Багато людей, які хочуть зробити для своєї сім'ї розстановки, хотіли б таким чином звільнитися від важких (складних) почуттів або симптомів - і дуже часто вони про це говорять.
У той час як вони намагаються втекти від цих почуттів, вони змушені часом здійснювати такі дії, які деформують їх життя (страх перед контактами - краще уникнути контакту).
Ми можемо розрізняти різні види почуттів:
- Первинні почуття: прагнення (пристрасне бажання) любові, захищеності, безпеки у матері. Це все ті почуття, на які здатний немовля.
- Вторинні почуття: якщо одне з первинних почуттів не задовольняється чи задоволено в повному обсязі, виникають відповідні почуття, такі як: роздратування, страх, заздрість, ревнощі; у дітей, які відчувають голод або спрагу, також страх смерті. Мова йде про всі ті почуття, якими діти і, пізніше дорослі, реагують на біль відмови (на «Ні») в стосунках.
- Третинні почуття. або перейняті (отримані) з системи. Вони не мають нічого спільного з самим клієнтом, ці почуття ставляться до батьків або до життя людини, з яким клієнт себе ідентифікує. (Ми називаємо це також «людина, з яким він має доленосну зв'язок»). Ці почуття впізнавані, тому як вони завжди повертаються, клієнти їх відчувають щоразу. Більше того ці почуття послаблюють клієнта (наприклад, бажані сльози не припиняються). Визнання долі матері або батька або чоловіка, з яким у клієнта доленосна зв'язок, часто сприяє поворотам в системній роботі. Діти переймають страждання або інші почуття в своїй сліпій сполучною любові. Діти не відчувають відстані зі страждаючими, забутими, зневажаються, з якими вони пов'язані однією долею. Іноді вони навіть не знають цих людей (мертвонародженими діти, люди з попередніх поколінь, вигнані з сім'ї).
У роботі з розстановками ми дізнаємося, як багато наших почуттів є перейнятими (запозиченими), не належать нам, послаблюють нас.
Берт Хеллінгера з'ясував, як часто люди обтяжені перейнятими почуттями, які відбуваються не з їхнього життя, і які, тим самим, перешкоджають їх розвитку. Сімейні розстановки спонукають клієнтів поважати складні долі інших членів сім'ї. Завдяки розстановкам клієнти бачать, кому належить це почуття, вони залишають це почуття з цією людиною і займають тим самим своє місце. Таке визнання долі батьків або інших членів сім'ї дозволяє клієнтам в якості дітей встати перед своїми батьками і взяти у них силу і отримати їх благословення. Це робить їх сильними і дозволяє вирости. Те ж саме відноситься і до доленосних зв'язків. Так, наприклад, якщо клієнта вдасться підвести до поваги і зцілює спогаду про ранню смерть дядька, то мертві теж в силах дати нам сили і життєву енергію, навіть в тому випадку, якщо ми їх не знали.
У будь-якому складному почутті ми можемо перевірити, чи належить воно нам чи ні, тим, що ми поставимо собі питання: чи робить воно мене сильним або послаблює мене?
Ослабляють почуття - це перейняті почуття і вони повторюються. Зміцнюють почуття відносяться до нашого життя. Якщо ми їх переживаємо, ми розвиваємося далі. Вони припиняються (закінчуються).
Як виходять доленосні зв'язку або переплутані нитки доль і супутні їм перейняті почуття?
Любов-зв'язок, Хеллінгера називає її також сімейної душею, є вседвігающім принципом.
Усередині цієї любові ми захищені, проте ми схильні переймати почуття, якщо вони нікому не належать, система вимагає цього від нас або використовує це для досягнення балансу. Дитина не може чинити опір цьому і не буде цього робити. У переплутаних нитках доль дитина переживає почуття захищеності і захисту через сім'ю і вважає, що все дуже правильно.
Дитина швидко розпізнає, які таємниці потрібно зберігати, про що не йдеться, він втручається у відносини батьків, неусвідомлено сумує за інших.
У роботі з розстановками ми часом переживаємо наступне, що дорослі стоять перед заступниками своїх батьків і в своїй любові не хочуть відмовлятися нести їх ношу. На це потрібно звертати увагу!
У разі, якщо вдається визнання батьківської долі, і тим самим також внутрішнє повернення дитини на відповідне йому місце, клієнти переживають первинні почуття по відношенню до своїх батьків: почуття захищеності, тепла; їм вдається досягти досконалого задоволення. Потім вони більше не переживають всі свої вторинні почуття, які вони переживали протягом багатьох років по відношенню до своїх батьків: такі як роздратування, лють, презирство.
Це є великим плюсом для терапевта, характеризує позитивно його стиль роботи, якщо він звертає увагу на це, а не робить вигляд, що з розстановкою закінчилася вся психологічна робота. Тут прихована найбільша трудність роботи з розстановками, так як іноді виникає враження, що все можна вирішити за вихідні дні.
