За статистикою сексуальні зради в парі і викликані ними проблеми складають предмет кожної четвертої консультації психолога. У мене немає чіткого розуміння звідки саме ці дані, особисто мене, як практикуючого фахівця з цього приводу не опитували, але, безумовно, людей, що зустрічаються з цими труднощами в подружньому житті багато, ця ситуація відноситься до вельми поширеним.
Саме слово «зрада» здається мені дуже важким, хльостким, наповненим болем зради, виною і передчуттям неминучого відплати. Безумовно, всі ці почуття в такій ситуації присутні, але щоб говорити з людьми про це більш-менш зберігаючи розумність, я вважаю за краще слово «трикутник». Розумність не означає відмови від проживання важких почуттів, всім їм необхідно простір, час і прийняття, а й знання для хорошого виходу теж мають цінність. Мій досвід показує, що розуміння певних стадій, через які рухається пара після того, як в її інтимному просторі побував хтось третій, так само має користь і свою цілющу силу. Тривалість і інтенсивність цих стадій індивідуальна, але в цілому, вони загальні для всіх людей, кому не чуже ніщо людське.
Люди, які коли-небудь стикалися зі зрадою, знають, що найбільшому удару піддається довіру. Саме воно страждає найбільше і від того, наскільки вдасться відновити знову близькість у відносинах багато в чому і залежить майбутнє сім'ї. На шляху до цього відновлення проходить низка спадів і підйомів зі своїми характерними особливостями.
1. Шок і заперечення
Іноді шок і заперечення виражаються в тому, що людина якийсь час веде себе так, як ніби ніякої взагалі значимої інформації не надходило, як ніби все як і раніше. Це така нормальна стадія реагування, вона не говорить про душевної черствості, дурості і тому подібних речах.
2. З'ясування подробиць
Стадія, яка особливо важлива для того, хто тільки що дізнався про існування «трикутника». Він хоче знати все: хто третій, який він / вона, чи давно тривають відносини або це одиничний випадок, наскільки глибокі відносини, це «просто секс» або любов? Це інтрижка або друга сім'я на стороні? Хто з друзів-колег-рідних в курсі? На цій стадії люди намагаються прояснити глибину події, ступінь значимості для іншого, занурюються в безодню відчаю, відчувають крах всього минулого хорошого, що було і намагаються відповісти собі на питання - «чи можу я довіряти тепер цій людині?», «Чи зможу коли- небудь повірити йому / їй знову? ». Деякі люди відповідають самі собі на ці питання негативно і внутрішньо спрямовуються до розриву відносин, вирішивши, що у них немає майбутнього. Інші в цих розпитах шукають, навпаки, хоч якісь можливості для виходу, шукають надію для себе, для відносин в цілому.
Стадія важлива, часто напружена і конфліктна, вона може пройти швидко або тривати кілька місяців, іноді пів року і більше. Все, що відбулося в цей період впливає на наступну фазу, багато в чому визначає її.
Гнів, біль, образи, побоювання, почуття провини і інші важкі почуття активні. І важливо їм дати простір і адекватно визнати в собі і висловити теж важливо. При бажанні подружжя психологічна консультація особливо корисна в цей час. Щоб висловити почуття словами, а не діями. Адже іноді і розрив відносин - це спосіб висловити почуття, а не бажане насправді і усвідомлена дія.
«Обманута» сторона трикутника на цій стадії намагається якомога більше дізнатися про їхніх коханців / коханки, прямими питаннями і непрямими своїми розслідуваннями. Тут важливо не йти в звинувачення третьої сторони, а постаратися зрозуміти, що сталося з відносинами в цілому, що їм «потрібен був» третій.
Сім'я - жива відкрита система, включення в її інтимний простір інших людей не відбувається просто так. Щоб не залишитися на все життя в позиції жертви або ката для свого чоловіка, потрібно постаратися усвідомити і свій внесок в те, що сталося, не йдучи при цьому самому / самій в глобальне почуття провини і звинувачення.
Ця стадія покликана допомогти в розумінні питання - залишаємося чи Ми разом. Люди одночасно і замкнуті в собі і чутливо реагують на слова і вчинки іншого, часто намагаючись на основі них відповісти собі на це питання.
