Звуть мене, Пістімеев Василь Андрійович. Я інженер, але мова не про це. Вся справа в тому, що моя теща схиблена на закриванні огірків. Ні, справа звичайно гарне, але вона впарюють їх нам із завзятістю параноїка!
Зараз, я звичайно розумію - це була доля. Теща живе в місті N, якраз в тому самому місті, куди я повинен був їхати у відрядження. І теща про відрядження знала! Зараза! Все було підлаштовано і починалося з далека.
Як тільки я прийшов додому, я звернув увагу на те, що дружина занадто привітна, майже ласкава. Засада! Вона буквально літала навколо мене. Я напружився. Коли я доїв найперше, вона як би ненароком сказала:
- Вась, може ти у відрядження на машині поїдеш?
Я все зрозумів - це замануха! А дружина продовжувала співати:
- Заодно б і маму провідав.
- Огірки я не повезу!
Вирішив заздалегідь попередити я.
- Ну Вась ... ..
- Ну че Вась, Вась, я на них вже дивитися не можу!
- Це ти зараз так кажеш, а взимку, з картоплею, та під чарочку. (На хворе тисне стерва)
В принципі, ці суперечки можна було продовжувати ще хвилин п'ятнадцять, але потім, все скінчилося б криками - ти завжди ненавидів мою матір! Ти мені життя зіпсував! І так далі.
Так що краще зупинитися на картопелька з чарочкою.
- Ночувати там не залишуся! Огірки взяв і відвалив! Я не хочу пів ночі сидіти і в сотий раз вислуховувати розповідь про її болячки. Мені потім кошмари знятися!
І я погодився. Дурень! Краще б скандал, мабуть, навіть розлучення! Але хто ж знав.
До тещі я потрапив тільки пізно ввечері і, їхати проти ночі не хотілося. Як не крути, мені все ж довелося вислухати жалісну історію про гемороїдальних свічках, артриті, щитовидці і мало не про цинзі. Нарешті, з тортурами було покінчено. Я подивився на годинник - пів на третю. Дивно, я вже кілька годин в будинку і не слова про огірки. Я подумав - матуся, ходімо в засіки, коли ж ми будемо відвантажувати огірки?
Як би прочитавши мої думки, теща сказала:
- Ти, Вася, іди відпочивати, огірочки я сама в машину покладу.
Чорт, адже кольнула, кольнула ця незвичайна ввічливість. Чому я не перевірив ?!
Виїжджати я вирішив о п'ятій ранку, лягати не мало сенсу. Якщо зараз ляжу, то просто не прокинуся. Я завжди дуже міцно сплю, а сьогодні ще й втомився як собака. Решта дві години до від'їзду, я дивився спортивний канал і думав - виїду в п'ять, об одинадцятій буду вдома. Прийнятно.
Коли вранці я вийшов на вулицю і побачив машину, у мене всередині щось обірвалося. Чорт мене смикнув поставити на дах багажник! Тепер, на ньому стояло 12 трилітрових банок. Дванадцять! Яким чином вони були закріплені, я не знаю, але якщо теща вирішила дати вам огірків, то хочете ви того чи ні - вони вже у вас є! Якби знадобилося, вона б приклеїла їх до лобового скла!
Поруч з машиною стояла горда собою теща і посміхалася. Я не витримав:
- Мама, навіщо на дах-то, чому не в багажник?
- А я і в багажник поклала. Сюди 12 і туди 12.
- І в багажник. Так як же я поїду, вони ж поб'ються?
- Так я ж їх Вася ганчірочками переклала. Ти тільки їдь акуратно, не гони. А якщо і лопне пара баночок, так я тобі в багажник клеёночку підстелила.
Я закурив. 6 годин дороги, прямо на моїх очах, перетворилися в 10, а то і в 12. Ну, Люська, я тобі ці огірочки пригадаю!
І я поїхав! З вітерцем, як діти в школу. Місцями 40, місцями 60, як на мопеді! Через дві години, від монотонної їзди, я відчув різь в очах і почав все частіше моргати. Ще через годину, я почав відчувати, як важчає голова. Я вирішив додати швидкості, але зверху стало зрадницьки дзвеніли і, я скинув.
Тепер, я знаю як це буває. Тобі здається, що ти не спиш, що все під контролем, а потім, ти просто довго моргаєш.
- Так, з мене ще ніколи не глумилися! Мало того, що мені в дупу запхали 12 банок огірків, мені їх ще й до башти прикрутили! Просто немає слів!
Мені може хтось пояснити, чому ми так афигенно швидко ввалюється. Кого ви посадили за кермо? Нас навіть велосипедисти обганяють! Але ж я ще не стара, можу піти і 120 і 140. Може зламатися? Або .... ой, одну хвилиночку! Що за дурня! Ти чо, придурок, заснув. Прокинься, дебіл, попереду естокади, там же недавно огорожу зняли!