У роботі з розстановками клієнт встановлює певний ієрархічний порядок цінностей:
На самій вищого ступеня знаходиться повагу життя, власного життя і відповідно до цього подяку батькам, які нас зачали і народили. Це не завжди можливо, так як деякі вважають, що вони занадто змучені, понівечені, принижені своїми батьками.
Проживання та переживання цих прачувств любові в інших розстановках надає учасникам все ж таки мужність по-новому осмислити свої цінності.
При ідентифікації себе з іншим членом сім'ї допомагає вирішенню проблеми визнання чужої долі, щоб повернутися в стан всього лише дитини своїх батьків.
Принципи роботи з розстановками:
Початок: повторювані почуття смутку, антипатії і т. Д. Вказують на конфлікти, однак вони не сприяють подальшому рішенням.
а) розстановника розпізнає по картині розстановки і з висловлювань головних героїв сам конфлікт;
б) він знає, що повторення почуттів, які є результатом цього конфлікту, не веде до вирішення проблеми;
в) пошук інформації, який грунтується на системному підході, дозволяє з'ясувати, кому належать ці почуття;
г) людина, про яку сумують або якого виключили з сім'ї, вводиться в розстановку, це часто приносить безпосереднє полегшення;
д) розстановника показує клієнту, що він / вона робить з любові і пропонує нову позицію, нове ставлення до проблеми, в якому клієнт / клієнтка включає в систему виключеного з неї (мертвонародженими, убитого), визнає їх долю і те, що сталося і, таким чином, звільняє себе;
е) знання того, що сімейна система в свою потребу рівноваги сильніше, ніж воля окремого індивідуума, дає розстановника впевненість в діях. Можна сказати: він показує і допомагає клієнту пройти шлях від оборони до самої суті правди, до серцевини, до своєї любові, до того як він / вона цілком віддадуться цьому почуттю і потім візьмуть любов від батьків.
Це безстрашне супровід по країні почуттів: опору, люті і страждання невідступно показує клієнту, що не можна чіплятися за ці почуття, потрібно повернутися до самого себе, а саме, зайняти місце маленького люблячого дитини перед своїми батьками і знову відчути силу, яка виходить з цієї любові .
Які можливості є у людей звертатися зі своїми почуттями?
До цього моменту мені відомо три шляхи поводження зі своїми почуттями:
1. Відчувати почуття або змішання почуттів. Почуття є сильним фізичним станом. Почуття вимагає мужності і абсолютної рішучості встояти перед цим станом, поки воно не закінчиться, не шукаючи допомоги (виходу з важкої ситуації). Це, на мою думку, саме належне поводження з почуттями (відмова від лайки, крику, биття, грюкання дверима і т. Д.).
Відчувати означає: прийняти виклик від почуття і від усіх пов'язаних з ним фізичних станів, глибоко дихати, поки тіло і дух не розслабляться і не заспокояться. Тільки коли збудження вщухне, тільки тоді ми знову здатні діяти, тільки тоді ми знову реально мислимо.
Безкомпромісно відчувати почуття - такий стан, згідно з дослідженнями, триває 20-30 хвилин.
2.Перемещать почуття або змішання почуттів в дію - ми говоримо:
«Продействовать» почуття. При цьому іноді не можна оцінити, чи добре це чи погано. Наприклад, почуття самотності може бути «продействовано» наступним чином - у людини виникає потреба працювати якомога більше. Результатом може бути успіх у професійній діяльності, що розцінюється вельми позитивно. Почуття самотності служить двигуном для роботи, і людина відчуває все більшу потребу в роботі. Несвідомо виникає така нерозривний зв'язка: робота-самотність. Контакти з партнером, власними дітьми, друзями стають рідше, ланцюжок замикається.
Деякі люди в ранньому дитинстві пережили щось небезпечне для життя. Страх смерті може бути наслідком того, що вони в дорослому віці, відчуваючи стресові ситуації, не можуть їм протистояти і хворіють небезпечними для життя захворюваннями. Ми використовуємо термін «продействовать» почуття і в тих випадках, коли ми орём, б'ємося, ляскаємо дверима або ведемо довгі суперечки. Все це тільки перешкоджає відчуванню переховуються за цим почуттів люті, злості, самотності, а точніше, який переховується за цим страху перед відмовою у визнанні, теплі.
3. витісняє почуття.
Межі між поняттями «діяти» почуття і витісняти розпливчасті. Я відношу це до почуттів з дуже ранніх дитячих переживань, які в дорослому житті аж ніяк не проявляються (я, коли була дитиною, ніколи не відчувала люті і зараз я не знаю, що це таке), але завдяки їм виникає характерна захисна броня, яку можна помітити при близькому контакті. Здатність оборонятися від почуттів і витісняти їх в дитячому віці є необхідною, ця здатність допомагає нам переживати і виживати. У дорослому житті ми часто сприймаємо оборону як захисну броню, завдяки якій ми стаємо нечутливими в деяких ситуаціях, і яка заважає нам відчувати.
Витіснення вимагає багатьох життєвих сил!
Після розстановок багато людей відчувають небувалий потенціал сил. Відчуття звільняє життєві сили!