Підхід до неї часто відбувається у подружжя не одночасно. Або неоднозначно. У моїй практиці були випадки, коли один приймав рішення за збереження шлюбу, інший проти в один і той же день, причому не змовляючись, що не обговоривши, тільки всередині себе. Це, звичайно, швидше рідкість, ніж правило, але тут важливо розуміти, що процес прийняття рішення йде і в вас і в свідомості вашого партнера / чоловіка.
Для обох це час вирішувати, чи є сенс продовжувати стосунки. Чи є ще шанси бути парою або доведеться розлучитися.
Той чоловік, хто швидше досяг цієї фази всередині себе, намагається ініціювати ці важливі рішення. Пропонує конкретні дії, які сигналізують про бажання визначити подальший напрямок відносин. Це може бути і пропозиція про шлюб (якщо були цивільні відносини), пропозиція поїхати кудись разом відпочити, народити спільну дитину або навпаки - розійтися, пожити окремо на час або розлучитися. Ідея пожити окремо не завжди вираз бажання розлучення, за ним часто стоїть бажання прийняти рішення, залишившись наодинці з собою. Часом воно виправдане, але частіше, роз'їзд, це відхід від подальших важливих стадій, без яких не пройти повний цикл до виходу з ситуації.
У ситуації з зрадами правда життя така, що рішення розлучитися або продовжити відносини саме по собі не є остаточним виходом, тільки стадією проживання.
Іноді рішення про розрив приймає не «обдурена» сторона, а «змінила», якщо впадає у відчай отримати прощення або приходить до розуміння, що не зможе далі зберігати вірність, зберігати моногамію. Життя в очікуванні прощення не менше важка, ніж життя з болем від зради.
На цій стадії особливо важливо, щоб у відносинах знову стало чути «Ми» - загальне для двох, у якого є майбутнє. Це, мабуть, найголовніше в фазі рішень. Дуже важливо побачити можливості спільного майбутнього, відчути себе парою, яка стала мудрішою і сильнішою від пережитого досвіду і здатної рухатися далі.
4. Надія на відновлення Пари
Якщо рішення прийнято на користь «Ми», це дає сили для надій на відновлення відносин і на їх нову якість, іноді ще більш повне любові, ніж раніше.
Важливо, щоб всі питання щодо скоєного вже були промовлені. Для відновлення довіри необхідно одне, але найголовніше якість - відкритість.
Дуже часто людина, якій змінили, гостро потребує того, щоб третя сторона трикутника не мала контактів з дружиною / чоловіком в принципі - ні по роботі, ні по дружбі, ні «по старій пам'яті». Практика показує, що якщо третя людина продовжує бути присутнім в житті пари тим чи іншим чином, процес відновлення дуже ускладнюється. Часто змінив чоловік відчуває жалість або почуття провини по відношенню до коханки / коханця за розрив відносин. І це теж частина процесу - завершення відносин на стороні, закриття трикутника. До цього потрібно докласти додаткових зусиль, увагу, це важкий досвід, але він необхідний, якщо ви хочете відновити моногамію у своїй родині / парі.
Незавершеність відносин з третьою людиною може привести до того, що, не дивлячись на прийняте рішення зберегти сім'ю, подружжя не просунуться далі - до відновлення довіри, тоді пара збережеться, але в відносини прийде формальність - форма, позбавлена змісту.
Коли відкритість є, довіра починає відроджуватися, а не менш важливо і те, що починає відроджуватися самоповагу, гідність подружжя. Повертається віра в себе. Тут, на цій стадії, особливо важливо - надія на самого себе. Не стільки на партнера - що він повністю пробачить або що він більше «ні-ні наліво ніколи», а надія на самого себе, на свою здатність любити і поважати себе, чоловіка і створювати свою сім'ю, здатність змінюватися, покращувати і збагачувати свій внутрішній світ і відносини.
На цій стадії часто сильні бувають очікування, відчайдушне бажання, що все буде як раніше і спроби знову стати «нормальною парою». Але швидше треба орієнтуватися не на минуле, а на сьогодення і майбутнє. Чи не на повернення всього «як було раніше», а на створення нової глибини у відносинах. Наступна стадія підходить для цього якнайкраще.
5. Криза надій
Цю фазу ще називають стадією розчарувань. Воно, розчарування, особливо сильно в тому випадку, якщо у подружжя було сильне бажання налагодити все «як раніше». Знову спливають образи, труднощі, може прийти нова хвиля важких розмов, але на цій стадії у пари вже великий потенціал - потенціал сміливо дивитися в причини події і не звинувачувати один одного.