Твою мать! Ось це я потрапила! І зробити щось нічого не можу. Ось і все, готуємося до стрибка з естокади. Є шанс впасти прямо на пост ДАІ. Добре б, але немає, пролетимо далі. Прикро. Передстартовий відлік розпочато, включаю турбоускорітель, датчик набору висоти, три, два, один, поїхали!
І сниться нам, що не рокіт космодрому ......
Мене звуть, Ковун Сергій Арнольдич. Я працюю в ДАІ двадцять років без перерви на обід. На моєму рахунку - три погоні, одне затримання, два прийому пологів, практично один аборт і, безліч розборів аварій. Як наслідок - квартира, маленький заміський будинок з лазнею і "Audi 100". Ложкою дьогтю в цій бочці меду - дружина і двоє сопливих дітей.
Суботній ранок починався як зазвичай. Трохи боліла голова після вчорашнього, було жарко і клопітно. Рівно о 7 годині ранку за Гринвічем, я підняв кашкет і утер піт з чола. Навіть не встигнувши опустити руку, я побачив, що пролітає наді мною автомобіль марки «Жигулі», з комплектом солоних огірків на багажнику. Моя перша думка була такою - більше, у Андріївни самогон не брати! Однак автомобіль був реальний. Ніякі правила дорожнього руху порушені не були, а ось правилами повітряної навігації, пілот явно нехтував. Апарат приземлився прямо на шосе і від послепасадочной інерції, у нього зірвало багажник з огірками. Пролетівши метрів 6, огірки благополучно приземлилися в придорожню канаву.
Я підійшов до корабля і перевернувши кашкет козирком назад, як і належить офіцеру космічної поліції, заглянув в кабіну пілота. Астронавт, сидів вчепившись в штурвал обома руками і прибував в стані психологічного катарсису. Від побаченого, я розгубився і поставив йому недоречне запитання:
- Що ви робите, товаришу?
Відповідь пілота мене здивував.
- Їду!
- Їсте. Цікаво куди! Раджу вам негайно покинути повітряне судно, ви перебуваєте в стані анабіозу. Вимкніть автопілот і викиньте трап.
- Що, прямо на ходу?
Дійсно, чого це я так туплю.
- Товариш астронавт, після проходження щільних шарів атмосфери, в вашій ракеті стався збій системи вертикальної стабілізації. Рекомендую взяти приклад міжгалактичних огірків і катапультуватися.
Ні, я все ж чудовий психолог. Навіть, незважаючи на те, що пілот пройшов через стратосферу, я зумів таки знайти потрібне слово, яке привело його до тями. Це слово - огірки! Почувши це слово, астронавт схопився за голову руками і голосно закричав - Сууука! Огірки!
За допомогою статутного черевика, я відкрив двері ракети і допоміг пілотові твердо встати на міцний асфальт планети «Земля». Після перельоту в кілька світлових років, ноги астронавта неслухняні. Для після-космічної адаптації, я посадив його на узбіччя і повернувся до корабля. Відкривши багажник, я виловив з бортового басейну кислотного кольору прибульця і смачно хруснув. Смачно!
- Дорогі соратники по ув'язненню! Прийшла пора покласти край тоталітарному геноциду сімейства Огурцова! Хтось повинен почати, і це будемо ми! Згадаймо Че Гевару. Комрад Че, ун контра сферо, віва ліберта! Зараз або ніколи. Підтримка в'язнів із заднього багажника нам гарантована. В єдиному пориві, пліч-о-пліч, ми відкриємо собі шлях до довгоочікуваної свободи. Краще згнити вільними на узбіччі, ніж прикрашати новорічне олів'є тиранів! Мій план гранично простий. Скориставшись нашим природним магічним даром, ми приспимо водив. При під'їзді до естокади, ми сильно відкинемося на стінки банок, а потім, потужно і різко, все разом рвана вгору. Колеса транспортного засобу втратять зчеплення з дорогою, і машина втратить управління. Злетівши з естокади, ми, можливо, впадемо на пост ДАІ. Таким чином, ми вбиваємо одразу двох зайців - отримуємо свободу і знищуємо обитель зла і корупції. При приземленні, посадкова інерція зірве багажник і ми, станемо першими в історії - «Літаючими огірками» Колеги по нещастю з заднього відсіку, будуть змушені пожертвувати собою в ім'я порятунку нації. Революція не може обійтися без жертв. Згадайте праці Леніна. Але наші брати помруть вільними! Оскар Уайльд сказав - дерево свободи, час від часу, необхідно поливати кров'ю патріотів!
Ось і естокади! По зеленому свистку, дружно! Раз, два, три ... А зірки проте, а зірки все ж таки ...
Вийшло! Ось вона, свобода! Чи можемо валятися скільки захочемо! Хвилиночку, а це ще що за чмо.
- Фигасе! Скільки халявних огірків! Ось дружина зрадіє. Так мені їх до зими не перетягати. За роботу!