неможливо. Скільки разів переконувався, що багато чого можна вирішити терпіння, але це обопільний процес. І ще я думаю, що і вашій дружині не просто, але вона веде себе як страус. (Голову в пісок). Треба шукати точки дотику. Домовлятися один з одним. Ви чоловік, не прогинається. Тримайтеся!