На цій стадії відбувається оновлення розуміння - чому так сталося. Можуть спливати колишні страхи і гнів, тривоги про можливий повторі ситуації, ревнощі. Тут важливо все обговорювати один з одним, стільки раз, скільки буде потрібно - ділитися побоюваннями, сумнівами в змінах, всім, що буде підніматися в свідомість. Чим менше в цих розмовах буде звинувачень і чим більше бажання зрозуміти себе і іншого, тим більше шансів на успішне проходження цієї стадії.
Чи не намагайтеся йти від розмов фразами типу: «Ми це сто разів обговорювали» або «Скільки можна одне і те ж!» Це не одне і те ж, це така стадія - важлива, потрібна, сильна і дуже потенційна для остаточного виходу. Спроби замовчати її приводять тільки до виникнення «скелетів у шафі» сім'ї, якій потрібно не це - а відкритість і довіру, новий етап, а не консервацію минулого. Причини на цьому етапі обговорюються глибше і якісніше, а прийняті рішення мають більше ваги і особистої відповідальності.
По можливості, не заперечуючи минулого, намагайтеся утримувати увагу на сьогоденні, на сьогоднішній день життя вашої родини. Ця стадія не для «перемелювання» минулого, а для його переосмислення.
6. Прийняття та довіру
Попередня стадія - та платформа, на якій, завдяки обопільній щирості і наполегливості відновлюється довіра і з'являється глибоке прийняття події - як досвіду, який змінив вас обох. В цей час нам відкривається інший зміст слова зрада - зміна. Це досвід, який змінює нас самих, причому в кращу сторону, змінює колишні шаблони. Досвід, здатний дати відносинам нової глибини і цілісність.
Запитайте себе: «У чому ця ситуація змінила мене на краще?»
«Їли б не цей випадок, то чого дуже важливого і цінного я ніколи не дізнався / не впізнала б про себе? Про дружину? Про нас?"
Згідно ведичної традиції, життя в парі існує для двох духовних завдань людини - самовдосконалення і служіння іншому в його / її розвитку. Обидві ці завдання, обидва сенсу відносин по суті одне - збільшення кількості любові - в своєму серці і в стосунках.
Досліди, які даються нам в близьких відносинах - це найбільші можливості для розвитку і вдосконалення наших кращих якостей.
Пари, які прийшли до стадії прийняття та довіри, об'єднує це якість - люди кажуть, що стали більше любити - себе, чоловіка і життя в цілому. Кожен знаходить в цьому досвіді щось своє - хтось силу прощення, хтось силу співчуття, хтось нову цінність, відкривають для себе яке величезне значення має для них сім'я, і як легко її втратити, хтось приходить до своєї внутрішньої силі бути надійним, вірним. У кожного щось своє. Але це саме внутрішнє в першу чергу, зміна. Та внутрішня трансформація, яка впливає і на позитивні зміни у відносинах між людьми.
На цій стадії, коли ніщо не замовчується, саме час починає допомагати. Приходить його цілюща сила, яка допомагає відпустити і щось хороше, що було колись і щось важке, що пережито. Відкривається новий етап життя родини, пари.
З любов'ю та найкращими побажаннями, Катерина Дашкова (Кабанова), психолог.
Читайте також інші статті Катерини:
КРАЩЕ НА LiAA:
Любов живе в кожній частинці нашого світу, осяваючи своїм сяйвом все навколо. Вона наповнює життя людини сенсом і надією, даючи зрозуміти йому, що все в наших руках.
Загадкова і несподівана магія кімнатних улюбленців. Як вибрати відповідне растеніе.Какое вплив квіти надають на атмосферу в домі. Чому квіти не приживаються.
LiAA РЕКОМЕНДУЄ:
літній макіяж
Як знайти свій образ і підібрати косметику для літнього макіяжу, поради на кожен день спекотного сезону
Про сильних чоловіків для сильних жінок
«Куди поділися сильні чоловіки?» - це питання задають саме сильні жінки - тобто розумні, що відбулися, самостійні у всіх сенсах. Ну, або прагнуть до цього.
Щастя раптом в тиші постукало в двері
"Будь щаслива!" бажаємо ми близьким і рідним, "Будь щаслива" пишуть нам в вітальних листівках. А як це? Як можна ось взяти і стати щасливою?